Вот ни разу за всю жизнь у меня не было так, чтобы я сам первым рвал отношения. Хотя их было у меня достаточно много.

Может для какой-нибудь шлюхи это будет не очень много, но раз 15 я вляпывался в это. Абсолютно все разы меня кидали, пропадали, уходили в игнор, уезжали за границу, открыто заявляли, что у нас ничего не выйдет и тому подобное.

И каждый раз девушки находили кого-то лучше меня, богаче, умнее, веселее. Каждый раз это заставляло меня чувствовать себя абсолютным ничтожеством, втаптывало мое самолюбие в грязь, мешало его с дерьмом.

Но с каждым таким опрокидыванием я становился все более хлоднокровным, бесчувственным и циничным. Не мне судить плохо это или хорошо, это данность.

Я больше не отношусь к чувствам с трепетом, как в первые разы, я стал более расчетлив и не делаю больше открытых и широких жестов, а также не ревную и с яростью не колочу стены в приступах ревности, как это было первые 2 раза.

Меня теперь лишь влечет мой основной инстинкт, меня не волнуют больше чувства, девушки для меня стали лишь добычей для того, чтобы выпустить пар занявшись с ними сексом, мне плевать на них как на людей, мне до одного места их проблемы и что творится в их жизнях, я выслушиваю их лепет и думаю в это время о своем.

И еще я никогда не нравился красивым девушкам, им было всегда плевать на меня, только некрасивые сами западали на меня, оказывали мне какие-то знаки внимания, вешались на меня, писали мне первыми, напрашивались на секс. А меня от них мутило, я не мог с такими не то, что заняться сексом, а даже находиться рядом было мерзко и неприятно, особенно зная что я им нравлюсь.

Точно также красивым девушкам было неприятно от того, что я с ними пытаюсь замутить. Но когда я начал неплохо зарабатывать, купил себе престижную с виду тачку, снял хату, то и они стали более благосклонными и соглашались на разовый перепихон, но потом сразу же исчезали и уже не вызванивались.

А средней внешности девушки спокойно соглашались на отношения, но потом все-равно рано или поздно находили для себя вариантик получше, а если не могли сразу найти, то отношения наши длились чуть дольше, доходило до трех лет, но потом история повторялась. Я был для них переходным вариантом, запасным аэродромом, парнем с которым можно какое-то время переконтоваться, подняться и потом его кидануть.

Да, у меня нету голливудской внешности, атлетической фигуры, каких-то крутых способностей или талантов, музыкального слуха тяги к искусству и подобного. Но такой какой уж есть.

А ведь когда-то давно, мне даже сейчас тяжело это представить, я был романтиком, я искренне верил в любовь, взаимные чувства, считал что забота и верность имеют ценность и не являются слабостью, после которой тебя начинают считать подкаблучником.

Когда-то давно я был совсем другим человеком...

Хочу попросить у дедушки мороза, чтобы мне попалась в следующем году девушка неписанной красоты, без замашек английской королевы, не была продажной шалавой торгующей и манипулирующей на своей сексуальности, без завышенного чувства собственной важности, без закидонов, чтобы была взаимность, чтобы она не была глупой как пробка, себя ценила, но в меру, не была жутко ревнивой собственницей, отлично готовила и ценила бы меня ни смотря ни на что, в каком бы говне я ни оказался, без денег, без связей, без ничего.