Было время, сам не зная того, я стремился обрести психологическую целостность.
У меня в голове было такое чувство, будто я сам постоянно копаю яму под себя, знаете?!
Будто бы ангел и демон на плечах сидят, и регулярно нужно бороться внутри себя за то, чтобы поступить правильно.
Внутри себя нужно каждому действию принести оправдание, чтобы позже спать спокойно.
Так я рассуждал, и старался всё говорить на чистоту, не врать, ценить любое обещание как будто это заповедь, которую я сам себе дал - всё это, чтобы спать спокойно.
Я всю жизнь так боялся собственной совести, мне кажется, и сейчас боюсь. Всегда представлял её акулой, я старался избегать стычек с ней и шёл ради этого на разные глупости, знаете?!
Но за то было и награда, я мог спокойно спать.

Такое воспитание - грубая дисциплина, неполноценность и разруха, приукрашенная детскими сказками на ночь, иначе не могу это объяснить.
Откуда в дисциплине взялась эта чистая нота честолюбия?! Откуда это тут, в болоте? И зачем?!
Хотя, сейчас пришло в голову, возможно, это потому, что мне всегда казалось, особенно в детстве, что со мной поступают нечестно, несправедливо, что по чей-то прихоти я получаю, но не за собственный проступок, а за чьё-то плохое расположение духа.
И с возрастом эта вера укрепилась. Теперь мне кажется, что получал я не за собственную слабость, а за чужую. Хотя это очень сложный вопрос, наверное. Нормально ли для ребёнка быть слабым и стоит ли родителю позаботиться об этом тут же - сразу же взяться за чадо, чтобы воспитать силу?! Люди, что раньше навязывали мне свою волю силой - теперь я вижу со стороны их методы, их веру, их волю, и себя, и мне кажется, что я во многом их превзошёл за счёт их собственной грубости по отношению ко мне, вероятно, но недостаточно. Будто бы что-то всё равно работает не так внутри меня. Не так, если судить, что цель моей жизни быть счастливым, а я будто бы не приближаюсь, вне зависимости от того, как правильно или неправильно я поступаю. Я вроде бы следую собственной идеологии, но, кажется, она нестабильна - ангелы и демоны борются и сегодня я уже принимаю за "правильно" что-то другое, и это не даёт покоя.

Наверное, правда в том, что я привык любить людей, хотя и стараюсь периодически убедить себя в том, что ненавижу всех.
Здесь же, где-то рядом, и корни, вероятно, этого вечного желания помочь. И этого вечного беспокойства, если кто-то рядом несчастен.
Если не любить, то сочувствовать. Мне кажется, что я слишком хорошо умею сочувствовать людям, когда я вижу эмоции человека, это легко резонирует во мне.
Это же привело мне к тому, что, по моему мнению, я хорошо понимаю других людей (и животных), некий (неплохой, на мой взгляд (за письмо ничего не говорю - там у меня всегда были проблемы)) уровень образования привёл меня к тому, что я не только хорошо понимаю других на уровне чувств, за счёт проецирования на себя, но и, в принципе, хорошо понимаю процессы жизни, из-за которых ценю жизнь (и другие формы/процессы), которой многие склонны пренебрегать. Часто я сомневаюсь стоит ли мне обижать муху, м?! Хотя, с комаром я не сомневаюсь, тут - борьба за выживание и пищевая цепь меня оправдывает, хотелось бы верить.
Как бы то ни было, в этом есть и корысть, мне кажется, (а то я разогнался про благородные стороны), это делает меня хорошим лжецом, все эти легко резонирующие эмоции, я могу вызвать их и сам, и легко поверить в них - сыграть их. Это ещё больше путает и дестабилизирует.
Я стараюсь избегать этого - невынужденная ложь. Это лишь средство защиты, я в это верю и борюсь, чтобы это было правдой.

О чём я говорю?! Перемотаем обратно.
Кажется, я начинал с того, что я хотел быть целостным в своём уме, и суждениях, и поступках. Я к тому, что двойственность раздражает человека, который любит порядок, по крайней мере, меня.
Эти ангелы и демоны в голове - сбивают с толку, хочется покоя, но нужно кормить нужного волка и не дразнить акулу.
Я думал об этом. Борются ли животные вот так - внутри себя, чтобы сделать выбор и поступок. Наверное, нет. И мне так хочется.

И тут проблема стала очевидной, и подтвердила многие прежние теории.
Да, я хочу, чтобы всё было просто, чтобы путь был один и был ясный, но я не хочу быть животным. У меня есть обязанность быть человеком. И человек от животного, видимо, тем и отличается, что в конце концов ему приходится бороться со своим альтер-эго, работать над собой, иными словами, чтобы быть собой и спать, при этом, спокойно.
И никуда не деться от этой двойственности.
Хотя, для меня очевидно и другое, на самом деле это вовсе не двойственность, это не ангел и демон, это миллионы неопознанных направлений, давлений, позиций, и каждому нужна уникальная оценка и забота, в идеале.
И по ощущениям, переварить это проще, если это написать.

Эмм, но вы на веру не берите, сами судите, я это на порыве, просто разнообразить местные блоги...