О НАЖОПНИКАХ (но т.к мне не нр такое название, назвал мотопассажир):

1. Нажопник спортивный.
Это одно из самых несчастных существ на планете: Zhопа кверху, спереди ничего не видно, по бокам мелькают элементы пейзажа, куда едем фиг знает, от долгой езды устают руки, при резком торможении следует игра «в дятла» — резкий удар шлемом в шлем пилота. Загар у них как у спиногрызиков: спинка темненькая, брюшко беленькое. В глазах вселенская тоска. Часто врут, что получают удовольствие от езды. По факту, если получают удовольствие то либо мазохисты, либо все-таки врут. Одни из немногих, кто действительно знает, что от Стрелки Васильевского острова до Зеленогорска четыре песни в плеере. Иногда сами мотоциклисты это тоже знают, но у того, кто за рулем, обычно нет времени считать.
В дороге молится и мысленно просят прощения у всех, кого обидел в этой жизни.

2. Нажопник чопперный.
Обычно пафосен до безобразия, плавен и нетороплив в жестах, по сторонам смотрит больше остальных, иногда даже запоминает дорогу. Любит черную кожу, даже если на улице плюс сорок. О том, что мотоциклы ездят быстро, слышал, но считает сказками. Пластмассовых презирает, но сам не знает, за что. Единственный пассажир, теоретически способный закинуть ноги на бак, насмотревшись культового «Харлей Дэвидсон и Ковбой Мальборо». Постоянно норовит общаться с пилотом, знает все кафе города. Если в незнакомом месте Вы подошли к чопперному нажопнику, и о чем-то его спросили, но Вам кажется, что он Вас игнорирует попробуйте спросить то же самое, но громче и слева, потому как они глуховаты от постоянного рева прямотоков, особенно на правое ухо.
В дороге, так как не страшно, а только очень пафосно, сочиняет стихи а-ля тексты «Арии» с непременным участием слов «ветер», «дорога», «ночь», «один», «волк» и тому подобной ахинеей, иногда обдумывает новую татуировку.

3. Нажопник Голдвинга.
Редкая сволочь, привыкшая к комфорту. Про экипировку слышал, видел картинки, но всерьез не воспринимает. Сам из экипировки предпочитает простую удобную и многофункциональную одежду шорты с карманами, тапки-самоплясы, модные очки с антифогом не менее чем за 200 евро. Зачем ему антифоговые очки сам не знает, но считает, что это круто, а значит, надо носить. Удивляется, глядя на простые вещи, имеющие всего одну функцию. Знает весь репертуар «дорожного радио», периодически подпевает и лезет ручкаться к пассажирам соседних мотоциклов прямо на ходу.
В дороге ведет себя спокойно, чаще всего коротает время за чашечкой кофе или общением с друзьями в контакте. Иногда бреется или красит ногти в зависимости от пола.

4. Нажопник стантовый.
В природе не встречается вообще, насколько известно исследователям. Но если бы встречался, был бы осторожен, пуглив, с боксерской реакцией и грустью в глазах. Идея секса на мотоцикле вызывает у них гомерический хохот, так как у них и так любой выезд помесь акробатического рок-н-ролла и попыток накормить кота таблеткой, причем в условиях резко меняющейся гравитации. Могут без подготовки становиться космонавтами.
В дороге не встречается, но, полагаю, искал бы новые способы выживания на ЭТОМ и весь свободный объем памяти занимали censored в меняющихся условиях функции.

5. Нажопник туристический.
Близкий родственник спортивного зажопника, но проявляет еще большие чудеса эквилибристики, ибо вынужден не просто молча трястись от страха, а еще и быть полезным в дороге. Способен на ходу достать из кофра термос с чаем, сервировать файф-о-клок, напоить пилота, напиться самому, достать фотоаппарат, сделать пару размытых кадров, проверить по навигатору или карте верность маршрута, составить меню на ужин и все это не просыпаясь., потому что «эти ребята могут спать даже стоя на голове в оркестровой яме оперного театра во время репетиции» (с). Прохват менее чем на двести километров считает вечерним променадом, и берет в дорогу только бутерброды.
В дороге ведет себя спокойно, чаще всего спит. Иногда планирует следующий прохват, даже когда от этого еще 90% дороги впереди, перебирает в голове все, что с собой взял, перепроверяет содержимое кофров и составляет план покупок в ближайшем магазине.

6. Нажопник эндуристический.
Нервное, забитое существо, также как и мифический стантовый зажопник, способный попасть в космонавты, не делая ничего нового для себя. После первой поездки похож на кошку после стирки в стиральной машине в режиме «хлопок, восемьсот оборотов»: взмокший, ошарашенный, нервный, с большими испуганными глазами, заплетающимися ногами и бессвязной речью. Когда привыкает, развивает в себе боксерскую реакцию и железную хватку. Вокруг видит либо поля и болота, либо поребрики и тротуары с газонами, отчего свято полагает, что мотоцикл, очевидно, запрещен к использованию на дорогах общего пользования.
В дороге чаще всего занят фиксацией себя в пространстве и попытками уберечь собственный зад от очередного удара, но в перерывах успевает задорно материться.

7. Нажопник самостоятельный.
В смысле, умеющий самостоятельно управлять мотоциклом. Самые неудачные зажопники с точки зрения применения их в пути. Они нервны и неуравновешенны, постоянно ищут органы управления мотоциклом не только руками, но и ногами. Хронически не способны грамотно фиксировать себя в пространстве, и постоянно играют «в дятла». При любой возможности норовят комментировать действия пилота, давать советы, отвешивать мотоцикл в нужную, по их мнению, сторону, а иногда озаряют округу роскошным переливчатым воплем от светофора до светофора. После таких катаний забудьте о знакомстве с девушками в этом городе все, кто слышал эти крики будут считать Вас маньяком-Чикатилло в лучшем случае! Единственный бонус нажопника с правами и опытом вождения то, что его можно притащить с собой на вечеринку, строго-настрого запретить ему употре"мат" спиртное, и спокойно расслабиться, оставив ему возможность везти ваше нетрезвое тело домой, но будьте готовы к тому, что теперь нажопником станете Вы сами. В руках этого маньяка.

В принципе, конечно, все пассажиры двухколесной техники герои при жизни и удивительные люди. Особенно, если они могут молчать. Молчаливый нажопник ценится на вес золота, но в природе встречается катастрофически редко. Если Ваш нажопник, катаясь с Вами впервые, сразу по окончанию поездки не треснул молча Вас шлемом это хороший знак, Вы ему понравились. Постарайтесь его не пугать еще хотя бы пару раз, и он ответит Вам теплыми чувствами, стремясь украсить и разнообразить Вашу мотожизнь новыми идеями. Взято с нета.

Всю дорогу пока первый номер рулит, нажопнег думает:
— а скока там на спидометре,
— а почему мы прям в жопу этой красной митсубисе едем,
— а это ваще чо за район,
— бл@цкие пешеходы хотели нас убить,
— поворот не про@би!
— а вот щас меня сдует,
— а вот не сдуло,
— как же это в фб сцуко описать,
— как солнышко-то светит, закат, и мы такие летим…
— ху@се втопил, изверг,
— блин, ну ты надумал со своим велосипедом дорогу перебегать на красный!
— а тут мы точно не пролезем,
— а тут ваще поворачивать можно было?
— бл@, ну отвернись ты от баб, зеленый же!
— отлично, автобус, просто отлично,
Нажопнег, сцуко, оооочень много думает. Но молчит. Потому что п@@деть под руку себе дороже.

http://www.drive2.ru/users/sd777/blog/356080/

а вообще да, никогда не задумывался, о чём думают девушки, когда их катают на мотце, ведь им приходится молчать, и порой очень подолгу.. Ответьте, пожалуста, дамы!  

Комментарии (16)

Sanjkovs (34) 13. июня, 2013.г.  
 0 0
не думаю, что я бы осмелился) я с девушками даже на машинах оооочень редко езжу  
постебаемся 13. июня, 2013.г.  
 0 0
Эх, если б у меня был мотик и права я б тебя покатала) Интересно каково это быть спереди)
Sanjkovs (34) 13. июня, 2013.г.  
 0 0
это было давно, помню только то что неправильно делала

вот и меня давно катали, и то только 1 раз. я даже не знаю в какую сторону надо отклоняться  
постебаемся 13. июня, 2013.г.  
 0 0
а что, надо в другую? 

я запуталась)) ну я имею ввиду что не ровно за спиной водителя, а куда то там еще откланяться)) это было давно, помню только то что неправильно делала xd
Sanjkovs (34) 13. июня, 2013.г.  
 0 0
что надо отклоняться в противоположную сторону

а что, надо в другую?  

или - ой сейчас завернёт и я упаду

а то, что и он упадёт, это никого не беспокоит.. эх((  
Mimbulus 13. июня, 2013.г.  
 1 0
— а вот щас меня сдует,
— а вот не сдуло,

или - ой сейчас завернёт и я упаду, ой! не упала  
постебаемся 13. июня, 2013.г.  
 1 0
Помню только когда в первый раз каталась, не знала как себя вести на поворотах. думала что надо отклоняться в противоположную сторону xD фэйл)
Sanjkovs (34) 13. июня, 2013.г.  
 0 0
водитель не очень попался или маленький был

не исключено  
постебаемся 13. июня, 2013.г.  
 0 0
я жутко боялся( это было страшно.

Ничего себе) наверное водитель не очень попался или маленький был? мне никогда не страшно)
Sanjkovs (34) 13. июня, 2013.г.  
 0 0
Если выдается прокатиться на моцаке, я чувствую себя избранной

а когда меня однажды прокатили, я жутко боялся( это было страшно.
постебаемся 13. июня, 2013.г.  
 1 0
Если выдается прокатиться на моцаке, я чувствую себя избранной о чем думаю...даже не помню уже..Давно не катали
realjnaja4ika 13. июня, 2013.г.  
 1 0
1. Нажопник спортивный.

Воообще нет таких проблем :D Единственное устают пальцы при торможении и все. Игра в дятла давно уже усвоено, что надо отстраняться чуть при торможении. И все видно когда едешь, не знаю как остальным, но мне да.

Вообще то что думаем. Мои мысли "блин, надо было перчатки взять". Наверно все. Не о чем не думаю, наслаждаюсь поездкой, не часто приходится прокатиться к сожалению.
АлисаЯ (33) 13. июня, 2013.г.  
 1 0
Всю дорогу пока первый номер рулит, нажопнег думает:
— а скока там на спидометре,
— а почему мы прям в жопу этой красной митсубисе едем,
— а это ваще чо за район,
— бл@цкие пешеходы хотели нас убить,
— поворот не про@би!
— а вот щас меня сдует,
— а вот не сдуло,
— как же это в фб сцуко описать,
— как солнышко-то светит, закат, и мы такие летим…
— ху@се втопил, изверг,
— блин, ну ты надумал со своим велосипедом дорогу перебегать на красный!
— а тут мы точно не пролезем,
— а тут ваще поворачивать можно было?
— бл@, ну отвернись ты от баб, зеленый же!
— отлично, автобус, просто отлично,
Нажопнег, сцуко, оооочень много думает. Но молчит. Потому что п@@деть под руку себе дороже.

почти все это мелькало у меня в голове)))
Sanjkovs (34) 13. июня, 2013.г.  
 0 0
ну реально. мало кто задумывался о пассажире. вряд ли девушка всю дорогу думает: "ООО,МЕНЯ КАТАЮТ!" или "как я выгляжу в шлеме?"  
Strix (38) 13. июня, 2013.г.  
 1 0
я плакал )))

особенно ща счет последнего
Всю дорогу пока первый номер рулит, нажопнег думает:
— а скока там на спидометре,
— а почему мы прям в жопу этой красной митсубисе едем,
— а это ваще чо за район,
— бл@цкие пешеходы хотели нас убить,
— поворот не про@би!
— а вот щас меня сдует,
— а вот не сдуло,
— как же это в фб сцуко описать,
— как солнышко-то светит, закат, и мы такие летим…
— ху@се втопил, изверг,
— блин, ну ты надумал со своим велосипедом дорогу перебегать на красный!
— а тут мы точно не пролезем,
— а тут ваще поворачивать можно было?
— бл@, ну отвернись ты от баб, зеленый же!
— отлично, автобус, просто отлично,
Нажопнег, сцуко, оооочень много думает. Но молчит. Потому что п@@деть под руку себе дороже.


зачет )
Женюха 13. июня, 2013.г.  
 1 0
Меня тоже интересует, сколько же там на спидометре  
И вцеплюсь ка я покрепче в первого номера, чтоб не сдуло