Это был настоящий Май в Декабре. Холодный ветер, дождь, и прочие неприяснсти были по ту сторону ветрового стекла. Тогда, сидя в машине рядом ним, видя его крепкие руки на руле, тот уверенный, спокойный взгяд в его голубых глазах; тогда мне казалось, что все мои проблемы теперь по ту сторону стекла. Мне очень нужен кто-то, кто знает куда он едет и зачем. У меня выдался выходной, он взял машину на прокат и мы поехали в Антверпен. В моей семье никто не водитель включаю меня саму, потому любая редкая поездка для меня – это уже событие, не важно куда. Лишь бы прочь, вперед. Песня Strong группы London Grammar плавно заполняет салон, и отрезки прерывистой разделительной полосы впереди – это отрезки моих тяжелых воспоминаний, моих тервожных мыслей, моих страхов, эти срезы рубцевой ткани, они проносятся мимо меня, мимо нас, остаются позади навсегда.

Одна полоса, исчезая из виду в правом нижнем углу лобового стекла, как отрезок магнитой ленты, проскальзывает через проигрываетель моей лимбической системы, возпроизводится. Детские воспоминания, запись номер... Я стою в гостиной своего дома, шестилетняя девченка, ребенок. Воздух в комнате пахнет табачным дымом и безразличием, отрешенностью. Я никогда небыла близка со своими родителями, до сих пор не знаю почему, но я им не доверяла. Быть может это было взаимностью, я теперь уже не вспомню доверяли ли они друг другу и мне. Теперь уже не важно, я не узнаю правды. Их книжная полка полна учебными пособиями – как выбирать и ухаживать за собакой, аквариумными рыбами, попугаями. Путеводители путешественника, карты, поваренные книги, самоучитель по работе с IBM-PC, изданный еще до моего рождения.

Ни одной книги о том, как выбирать партнера, как жить семьей, как растить ребенка, как слушать и слышать, а не навязывать свою точку зрения. Они не могли справиться с аквариумом без инструкции, не удивительно, что они никогда не могли справиться со мной, новым живым человеком. Я - продукт тех, кто меня вырастил. Я – их творение, от стадии проектирования до текущей версии, я – программа написанная ими, моими родителями. Потому они не терпят любых моих недостатков на котороые другие не обращают внимания. Потому они не хотят  отпускать узду, перестать контролиовать или хотябы влиять на меня. Они говорят, что они все делали правильно, дали мне все и были лучшим примером для меня. Но глубоко, под рыхлой, грубой корой отрицания, которой они обросли, под всей этой сложной конструцкией из оправданий, которую они  составляли все эти годы... Под всей этой эмоциональной коростой сидит заноза правды. На подсознательном уровне они знают, что если ты посадил в поле картошку то глупо ждать уражая ананасов. Они искренне, всем серцем хотели ананасов, не понимая, что полят глядки с картошкой. А я просто хотела тепла, понимания, любви. Теперь я просто хочу покоя.
...Конец записи.