Я вчера очень долго засыпал, эта известная проблема - почему я постоянно должен донимать себя перед сном, если не измотался за день и не заснул сразу после того, как упал в кровать?!
Нет же, если есть немного бодрости ещё в сознании, то оно как-то находит способ и причины терзать само себя.
Нужно обязательно вспомнить всё плохое, и сердце вдруг начинает биться так быстро, и сразу нужно побольше кислорода, хочется свежевого воздуха, ещё этот нос - вечно забит, не даёт нормально продохнуть.
Такое происходит регулярно.

Наверное, это как раз то, что называют стрессом - нервное беспокойство, нестабильность. Ловлю себя на мысли, как думаю о пустяковых проблемах так, будто на кону моя жизнь, не могу понять откуда это.
С каких пор я стал так чуток к мелочам?!
Если я не разбился о подушки от усталости, то любой шум будет мешать мне спать, гудение труб, завывания ветра, я даже слышу слабое электрическое гудение внутри компьютера, когда он не выключен из сети.

То же самое, иногда я ловлю себя на этом, происходит и с жизнью, в целом.
Мелкие проблемы будто выбивают меня из колеи, иногда я могу долго думать о какой-то навязчивой мелочи, не убранная зубная щётка, не помытая за собой посуда, не вынесенный мусор - бытовые мелочи коробят меня так, будто это решеющий фактор, я тут же ставлю крест на виновнике и не дай бог, он попадётся мне под руку.
Я помню, что когда-то, я хорошо знал и хорошо чувствовал не важность чего-то такого. Осознавал искренне, что дисциплина и порядок - важны, но, боже, можно же не быть ханжой, можно подколоть, стимулировать положительными эмоциями, вместо того, чтобы просто ругаться.

Я на пороге серьёзных перемен в жизни, я не могу понять, что так кроет меня.
Разобраться проще, если написать, но написать всё, что волнует невозможно. Да и волнения, они же циркулярны, бесконечны, вроде тянешь за нитку, а клубок не уменьшается.
Я хочу купить квартиру, но пока не выбрал какую - не выбрал где, подальше от родного дома или поближе. Вроде бы, здесь все друзья и здесь, в целом, хорошо - здесь мои любимые места. Но разумно ли жить здесь, если я устал от многих людей, с которыми мне приходиться тут иметь дело. Речь, во многом, о родственниках. Это дилемма, может вы с такой тоже сталкивались?!
Суть в том, что мои близкие во многом зависят от меня и я стараюсь быть хорошим братом и сыном, и внуком, и т.п.
Мне так хочется ото всех спрятаться, но мне нужно отвечать на звонки, нужно приглашать в гости, нужно самому звонить - заботиться, дарить подарки, навещать, воспитывать, делиться своим временем и своей жизнью.

Вспоминая, как, в своё время, мне было необходимо, чтобы кто-то делился временем со мной, я теперь не могу не быть справедливым, не могу не отдавать часть себя другим, это освобождает меня и в то же время отягощает. Ответственность теперь ощущается иначе - или она стала другой, или я к ней по-другому отношусь, вероятно, и то - и другое. У меня стало так много этой пермаментной ответственности, что мне страшно.
Как я могу помочь воспитать какого-то в обстановке полного хаоса?! Разве могу я сделать человека лучше, чем я сам?! Я должен. Но возможно ли это?!

Я не счастлив, никогда не был счастлив, хотя раньше я не считал необходимым напоминать об этом людям, я естественным образом скрывал свою неполноценность, как и окружающие, но, с некоторых пор я будто стал слабее, теперь, я не сомневаюсь, людям вокруг лучше видно, когда я в плохом настроении, когда я в плохом самочувствии, когда я несчастлив, и мы стыдно за это.

На меня давит ответственность, а я продолжаю взваливать её на себя по старым меркам. Когда-то я был уверен, что бы я не взвалил на себя - у меня это получится. Это вроде бы и до сих пор работало, но теперь я всерьёз задумываюсь насколько это разумно - всегда с горочкой?!

Меня пугает, что я не смогу адекватно жить один. Мне доводилось жить одному прежде, я представляю как это. Я вспоминаю, как безысходно можно чувствовать себя, когда всё вроде бы хорошо... потому что ты один, но мне на дают покоя мысли о близких, за которых я несу ответственность, я боюсь, что кто-то из них несчастлив и я не знаю и не могу помочь лишь потому, что меня нет рядом. Тогда мне стыдно, что мне хорошо быть одному.

Мне кажется, я хочу заботиться о ком-то и я умею это делать, но я боюсь быть ответственным за чьё-то несчастье, боюсь, того факта, что я не в состоянии заботиться постоянно.

Ещё недавно у меня не было ничего и я мог позволить себе не думать об этом и делясь практически ничем, чувствами, радовать людей и делать их счастливыми. Я чувствовал, что это моя обязанность, особенно по отношению к людям, от которых я уже что-то получил. Заставить человека улыбаться было меньшим, что я мог сделать и я старался доставить это в любой возможной ситуации.
Теперь же, даже если пытаюсь, ощущаю будто парадирую самого себя, и чувствую, будто это видно насквозь.

С привитой мне дисциплиной и силой воли, меня доедает лень и паранойя - вещи, неуместные в одном котле делают меня нестабильным, я продолжаю исполнять обещенное, но сомневаюсь в собственном качестве. Меня разрывают противоречия, на всех уровнях, как будто у меня на голове ведро и в него кто-то постоянно стучат молотком.

Как же вернуть уверенность в себе, способность концентрироваться и, наконец, возможность спокойно засыпать?! Я хочу вернуть продуктивность и здравомыслие, у меня такое чувство, будто я отдалился от этого.

Мне нужно, поскорее, отбросить предрассудки и сконцентрироваться на важнейших своих целях, как только я успешно воплощу ближайшие цели, что казались сложнодоступными пиками, я, вероятно, верну веру в себя, и чувство выполненого долга, позже, должно помочь мне спокойно спать.
В теории, всё так просто...
Может я смогу, если скажу вслух.