В человеческом организме за страстную любовь отвечает гормон дофамин, за лёгкую
влюблённость — серотонин, а за спокойную привязанность — окситоцин
Изображение: Jane Paludanus, 2011 год

«Если вы услышали от вашего партнёра, что готовите суп не так, как его мама и чините розетку не как папа, я бы посоветовала первый раз чётко объяснить, что это неуважение. Второй раз напомнить, что вас надо уважать, а на третий запаковать чемоданы и ускакать в закат, пока всё не зашло слишком далеко».
Заявленный секрет кроется в простом слове — уважение. Вы, пожалуй, сейчас усмехнетесь и скажете, что мой плащ Капитана Очевидность несколько помялся, нельзя же говорить такие простые вещи, но почему нет) Практически все проблемы в человеческих отношениях зиждутся на отсутствии уважения — маленьких к большим, больших к маленьким, мужчин к женщинам и наоборот. Я свято верю, что человек важен только в чистом интеллектуальном формате, не важно какие у тебя физические признаки, отличия и половые органы. Отношения в семье и паре должны строиться в первую очередь на уважении, потому же на взаимных интересах, любви и влечении.

Самое страшное даже не то, что творится в семьях построенных на чем-то другом, потому что то, что там творится бывает в принципе за гранью какой бы то ни было морали, а то как попадают в такие отношения — несчастливые.

Два человека влюблены, их тянет к друг другу, намечается большое желание проводить много времени вместе и начинать считать его родным. Это желание настолько сильно, что мы не видим индикаторов, которые горят красным и кричат, что эти отношения обречены уже сейчас. Самый важный индикатор это ссоры и запреты. Ревность многими воспринимается как залог страстных, нормальных отношений, но это один из ярких признаков неуважения. Одно дело конечно, если ваш визави испытывает недовольство от того, что вы обнимаетесь и целуетесь с другим человеком, не являющимся вашим родственником, но другое, если он запрещает носить вам юбки определенный длинны, ехать в командировку, работать в мужском коллективе или просто приговаривает: «Ну вот вырядилась, опять идешь мужиков цеплять». В моем примере конечно все дико топорно, но когда ваши глаза засланы 5 литрами окситоцина, вам плевать, что только что вас назвали шлюхой, хоть слово это и не прозвучало.

Первая ссора тоже важный маячок на уважение. Уверена на три сотни процентов у пар, которые уважают друг друга не бывает ссор. Вообще. Скажете это утопия? Как же тогда решаются конфликты? Посредством спора/дискуссии/диспута — называйте как хотите. Для меня важное отличие именно ссоры в том, что в ней отсутствует уважение и стороны не видят берегов. В ход идут оскорбления (ругательства), манипуляции (если ты..., то я...), обесценивание и высмеивание (что ты можешь в этом понимать), припоминание прошлых уже решенных проблем (это все как в тот раз, когда ты не выкинул елку), и конечно же ярлыки (ты всегда такая тряпка; ты категоричный и злой; ты вечно меня пилишь), физическая агрессия (битье тарелок, удары в стену, порча имущества) и тыды и тыпы. Получив дозу такого дерьма в лицо, человек начнет защищаться и естественно тоже перейдет на нечестные аргументы. Первоначальная проблема забыта, обе стороны измотаны, место отпуска не выбрано. Согласитесь, если бы стороны уважали друг друга, если бы не хотели вырвать у друг друга глотки с мясом, причинить боль, уязвить разве перешли бы они на те аргументы, о которых я говорила? Нет, скорее всего они бы просто высказали свои за и против и сошлись на чем-то одном, потому что почти не бывает случаев, когда компромисс не возможен. Ну может вопрос об эвтаназии или что-то такое, но как часто такие вопросы встречаются нам на пути?

В общем, если ваши отношения начались, но изобилуют ссорами, задумайтесь насколько у вас соблюдена гигиена спора? Кто ее не соблюдает? Задумайтесь об уважении в этих отношениях.

Так же важным маячком неуважения может служить обесценивание. Это когда человек прерывает твои мысли на полпути потому что ему не интересно. Говорит, что ваши чувства не важны и вы могли бы их сдерживать, если бы любили. А то и вовсе внушает, что нет у вас таких чувств и мыслей, вам кажется.

Мой любимый вариант — забота. Мммм, вот она пассивная агрессия и неуважение в своем махровом цвете. Нет, нет, не та забота, когда вас кормят куриным супчиком во время болезни, приносят клевые мультики и ништяки, а та забота, которую любят, умеют и практикуют почти все в семьях. Мамы, бабушки, папы, дедушки, братья, сестры, возлюбленные. Пожалуй, только дети не «заботятся» об окружающих, но если в семье достаточно заботеев, то подрастая они тоже этому научатся.

Так в чем же суть такой заботы — сказать, что ты что-то растолстела, тебе пора причесаться, мы подыскали тебе девушку/парня, а то ты не можешь себе найти. Твой универ фигня, вот я знаю универ. Твоя квартира выглядит странно и так далее и тому подобное. Сюда же идут истории о настоящих женщинах и мужчинах. Никогда не ведитесь на такую заботу, это не забота, это критика. Если вы о критике не просили, то она всегда неуместна, чтобы вы со своей жизнью не делали.
Иначе, поддавшись и пытаясь подстроиться под критикующего вы теряете свою жизнь. Вот уже сидите причесанная, похудевшая как просит ваш доброжелатель/партнер, с тем образованием и работой, которые он от вас хочет, общаетесь с теми людьми, с которыми он хочет, чтобы вы общались, идеальная кукла. Еще иногда плачете в борщ, который очень вероятно будет не признан соответствующим высоким канонам его величества. Если люди что-то и меняют в себе в процессе притирки пары, то обычно это мелкие вещи, те которые они и так были готовы изменить, если от каждой просьбы измениться ощущаете напряжение — привет ментальное изнасилование. Подобных пар я видела довольно много, и кстати все подчинямые не видят в этих просьбах ничего плохого, это же забота, только почему-то они в постоянной депрессии и с нервным тиком. А еще критикующие сами требуют заботы, взамен своей и приводят эталоны. Если вы услышали, от вашего партнера, что готовите суп не так как его мама и чините розетку ни как папа, я бы посоветовала первый раз четко объяснить что это не уважение. Второй раз напомнить, что вас надо уважать, а на третий запаковать чемоданы и ускакать в закат, пока все не зашло слишком далеко. Не верьте, никогда не верьте таким людям, эти люди нехорошие, и вряд ли они когда-то смогут вас уважать.

Само собой неуважение, если вас вычитывают как школьника. Знаете такая поучительная тирада, о том что ты пидарас, я д ’Артаньян и знаю как тебе правильно жить, садись и слушай. Тут не только уважения, но и ума у ментора не особо хватает.

Патологическая жадность и скопидомство тоже по идее должно относиться сюда, но тут даже не знаю, это все таки скорее к нарушениям в личности человека, он будет таким вообще в любом случае, и не уважает он во вторую очередь, а в первую алчность застилающая глаза.

Все извечные вбросы мужчин: бабы считают меня кошельком на ножках, женщин: я женщина, а не домохозяйка летят от людей, переживших опыт отношений построенных на неуважении, а возможно из раза в раз выбирающих такие отношения. Могу поклясться на любой священной для вас книге, что если женщина вас уважает, то никогда не будет считать банкоматом, если вас уважает мужчина, то он не будет видеть в вас рабыню для секса и уборки.

В общем мой вывод прост, имейте в себе мужество отказываться от отношений без уважения. Не встречайтесь с теми кто вас не уважает, не тяните и расставайтесь с теми, кого не сможете уважать вы. Вы сэкономите силы, деньги и годы. Кстати, общего рецепта на чем строится уважение не существует. Обычно вас уважают, тк у вас есть на это право от рождения. Не верьте тому, кто говорит буду уважать тебя, если ты сможешь сделать то-то и то-то.
С другой стороны тренируйте в себе уважительное отношение к людям, если что-то в тексте о вас, то не замечаете кое-чего важного. Тренируя уважительное отношение, проще будет заметить отсутствие гигиены общения на ранних этапах и избежать всего того дерьма, которое и делает людей несчастными.