Зачем, зачем глупые женщины, трусливые мужчины, лицемерие, слабость быть собой, смелость быть подонком, зачем ощущение бесконечности жизни и незыблемости того, что имеешь?

Зачем тратить свое время на однодневные встречи, на ненастоящих людей, на лживые чувства, на отчаянные попытки жечь всё и махать горящим флагом под названием "жизнь" так, чтобы не только окружающие, но и ты сам в конце концов поверили, что ты счастлив? Когда уже сам весь в дыму и копоти задыхаешься.

Вас бесконечно много и все кажитесь пустыми. Даже нет - не так, а чужими и далекими. Заходя сегодня в электричку, я чувствовал одиночество. Это уже куда больше привычки шизофреника. Электричка, обладая своим электронным умом, несет меня мимо станций и ландшафтов за окнами.
В больничной палате с холодными стенами после наркоза в температурном бреду мне слышится гром за окном, известкой заляпанным, гром и крики усталых и пьяных жизнью ворон.

И старый каштан во дворе развлекается с призрачным ветром которые сутки. Он не краснеет и ничуть не смущается, только тихо шумят по стене его темные ветки.
А я забываю не быть безразличным. Под скрежет зубов о своих мыслях молчу. Холодными камнями катятся слезы по бледному, без следов крови лицу.
Кому-то покажутся мои стоны печальными, однако сочувствия руки он мне не подаст. Но я улыбаюсь, всегда рот открываю, на помощь извне обнажая оскал.

Это как волны из большой бесконечности - одна на одну - и тело дрожит. А мир состоит из кусков быстротечности, которыми никто теперь не дорожит.

Не могу понять что больше пугает меня - замогильная тишина в каждом дне или беспощадная болтовня в каждом следующем дне. Я бы сказал, что тишина меня гнетет, а обыденные разговоры раздражают. Внутри всегда разрываются гранаты, там бои ведутся. А если я действительно ТРЕБУЮ слов, общения, какой-то психологической динамики внешне "разухабистой", то просто с ума схожу от сдавленного молчания оппонента. Зато список слов которые казались страшными уменьшился и сейчас я даже не могу вспомнить что это были за слова. Все мои хобби со всеми моими сувенирами прошлого хочется сложить в картонную коробку и закопать на заднем дворе. Больно от того лишь что уже всё равно.
Был сегодня на море. И не понятно было от чего так хорошо. Не от воды и не от песочка. Просто там всё остальное далеко и свобода чувствуется ярко. Глубоко набираешь воздух в легкие и так же глубоко выдыхаешь. Оттенки ощущаются и переливаются. Больше ничего и не надо. Мне ничего не надо кроме ощущений. Это я понял наверняка. Дайте мне НУЖНОЕ количество ощущений и я буду жить.

Я вот однажды подумаю, сколько мне осталось? И пойму, что я не знаю этого. Я спрошу у мамы, у папы и даже у бабушки - сколько мне осталось? И никто не знает.

Выйду на улицу и спрошу прохожих - люди, а сколько мне осталось? Но никто не ответит, потому что и они не знают. И тогда я спрошу у Бога, сколько мне осталось и он не ответит, потому что немой.

Наверное, никто этого не знает - сколько, черт возьми, мне осталось. Когда-то я это пойму. Тогда решу жить в гармонии с миром, ведь каждый момент, вероятно, будет способен ответить на мой странный вопрос.

Но я никогда не узнаю, какой именно миг захочет это сделать.

Хочу лежать в низкой зеленой траве, смотреть в облака и синее-синее небо, пить текилу из бутылки, чтобы медленно кружилась голова, ветер трепал прохладой волосы, лирическая мощная композиция на фоне. А если поднять немного голову - темное море и брызги и чайки. А если попробовать чувствовать - то не чувствуешь ничего. Потому что растворяешься в окружающем Рае и слышится запах ванили.

А рядом должна быть ТА, чья плотность равна твоей собственной, кто с такой же скоростью, как и твоя собственная, дышит, гладит руки, улыбается и не думает о времени.

Такое бывает. Какая-то точка насыщения, какой-то критический момент, а потом слово ли, взгляд ли, поступок ли и - тишина, безразличие и уже все равно.

Что ты мне сделаешь, что ты мне скажешь?
Этап пройден.
Это нельзя сравнить со смертью.
Это можно назвать безвременьем, это можно назвать красивым словом - забвение.

И не хочется уже защищать свои личности, не хочется отстаивать независимость. Это не слово свобода, но и не удержание в рамках.
Это просто грустный шаг в пустоту где тебя нет, где ты мне уже не сможешь сделать ничего серьезного, где ты не сможешь сказать мне ничего важного.

В такие моменты начинаешь верить в хаос, а не в преднамеренность.
В такие моменты оптимально просто смириться с действительностью.

Сколько боли, ну сколько еще, сколько.

Да, я не уникален, я обычный человек. Все через это должны пройти. Почему же так обостренно?!
Реально думал, что во мне уже ничего не осталось от прежних столетий и подобно мозаике я собран заново. Но набредая на осколки прошлого, опять понимаешь, что только когда проходит мимо поезд, не слышно криков. И ветер уносит осенние листья следом, только бездушно растерзает как флаг растрепанную целостность. И новая моя поэтическая хрупкая надежда пока остается только надеждой. Ей слепо открываясь, что-то слева опять кровоточит, что-то в груди опять ноет. Ну как ты можешь понять, как кто-то посторонний может понять, если не видел, если не слышал этого раздирающего вопля, этого безумного стихийного крика прошлых болей?

Когда доверчиво распахивала двери - как в день похорон - заходи кто хочет, бери что нравится, но топтали, нещадно и жестко. Потом учиться вновь доверять. И любой жест потом как через 15-сантиметровую линзу.

Каждое слово как через громкоговоритель.

Каждое прикосновение как удар током.

И каждое ожидание как темная вечность.

И ранимость оборачивается ожесточенностью. Но внутри все также мягко и светит солнышко, истекая слезами и кровью, и так хочется выплеснуть, так навсегда избавиться от приобретенной осторожности, заткнуть уши чем-то более плотным, чем просто белая вата ежедневных пустых обещаний. Ежедневных пустых обещаний либо просто отсутствия оных. И стать по-настоящему сильным хочется, когда не цепляешься за старые раны, когда каждый следующий раз будто открываешь новый альбом.

Я верил, что во мне ничего не осталось от прежних столетий. Однако я как всегда заблуждаюсь. Во мне еще недостаточно силы. Потому сегодня я спотыкаюсь о небо цвета слоновой кости.

Два моих внутренних ингредиента из которых состою - пустота и боль. Эти люди надавливают на одни и те же кнопки в душе.  
Тебе страшно? Мне сейчас тоже. Эти люди забирают самое важное - уверенность в счастливом прошлом. А без него как быть настоящему и как построить надежное будущее нам? И мы то надрываясь от неимоверных усилий, то крадучись тенью по кирпичной кладке пытаемся выманить отнятое у нас и распихать по дырявым карманам.

Мне и Тебе сейчас тоже.
Тебе... мне тоже.

Столько внутренних усилий. Энергии отдано. И всё оказалось впустую. Невероятно, ВСЁ в пустую.

Никогда так не старался, и никто меня ТАК не топтал.
Никогда не бывал так счастлив местами и несчастлив в целом.

Зацепился за первый взгляд, первый удар в солнечное сплетение.
Зацепился и держался до сих пор, держался на чем? Не знаю.

Сидеть на краю мира в одиночестве много приятней и надежней, чем в компании неуверенности и легкомысленности.
Я не должен, не должен носить чужие страдания, учить того, кто затянут ремнями своего опыта. Ты никогда не сможешь разбудить человека, который притворяется, что спит.
А мне слишком мало осталось, чтобы так позволять себе мучиться с лопнувшими сосудами в раскосых глазах.

Чересчур слабо мое тело, чтобы топить его в жестокости. Которая в ответ на мои искренние поползновения вытирает о мои волосы ноги.
И в хрупких венах наших пульсирует непонятно что, мы смотрим на неведомое это с разных сторон, разных углов. И мне неистово больно.