Мух перебил, перешёл на анекдоты.

Поехали.  

Пишу ручками...

- Мойше, шо вы всё время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

Битком набитый цирк. После очередного выступления акробатов на арену выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас на эту сцену выйдет человек в феноменальной памятью и обоссыт первые два ряда!
Люди с первых двух рядов ошарашенно вскакивают со своих мест и через головы других лезут на задние ряды.
Конферансье: - Повторяю, у него феноменальная память ...

Он хотел плясать от радости. Но мешал гроб с тёщей на плече ...

Пришёл муравей к слону и говорит:
- Сядь на эту крошку, а ту положи себе на спину.
Слон всё сделал. Муравей отошёл в сторону и говорит:
- Вот это бутерброоод!

Муж: - Какого тёща приезжает?
Жена: - Числа или х*я?

Стоит карлик в троллейбусе. Подходит к контролёре и говорит:
- Эй рыжая, пробей билетик!
Она:  - Я не рыжая!
Он: - не спорь, мне снизу лучше видно ...

Пришёл на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не удалось... пришлось работать.

В отделе кадров.
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А вам кто нужен, программист или обезьяна?

Летает мужик на парашюте. Вдруг бьётся об скалу. Снова натянул парашют и полетел. Бум - опять врезался. Прилетает на землю весь в ранах, ушибах и говорит:
- Все равно лучше чем на работе...


- Вовочка, где это ты брюки запачкал?
- Мам, я же не спрашиваю, где ты постоянно колготки рвёшь!

- Господа, я сегодня видела страшный сон! Как буд-то я засовываю палец в рот, а там нет ни одного зуба!
Ржевский: - Мадам, вы вероятно не туда палец засунули.

Плывут поручик Ржевский и Наташа Ростова в лодке.
Поручик: Наташа, вот вас когда-нибудь по пи*де лопатой били?
Ростова: Да что вы себе позволяете?
Ржевский: Да я так, разговор поддержать ...

Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:
- Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
- Нэзачем.
- Тогда выкинь!
- Умный, да? На сам выкинь!

- Костя, почему ты не был в школе?
- Потому что вчера хоронили дедушку.
- Не обманывай меня, я вчера видела твоего дедвушку в окне ...
- А это папа его выставил, потому что почтальон должен пенсию принести ...

- А вы тоже говорите своей микроволновке: "Да иду я... иду!"?