Я всегда думал, что я такой циник, что ничто не сможет уже меня разтормошить. Мне уже доводилось терять людей, и людей терять легко, теперь я точно знаю.
Если человек уходит, ты можешь у него спросить - почему. Ты можешь узнать, больно ли ему сейчас и как облегчить боль.
Ты можешь узнать у человека, боиться ли он смерти и верит ли в неё вовсе.
Если уходящий любит тебя, он заботиться о тебе, он скажет, что всё будет хорошо, и что впереди другие жизни.
С людьми просто прощаться, потому что ты можешь понять, когда они хотят уйти, когда готовы.
И если вдруг кто-то из твоих любимых уходит, никто вокруг не удивлён, если ты скорбишь, если ты сходишь с ума и всё в тебе трещит по швам.

Эй, я знаю как работает время! Пройдёт неделя и этот ком в горле исчезнет и слёзы не будут подступать к глазам каждые пару минут, и каждая грустная песня перестанет пытаться вырвать наружу твой камушек.

Гораздо сложнее прощаться с маленькими людьми. Почему так?!
Они беззащитные и глупые, и даже, если это совсем чужой маленький человек, ты чувствуешь ответственность, как единица общества, как мужчина, ты чувствуешь ответственность за всех, кто слабее и глупее, если ты всё ещё пытаешься быть человеком.

И так, вопреки цинизму и чёрствости, которые довно были взрощены и расцвели, ты всё-таки чувствуешь печаль и скорбь за других - сочувствуешь.

Бывало, я смотрел на людей и удивлялся, почему он так расстроен?! Да, умерла его бабушка, но он же её почти не знал. Как можно плакать по тому, кого ты почти не знал - что за лицемерие?!
И мне было понятно, как многие не теряли сил, когда кто-то близкий уходил. Мол, он ушёл в лучшее место - я не расстроен - ему там будет лучше - я рад за него - скорей бы самому уже спечься в этом паршивом котле, и разобраться с тем, что там дальше.
Да, помню, как поддерживал друзей в таких ситуациях, мол, да, ты прав, и у тебя всё будет хорошо, брат.

А всё потому, что люди сильные и могут за себя постоять, и могут принимать решения, и они самостоятельные, и людей можно винить, и можно перекладывать на них ответственность за то, что с ними происходит, и если ты разбился на самолёте или в автомобильной аварии, то так тебе и надо, ведь, скорее всего, ты полжизни был куском говна, и жил только для себя, и жизнь твоя так себе, и тут ещё миллиарды таких - и удобрение из человека лучше, если человек - говно.

Но, иногда, ответственность нельзя переложить, иногда, нельзя винить никого, кроме себя. Это, когда ты заранее берёшь на себя ответственность, когда говоришь, что "я позабочусь, о тебе", и "я не дам тебя в обиду", и "пока ты со мной, тебе ничего не грозит", и вы смотрите друг другу в глаза, и ты видешь чистую любовь, и чувствуешь чистую любовь - безусловную, безвозмездную, чистейшее чувство, которое посещает тебя пару раз в жизни, в моменты, когда ничто кроме не имеет значение, и ты готов убить или умереть, взлететь, разорваться - что угодно в критическом проявлении, потому что кто-то напротив тебя посвятил тебе всю свою любовь и каждый день тебе это доказывал, и ты каждый день отвечал взаимностью.
Ты подписал договор, и этот договор крепче, чем сделка с Дьяволом. Это сделка с Богом, и твой Бог - вот он, прямо напротив.
Ты так долго ему поклонялся, приносил к алтарю свои самые чистые чувства, и в ответ всё это возвращалось тебе, приумноженное - любовь, тепло, позитивные вибрации - слабые колыхания воздуха вокруг - не знаю, что это за частота, но это именно то, что нужно, чтобы согреть человека, частота дыхания - частота души - они так много значили!

Так сложно попрощаться с тем, кто ничего не говорит на прощание! Так сложно смотреть в ясные глаза и не понимать, что они видят, какие мысли за ними, какие желания! Так сложно, положить тебя белую клетку и оставить! Ты же всё понимаешь! Или нет?! Не важно. Одно и то же.
Теперь я должен скорбить по тебе! Скучать по тебе. И ненавидить себя.
Почему раньше не обратился к врачу?!
Как я мог себе позволить потерять надежду?!
Как я посмел принять это решение?!
Почему не попросил мнения и поддержки?!
Как я посмел позволить себе поступить с тобой иначе, чем ты поступила бы со мной?!

Всё взвалил на себя, был уверен, что я самый умный и самый сильный, но вся сила была в тебе. Ты была крошечным сосредоточением всего хорошего в моей жизни, маленьким ядерным реактором для моих духовных сил, источником моей непоколебимой самоуверенности и бесстрашия. Теперь у меня ничего из этого не осталось.

Прости, что я убил тебя, и что не мог смотреть как ты умираешь. Прости, что вместо того, чтобы верить в чудо и воплощать, я повёл себя как слабый человек. Я думал, что так будет правильно. Я думал, что я должен быть человеком, как должен любой мужчина.
Что я должен принять решение, и я обязан быть твёрдым, и должен сделать то, что обычно делает природа, который я заведомо тебя лишил.

Я более не знаю, как было правильно или как есть правильно.

Вчера, 28 марта, я отвёз свою кошку к врачу, который попросил меня посадить её в маленькую белую клетку и подождать в коридоре.
Через 20 минут мне вынесли коробочку, там она лежала, ещё источая тепло, без дыхания, завёрнутая в белую плёнку.
Позже, я выкопал яму в лесу и опустил её в холодную землю.

Вам может быть смешно слушать этот бред, но для меня всё это реальность.
Всё познаётся в сравнении, и никогда, и ни в какой ситуации, прежде, в этой проклятой жизни, как бы не мотало, моя вера в жизнь не уходила так далеко в глубину.
Отчасти потому, что дома меня всегда искренне любили и ждали.

Теперь мне кажется, что я предал её, и всех, и себя. И я ненавижу себя теперь.
Я всегда старался поступать правильно, даже если это шло как-то в убыток, важно было только одно - я всегда любыми средствами избегал угрызений совести, не важно как дорого это обойдётся мне, я поступлю как считаю правильным, чтобы ни в коем случаи не жалеть потом, но теперь я не уверен, что поступил правильно в решающий момент.
Может я должен был позволить ей тихо лежать.
Не ест и не ходит, не говорит со мной, но она всё ещё смотрела на меня и видила меня, и я всё ещё мог утешить её прикосновением, и она могла умереть рядом со мной.
Там же, где она спала, когда только появилась.

Но я всё испортил.
И теперь я один на один с собой, и я у самого дна.

Дорогая, Фрося, спасибо тебе за всё.
Прости меня за все слабости и глупости, я люблю тебя искренне.
Надеюсь, мы ещё свидимся.