Я принес домой Кота. Кота с большой буквы...
Возвращаясь с судебного заседания, куда меня привлекли в качестве свидетеля. Свидетеля по делу кражи трех банок маринованных огурцов из сарая гражданки Андрейчук ранее судимым - Вегетарианцевым. По словам судебных экспертов, и по статистике - большинство свидетелей именно моего возраста и не желая портить статистику да вносить смуту в стройную отлаженную бюрократическую систему поисками настоящих свидетелей - обратились ко мне. А может им рожа моя не понравилась.
Признаться, после кражи, эти три банки огурцов Вегетарианцев поменял мне на джойстик для персонального компьютера.
Впрочем, суду об этом знать не обязательно... Кстати, перед судом Вегетарианцева в том же зале проходил еще один процесс: судили 70 летнего историка, по обвинению в соучастии уничтожения города Помпеи.
Дескать, историк настолько четко и подробно изложил гибель города в своих трудах, что не оставалось сомнения - историк главный виноватый. Сначала подсудимый отнекивался, пеняя на то что Помпеи были разрушены вулканом и много сотен лет назад. На вопрос "где вы были 17 сентября 73 года нашей эры", - измученный историк сказал - "в пиз*е" и отчасти был прав...

Судья серьезно отнесся к ответу, сделав вывод, что одно из злачных мест Помпеи таки могло называться "Пиз*ой". Историк согласился с тем, что он был в Помпеях и требовал прекратить дело за истечением срока давности. Судья отклонил прошение, аргументировав отказ особой жестокостью уничтожения города. Кончился процесс неожиданно. Судья вспомнил, как однажды ужрался паленым коньяком "Метакса", и подумав что Помпея и Греция это одно и тоже - пробурчал под нос: да и хрен с ней с этой Помпеей.
А в слух: Отпустите подсудимого. А вам подсудимый скажу - в следующий раз прежде чем город рушить - обеспечьте себе алиби достойное.

Так вот иду я с судебного процесса, ощущая себя нужным государству человеком, предвкушаю ужин - жареная картошечка и Вегетарианцевские огурчики маринованные. Мысли прямо таки скажу - богемные роятся в голове. О высших материях. И мысли собственно говоря просто рассыпаются в прах от сиплого лая соседской овчарки, которая загнав на дерево измученного кота, исходила хриплым визгом.

Кот был грустен. У кота было порвано ухо и окровавлена лапа. Мне стало жалко кота. Хозяин овчарки - Рыбаков Юрий просто светился от счастья и периодически пинал собачку в бок для придачи оной пущего боевого пыла. Юра был выродком первой марки, а так же сыном директора кондитерского завода.
Хорошие деньги он тратил на всякую муру: гламурные журналы, ошейники для собаки и сборники русского дэнса, которые своими безвкусными обложками призывали готовиться к настоящей коммерческой революции в музыкальном континууме, что глядя на такую обложку становилось ясно - придет дядя гламур и настанет нам писец; глаза наши выпучатся аки у удивленной жабы, нижняя губа отвиснет, пальцы сложатся в затейливой комбинации, живот впадет, штанишки обтянут до ягодиц, а лицо озарится улыбкой на пол лица, как у умирающего от столбняка - называется "сардоническая улыбка".

Имея в виду Юрину дурь первой марки, я не стал спрашивать его о целесообразности проводимых им маневров, а просто протянул руки к коту, ожидая что кот заберётся еще выше, но рыжий доверчиво водрузился ко мне в объятия и теперь молча и косо осуждал хозяйскую овчарку.
Дома кот уснул прямо в прихожей. Забрался в резиновый сапог и уснул. Пока кот спал, я съел сковородку картошки и четверть банки огурцов. Огурцы оказались редкостным дерьмом... и за кражу таких огурцов судить человека, да еще с такой красивой фамилией Вегетарианцев - было просто кощунственно.
Думаю Андрейчук эти огурцы сама по случаю где-нибудь тиснула. А я теперь травлюсь. Чуть позже я стал замечать, что в квартире очень тепло. Чрезвычайно тепло и особенно в прихожей. Списав тепловые галлюцинации на палёные огурцы - я лёг спать.

Спал плохо, ворочаясь с боку на бок, пока не принял твердое решение пойти пописать. И я честно говоря офигел... проходя через прихожую чуть не упал в обморок увидев свет исходящий из резинового сапога...
Десятки мыслей пронеслись за секунду в моей голове, начиная от версии радиоактивной грязи села до зрительных галлюцинаций, порожденных злосчастными огурцами. Нет, нет, нет... это светился Кот! Может кот радиоактивный?

Я присел на корточки чтоб поближе рассмотреть кота. Кот спал, сопел и светился как вечный огонь, впрочем он так же был источником тепла.
Я сначала было подумал запереть кота в клетку, доставшуюся по наследству от попугайчика и тем самым обеспечить себе отопление. Но мне стало стыдно. Очень стыдно. И я пошел спать.
Проснулся я от ощущения прилепленных на грудь горчичников, как оказалось, это кот залез мне на грудь, и там лежал прикрыв глаза. Может быть Он чувствовал мои прокуренные, больные бронхи... Вот еще, здрасте, сейчас меня лучевой болезнью заразит - подумал я и ликвидировал кота на пол.
Завтрак. 7 утра. За окном как ни странно темно. Пока я почесывал небритую щетину, зевал и курил около форточки - кот вылакал пол чашки молока и стал тереться о входную дверь. Я думал было кота не выпускать, но мысль что животное может нагадить прямо в прихожей - меня несколько удручила.
Кота пришлось выпустить. Стоя у окна я увидел как он медленно брел по снегу, который таял под его лапами как сладкая вата во рту... и тут я чуть не подавился сигаретой - кот шел по воздуху...
Он медленно взбирался по невидимым ступенями, светился все ярче и ярче... тут очень некстати зазвонил телефон. Звонила странная женщина со странным именем Венера, которая желала красиво оформить свою творческую идею.
Договорив с Венерой, я подошел к окну - кота не было, солнце взошло, город проснулся... Теперь я часто вижу Кота. Стоит только поднять голову к небу в солнечный день.

А вечерами он приходит ко мне в гости пить молоко.