Ненавижу ждать. Но большую часть жизни пребываю именно в этом состоянии. Жду транспорта, жду, когда за мной заедут. Весь пубертатный период ждал с особым предвкушением, что мне позвонят и жизнь развернется на 180 градусов. Наивная вера в чудо - она сохраняется и по нынешний день. Еще жду, что заметят мои каторжные усилия, жду, когда накопится энергия на эти самые усилия. Периодически жду зарплату, жду правильных моментов, жду лучшего, жду худшего.
С понедельника начинаю ждать выходные, с вечера субботы - с тоской жду понедельника... Осознавая все пути и предложенные сценарии для самореализации, и все равно ожидание тянется сплошной полосой. Жду, когда встану выше жизненных обстоятельств, жду твоего возвращения, искупления, воссоединения и т.д.
Бесконечная хуйня с перерывами на неизбежные приколы. Как будто ты застрял на продленке и никто тебя не забирает, не забирает и не забирает... Впрочем, ожидание заставляет что-то делать. Благодаря именно этому процессу я читаю и пишу. Да. Я всё замечаю, каждую мелочь, хоть и двигаюсь во вселенские просторы.

Где-то по земле ходят дорогие мне люди. С которыми мы расстались. Я могу пересчитать всех их по пальцам одной руки, и того меньше выйдет. Жизнь рассадила нас по разным грядкам: кого-то в барскую теплицу, кого-то на солнцепек с редким поливом, кого вообще вырвала, как сорняк... Многие из этих людей даже не подозревают, как их легко найти, как легко встретиться нам снова.
Только мы опаздываем все время – на какие-то секунды не успеваем, шагаем след в след и расходимся в стороны по разным переулкам. Вот вы в воскресенье гуляете с сыном в городском парке, где я бываю по средам. Сажусь в электричку и вдруг случайно оборачиваюсь к окну, в сторону смотровой площадки, будто почувствовав взгляд, устремленный на меня, взгляд, которому уже 24 часа, не меньше.
А вы фотографируетесь сейчас у реки на набережной, на скамейке. Той самой, у которой я кормил птиц тыквенными семечками и мякишем хлеба на прошлой неделе. Может, еще пара крошек осталась или пара зерен закатились в трещины старого асфальта. За некоторыми из вас я подсматриваю, тихонько наблюдаю за вашей жизнью. Как ребенок, который боится войти в комнату, где много взрослых, где слишком светло и слишком шумно, я испытываю противоречивые ощущения, незаметно приоткрыв дверь, не смея сделать шаг. Я не вправе его сделать. Вы взрослые. Вы другие. На расстоянии. Вы здоровы и веселы – мне не нужно знать больше. А может, и вы что-нибудь обо мне знаете, а я все еще наивно полагаю, что затерялся, как зернышко в асфальте?

Впрочем, нельзя найти то, что не ищешь. Меня искать вам не резон, да и мне это без надобности. Но вы, должно быть, помните, что я параноик: мне приятно думать, что кто-то вспоминает меня искренне улыбаясь и даже без возврата долгов.