Я всю жизнь мечтал о девушке которую полюблю, о девушке с которой  буду делить всё, а она со мной. Такую, с которой все будет как в сказке: я неожиданно встречу её, погляжу ей в глаза, и пойму - вот она, и сразу всё пойму. И она поймёт, мы возьмёмся за руки, и никогда не отпустим, до самой смерти. Сопливо, наивно, глупо... да? Да, но я в это верил, и я такую нашел. Потому то когда чего-то хочешь ты обязательно этого добьешься, главное очень сильно хотеть, и тогда вся вселенная будет крутиться вокруг тебя и даст то, чего так неистово желаешь. Но не зря люди говорят - бойся своих желаний, ведь они могут сбыться.

Я любил.
Любил самозабвенно, и открыто, без всяких левых мыслей. Так можно любить только в первый раз, когда ещё никого никогда не любил. Всё в новинку - первый поцелуй на скамейке длинною в два часа: ты сидишь, весь промёрз до нитки, не чувствуешь своих ног, потому что девушка сидит у тебя на коленях уже третий час, но не можешь пошевелиться, а вдруг уйдёт? А вдруг встанет? Первые прогулки по безлюдному ночному городу, в этом мире существуете только ты и она.
Первый поход в кино, первая ссора. До дрожи в ногах, ты не можешь спать, тебя колбасит, трясёт... ты горами жрёшь успокоительные, раз за разом прокручивая вашу ссору, придумываешь миллионы вариантов своих ответов. Повторяешь себе, что любишь её, пишешь ей письма, потом рвёшь, проклинаешь её, набираешь её номер телефона, и скидываешь, плачешь, опять любишь, а потом звонок, открываешь дверь - а там она, зарёванная, смотрит на тебя - и никаких слов не надо, вы и так всё понимаете. Вы снова вместе. Вы не можете друг без друга.
Встречаясь с ней ты думаешь об одном - Господи, неужели это всё вправду, неужели это не сон? Я не верю что сейчас, вот всё действительно происходит. Наверное я сейчас проснусь, и пойму как всегда - это всего лишь сон.

Ты носишь её на руках, у тебя нет жизни без неё, тебе пофиг на друзей и родных, во всём мире есть только она и её желания, ради которых ты разобьёшься в лепёшку, но исполнишь. И взамен тебе не надо ничего, лишь её улыбка, и взгляд таких милых, родных и любимых глаз. Без неё ты не живёшь - ты существуешь. Да что там - она твоя жизнь и панацея. Ты живёшь ей.

А потом вдруг внезапно, она исчезает из твоей жизни, и ты не понимаешь что произошло, как? Почему? Что такое? Как такое вообще могло произойти, ведь... ведь она говорила что это навсегда на всю жизнь, и что не случится она всегда будет с тобой, ведь она любит.... так она говорила, помнишь?

Всё вокруг напоминает тебе о ней: улицы, книги, фильмы, музыка, всё напоминает о ней.
- А под эту песню мы первый раз поцеловались.
- А под эту мы танцевали на дне рождении у Сани. Танцевали весь вечер, а потом пошли.... ССУКАА!!! Ну сколько можно вспоминать это всё? Когда ты меня оставишь в покое тварь???

Ты вырубаешь телефон, выкидываешь радио, магнитофон, компьютер. Когда ты разговариваешь с друзьями, все разговоры сводятся к одному... к разговорам о ней. И если днем ещё ничего, то ночи для тебя становятся самым кошмарным временем, временем когда тоска о потерянном рае душит тебя особенно сильно. И ты лежишь на кровати уткнувшись в подушку и рыдаешь, в голос навзрыд, сам ненавидя себя за это. Или просто стоишь у окна, и смотришь на мир, мир который отнял её у тебя. И не думаешь ни о чем. И куришь одну за одной....

И ты как слепой котёнок, которого оторвали от мамы ходишь и мяукаешь, тыкаешься носом в стенки падаешь и плачешь. Ты родился заново, ты привыкаешь к жизни без неё: заново учишься ходить, дышать, есть, просыпаться утром один, привыкаешь что придя вечером поздно домой, никто тебе не звонит и не спрашивает- "как ты доехал любимый, всё хорошо?" И тебе уже не о ком заботиться, тебе не зачем работать, ведь тебе уже не к чему стремиться, смысл твоей жизни сошел на ноль. Ты наконец можешь купить что-то не ей, а себе... но не хочешь - зачем? Для чего?
Тебе ничего не надо, и ты ничего не хочешь. Единственное твоё желание забиться куда-то далеко-далеко глубоко-глубоко, где никто не найдёт и не достанет, и не вылезать оттуда никогда.

На душе у тебя пустота, и тишина, и тебе надо забить её чем-то. И ты забиваешь. Ты меняешь девушек как перчатки, тебе не важно есть ли у них чувства, думают ли они о чем-то, ты просто их используешь и выкидываешь, как бесполезный мусор.
Ты пытаешься найти замену ей, но не можешь, и тебя бесит это всё больше и больше.

После очередного такого загула, и девушки на одну ночь, ты ненавидишь себя за то что ты делаешь, за то кем ты стал, и лишь где-то в глубине тебя на самом дне тоскливо и тихо скулит душа, но ты её не слышишь и не хочешь слышать. В моменты когда она начинает выть сильней обычного, ты просто идёшь берёшь водку, и пьёшь до тех пор пока её голос Не затихает. И так до следующего раза.

Проходит время, ты немного успокаиваешься, начинаешь смотреть на девушек не как на предмет, который сможет удовлетворить сегодня вечером твои сексуальные потребности, а с удивлением понимаешь, что у них оказывается тоже есть душа, и они тоже живые люди.
Немного погодя, ты встречаешь ещё одну, которая тебе нравится, и ты думаешь - хей вот оно, сейчас влюблюсь и все будет как раньше. Но, не получается. Внутри тебя что-то перегорело, и скорей всего уже не загорится никогда. И ты ненавидишь себя, и её ту первую, которая сделала это с тобой. И вроде девушка хорошая и вроде говорит, что любит.... но ты уже не веришь словам, ведь тебя один раз жестоко предали. Ты не веришь никому, и относишься к девушкам с особым цинизмом.
Ты упиваешься своей болью, своим страданием, тебе нравится это, нравится страдать. Ты уже не можешь жить без этого - это твой извращенный кайф, наркотик, без которого ты жить не можешь. Теперь внутри тебя не пустота, а этот понятный только тебе кайф.

И после пяти-десяти лет такой жизни, ты вдруг встречаешь её на улице и.... и не понимаешь за что ты её любил. Ты смотришь с удивлением на этого человека, и не видишь в ней ни грамма того, что было когда-то... Я её любил? КАК? Что мне в ней нравилось? Она тебя не привлекает абсолютно. Вообще.
И тут тебя отпускает. Ты готов к новым отношениям, но в тебе же что-то изменилось. Ты не можешь нормально общаться с девушками, ты кидаешь их, издеваешься над ними. Ты относишься к ним, как к тряпкам, как к мусору, как к бездушным куклам, ты презираешь себя за это, но не можешь иначе. И самое страшное - это то, что им нравится такое отношение, они кайфуют от него, и наслаждаются ТАКИМИ отношениями - именно это им и надо. Но надо ли это тебе? Нужен ли тебе рядом послушный щенок, который сделает всё чего бы ты не захотел? Или тебе нужна личность, женщина которая сможет противопоставить тебе хоть что-то и сказать НЕТ?

Любовь? Не надо говорить со мной об этом мощном и опасном чувстве, и не надо доказывать мне что она есть. Я это знаю лично. Но я её убил. Осознанно. Я её травил, душил, давил, грамм за граммом, миллиметр за миллиметром. Выдавливал её из своей жизни, из своей реальности. Я хочу любить, но я боюсь любить.
Вы скажете что я дурак, трус, тряпка? Пусть, мне плевать, не вам меня судить.

Пoтoмy чтo вpeмя paзpyшaeт всe.
Пoтoмy чтo oпpeдeлeнныe пoстyпки нeиспpaвимы.
Пoтoмy чтo чeлoвeк живoтнoe.
Пoтoмy чтo жaждa мeсти eстeствeннaя peaкция.
Пoтoмy чтo бoльшинствo пpeстyплeний нe нaкaзyeмo.
Пoтoмy чтo пoтepя любимoгo сyщeствa paзpyшaeт нaс.
Пoтoмy чтo любoвь истoчник жизни.
Пoтoмy чтo пpeдoстopoжнoсти нe спoсoбны измeнить xoд сoбытий.
Пoтoмy чтo вpeмя всe дeлaeт явным.
И плoxoe, и xopoшee.