Осень.Слезы.Плакать не умею.Внутри горечь.
Так больно,безумно больно жить здесь и сейчас.
Там за стеклом.
Я всего лишь хрупкая,9-ти летняя девочка.
Которая боится, снова пройти весь этот кошмар.
Осталось 18 дней.
И тот человек,который лишил меня нормальной жизни,выйдет на свободу.
А я не могу избежать с ним встречи.
Потому что мама любит его.
И всегда любила.
Наплевав на своих детей.
Не останавливая его,лишь убегая,оставляя меня с ним один на один.
Оставляя меня наедине,даже зная о всем,что он со мной делал.

Инстинкт самосохранения.
Или безумие,обретенное в тумане алкоголя.

Я помню,что если в дверь тетиной квартиры кто-то стучался,я всегда ждала его,забиваясь на балконе,в истерике.
Я помню,как тряслась,от каждого следующего удара пальцев по дереву.
Я всегда бежала на балкон,чтобы спрыгнуть,если он доберется до меня.
Несколько раз я сползала по балконам и убегала,только бы избежать.

Это было так страшно.Я не знаю,за что мне все это было дано.
Сам Господь Бог приснился мне и сказал,что пошлет нам наказание.
Почему он так жесток..

Я всю жизнь пыталась стать сильнее,чтобы отомстить.
Долгое время я жила этой местью.
Но потом простила.

А сейчас я понимаю,что я никогда не смогу простить.
Кровь смоется только кровью.

Я стала играть людьми,причиняя им боль,стараясь как можно сильнее ужалить.
Может я просто не желала,чтобы окружающие были счастливы.
Но всегда знала,что это вернется мне.Гораздо в большем размере.
Я ждала этого момента.
Копила в себе все негативные эмоции,выслушивая чужие,чтобы своих не оказалось мало.
Но никогда не выговариваясь,чтобы разорвало сердце,душу,тело,разум.

Теперь осень.
Брату остался месяц жизни.
Человека,которого любила взаимно 4 года,бросила.
Он выходит.
Большинство окружающих меня ненавидят.
Лучший друг наконец-то счастлив,и так хочется улыбнуться,сказать им,какая они идеальная пара,как рада,что они вместе,но они сидя рядом со мной,переписываются в телефоне обо мне,чтобы я не услышала,и холодны,как лезвия.
Потому что я не захотела быть нормальным человеком,потому что я причиняла им боль.
Желая или не желая.
Потому что я говорила всё,что думала.
Потому что я не могу лгать,я хотела,чтобы они видели меня настоящей,со всеми мыслями,но никогда не позволяла себе выслушать их мысли.

Остальные,просто не зная меня даже хорошо,сразу принимают за врага.
Потому что я себе такую репутацию создала.
Я уничтожаю сама свою сущность.

Я не могу быть доброй и милой,если в мыслях окружающих такой не выгляжу.

С губ моих все слова-язвы.
И нету ограничения по возрасту или чему-то ещё,я всех принимаю одинаково и всех ставлю ниже себя.

Когда сама я-никто.
И никогда никем не была.

Сейчас мне очень грустно.
Я каждый день думаю о смерти.

Но я...не хочу меняться..я не хочу быть доброй,потому что люди от этого добрее не станут,а по сердцу удары только больнее будут.

Я просто не знаю,что делать.
Может когда-нибудь отпустит?..