Пишу здесь впервые и начну с лютого негатива, которым собственно я и стал обрастать. А всё только потому, что на меня в очередной раз наорала моя девушка. Не буду вас впутывать в мои семейные отношения и попытаюсь максимально избавить вас от подробностей, ведь таких полон мир и никому лишняя драма неинтересна.
Это началось сегодня утром и мы (как обычно это делаем после срача) весь день не разговаривали, только если по делу и то без капли положительных эмоций в словах, посылаемых друг другу. Но я то могу держаться, у меня есть отличный табак и приятные ощущения в голове, которые я получаю выкурив очередную жирную самокрутку, перебивают и ком в горле и боль в сердце. Так что пока у меня есть хороший табак, мне вся эта херня просто похую, да и запасы ещё имеются. Пишу всё это, не чтобы спросить вас, надо ли мне с ней расставаться или терпеть её, потому, что девушки скажут, что "ты что, не надо расставаться", а парни скажут "беги от неё поскорее". Пишу всё это, потому, что именно в этот раз, у меня что-то "щёлкнуло". Нет, в этот раз обошлось без оскорблений в мой адрес, но почему-то я не стал идти на примирение. А стал я думать, а возможны ли вообще отношения, когда на дворе капитализм. Ведь если мыслить материально (а она именно так, к сожалению мыслит), то получается, что мужику не просто не выгодно заводить отношения, а с каждым днём всё больше и больше загоняет в кабалу. Я понимаю, что отношения - это тяжёлый труд и я с ним исправно справлялся, пока не стал понимать, что мне пихают "палки в колёса". Я чувствую, что почти в любой мой свободный момент, меня пытаются "запрячь", хоть и вроде стараемся помогать друг другу. Я и не считаю всю эту мелочь, но когда она начинает "искать мои косяки", мне становится не по себе. Чувствую, что меня используют, хоть и стараюсь игнорировать свою злость и закапывать её в себе или успокаивать себя кровавой музыкой/видеоиграми или веществами. А как помиримся, так как будто ничего и не было, хотя тенденцию предъявлять претензии, видно за километр, там надо постараться, чтобы не попасть под недовольство. Изображать подкаблучника я не могу, я свободу люблю, я музыкант, творческая личность. Не свободу всех трахать направо и налево, когда живёшь со своей девушкой, а свободу моей жизни, свободу моего поведения. Я обучен этике. Я знаю, как надо себя вести, чтобы на тебя не бросались люди с вилами и факелами. Но похоже, что она нет. Я посмотрел приблизительно, сколько мне нужно вложить труда и усилий (дохуя), чтобы её перевоспитать, но я не то, что боюсь это делать, мне это делать не нравится. Я ей рассказываю порой мои философские мысли по поводу капитализма, коммунизма и анархии. Вроде она меня слушала и даже где-то соглашалась. Но чуть я подам расслабленный вид, так сразу претензии, что я ничего не делаю (в сторону денег, разумеется). Заниматься игрой на музыкальном инструменте, это конечно же "не дело", потому, что денег на этом не заработаешь и срать, что это одна из целей моей жизни. Вот почему я начал думать. Мы старались строить отношения 50 на 50, но почему-то я себя чувствую не как дома, а как на птичьих правах. Да, у меня довольно "мягкий" характер и я не люблю давить на людей, мне неприятно кого-то толкать, делать людям больно, но я требую соответствующего отношения и ко мне. А в ответ крики. Не всегда, конечно, меньшую часть времени, но когда она начинает кричать, я всего лишь вижу, кто она есть на самом деле. Мне то что - в одно ухо залетело, пошёл курнул-разобрался и вылетело, то, что не надо. Но судя потому, что этот текст существует, я всё же вам гоню и нифига из меня не вылетело, но только потому, что я решил это оставить. Никаких имён, никаких фотографий, моя цель не опустить мою девушку в ваших глазах. Моя цель - выбрать путь. Я стал всерьёз задумываться о том, чтобы навсегда отказаться от отношений и попыток строить семью, потому, что это просто меня угнетает. Вместо этого, я буду по мере необходимости/возможности платить жрицам любви за секс и жить дальше своей жизнью. Я и раньше об этом думал, перед тем, как начал встречаться с девушкой. Но она меня очаровала и я не смог отказаться. А теперь капкан. Ловушка. Должен. Должен. Должен. Должен. Можно под это сделать бит и качаться. А можно и просто перестать слушать себя и продолжать закапывать в себе Грязь, которая мне мешает чувствовать себя хорошо. Может быть так было всегда в отношениях, может быть я ссу нести ответственность, может быть это и есть мой единственный шанс построить семью? Ведь крики пошли из за пустяков, но я не хочу. Мне не нужно, чтобы на протяжении моих оставшихся лет, мои близкие на меня кричали. СкАжите спасёт патриархат? Я не люблю власть. Она портит людей. Я не хочу ни кем командовать, мне это не по нраву, но и не хочу, чтобы командовали мной. Я за свободу. Я думал 50 на 50, это не мешаем друг другу хотя бы делать свои дела, но дела мои оказываются - не дела вовсе. Да, на них не заработаешь, но уважение надо иметь. Я привязан к одному месту работы, потому, что снимаю тут квартиру и живу тут с Ней. Из за этого, я не могу послать ахуевших начальников нахуй и поехать своей дорогой, так как эта работа тут в деревне одна, хоть и сейчас зима, работы нет и я просто жалуюсь. Быть может, меня сковывает именно эта ситуация, а не её крики? Но в целом, чувствую себя в клетке. В клетке, в которую я загнал себя сам. Хорошо, что табак с собой прихватил. Может выбраться? Не хочу бросать Дюшу. Дюша хороший попугай, волнистый, жёлтый, с зелёной спинкой. Добрый, чирикает себе, а я хочу вырваться из Клетки. И на кого я его оставлю? На эту крикунью? А если она и на него будет кричать? Пиздец, пойду ещё курну, чуть не расплакался, как Дюшика вспомнил.
Курнул, да. Крепкий табак, Peterson University flake, трубочный. В затяг. Отшибает голову сильно, сейчас не могу даже написать ничего плохого, но это только на 5 минут. Сплю я сегодня на диване, уже второй раз, за год проживания в этой квартире, только в этот раз - добровольно, в прошлый - она от меня закрылась и не было другого выбора. Но на диване тоже хорошо, хоть на кровати и лучше. Такие вот отношения, изложенные в "блогах" на просмотр любому желающему. Отвлёкся на появившуюся в моём поле зрения девушку, которая пришла сказать мне, что "не может без меня уснуть", но я стал возвращаться к теме крика и она начала срываться, повышать голос и назвала все мои занятия тупыми, абсолютно не подумав о критике, по поводу своих. Я не сказал ей ни слова, ни разу, о том, почему и какие из её занятий действительно несут за собой деградацию, хотя мог, у меня есть аргументы. Попросил её спокойно: иди спи. Повторил. Сердито ушла, взяв с собой ключ от двери в спальню и демонстративно, громко закрыла дверь, хотя Дюша должен спать, свет уже был давно выключен, а сама ещё пиздела, что я сижу на кухне со светом и мешаю ему спать. Плачет (девушка). Пиздец и вот какого хуя? Да, я мог помириться, спокойно, но надо ли? Может ранимая и чувственная женская натура не может выдать другой реакции на адекватный, спокойным тоном изложенный ответ на критику, по поводу уже всех моих дел. Не буду злить ирчан и не скажу вам, что она сказала про этот сайт. Не буду, не надо. И не додумывайте сами, я не пытаюсь заангажировать эту запись в свою пользу, не хочу, чтобы вы думали о ней плохо, а всего лишь хочу, чтобы всем было заебись. Самому мне, как видите, не пиздато, хотя диван очень удобный, отнимает он у нас много времени, как правило, на безделья, которые и вырабатывают у неё лишнюю энергию на крики на меня или её маму. Но я терпеть не могу никого ничего заставлять. Тогда люди делают это не искренне, не по настоящему, из под палки. Страх - оружие, которое работает, но неправильно. Если нет желания - то и дело будет сделано некачественно.
Вроде перестала плакать, успокоилась, может придумала пути отступления, а я ещё нет. Дюшу она мне по-любому не отдаст. Я и не желаю ему смерти, правда похоже, что только она разлучит нас.  
Всё, закругляюсь и так тут уже многое выложил.