Я любил и был любим, готов был, и она хотела...

Я запивал боль алкоголем, запив, забывался на пару часов, находился в поиске новых, более сильных, антидепрессантов. Нашел наркотические препараты, став изгоем, встречался с девушками, которых даже не любил, испытывал симпатию только, они были моим морфием, способом играть, жить хоть как-то, но и с ними я не забывал её ни на мгновение, и это ощущение никогда не проходило...

Страдание не "притуплялось", со временем эффект становился меньше, дозу приходилось увеличивать, они чувствовали со мной "боль".

Чувства... нежность романтики, переплетенную с эмоциональной жестокостью, я им не говорил люблю, ни разу. Не пьяным, не обсаженным, не трезвым. Они знали что расстаться можем в любой миг, отказаться от привычки, как щелчком откинуть сигаретный бычок в лужу, сидели как на пороховой бочке и всегда наступал момент, когда связь навсегда обрывалась - надо расстаться, они это чувствовали интуитивно, как любая адекватная женщина... И, конечно, находили повод, чтобы поссориться, расходились в криках, или я взрывался и прощался. А потом опять дёргал за леску, возвращая, как кукловод своих влюбленных марионеток. Чувства и по сей день не прошли к той, из-за кого всё началось, но я смирился - смирился и с "ножами" в солнечном сплетении. Прятался за чужими судьбами, выдавал фантазии за правду, подогревая тем самым свои тщеславные амбиции, завораживал чрезмерной открытостью, умел находить самые болезненные пути, заставлял плакать самые гордые женские сердца.

Я стал запрограммирован, чтобы психологически манипулировать, находя уязвимые точки, потом пользовался ими. Мой внутренний мир знают не многие, видят меня в депрессии, сатирическом хохоте, принимают агрессию когда мне плохо не обижаясь, не говоря ни слова, только оставались рядом, молча и честно.

Они видели глубочайшие раны в душе и на сердце, но на шраме, новый шрам не останется, а растопленная соль на рубцах кровь всё равно смоет химическим раствором, так было всегда. Существование в этом безразличном социальном мире продолжается.
Когда-то я иллюзорно думал, что всё наладилось, хотя бы внутренне появилась она (другая великолепная муза) у них даже похожие имена по созвучиям, их пряди пахли одинаково...
Я бросил всех и вся, послал нахуй друзей и родителей, чтобы видеть только её или слышать, чувствовать насквозь, был согласен на редкие холодные встречи, на холодные скупые объятия, холодные руки, холодные поцелуи, холодные прикосновения.
За какие-то считанные мгновения был вновь покорен, как мальчишка волновался перед каждой новой встречей; потел, краснел, срывал голос внутри себя, пронизывала трепетная дрожь, когда звонил телефон, с одухотворённой улыбкой на лице набирал сообщения на сотовом.

Но... мир имеет привычку повторяться: новая история, новая былина, новая игра, новая истина, новое безумие, может быть, но закончится опять так же. Я знаю все любовные пути и сценарии развития отношений. Любовь и ненависть, вдохновение, поднимающее над всем социальным миром, проклятия, сокрытые душевным спазмом и подвалами беспросветного одиночества... Так, изредка встречаясь и прогуливаясь с очередными, я никогда не забываю первую, я просто думаю о той которая идет рядом "прямо сейчас", и боль притихает.

Во сне мне явился ангел и сказал: "Люби Её". И не успели ещё эти слова отозваться в сознании пульсирующей болью в висках, не успело наваждение покинуть сиреневую дымку моих привычных видений, как я уже любил тебя – отчаянно, безумно, без остатка.  
Целую вечность тебя не было рядом. Что я мог знать о тебе,  что мог думать и ощущать? Имена, лица, голосовые интонации, встречи, коньяк и сигареты, марихуана и амфетамин, покалывающие губы, подергивающееся веко, смех, слезы и ночные софиты, настольные лампы и громкие разговоры в чужих квартирах, строчки стихов, фразы и номера телефонов: каждая мелочь уже тогда была наполнена тобой, твоим смыслом, искрами и запахом.
Я разглядел твой образ через километры трамвайных путей, издали, сквозь номера рейсовых автобусов, пронес сквозь время и межличностные сражения, не зная ни твоего имени, ни черт лица, ни свойств реального характера.

Мне понадобилось пройти тысячи дорог, понять многих людей, превратить свою жизнь в вихрь страдальческих эмоций и энергию постоянного поиска... Всё для того, чтобы однажды поднять глаза и увидеть тебя на расстоянии вытянутой руки. Чтобы прочувствовать каждой клеткой тела ту сакральную секунду, когда всё вокруг остановилось и стало умиротворённо немым. Мое сердце узнало тебя и в этом мире нас стало двое. Двое одиноких людей.

Твое второе имя – любовь, и я так счастлив, и мне так больно. За такой короткий промежуток времени я научился любоваться этим чувством и не требовать ничего взамен, не обращать внимания на расстояния, безмолвие каждого дня и режущие лезвия в солнечном сплетении... без тебя.

Я будто дотянулся на цыпочках до небесного потолка, перешагнул болевой порог, стиснув зубы, сжав кулаки до крови и пота - нашел то, что давно искал, попробовал неизведанное, и для кого-то эти слова - талая вода, а для тех кто познал истинную любовь - правда. Ты стала и ядом и исцелением, ночью и днем, молитвой и бранью, Богом и Дьяволом в одном обличье.

Сидя на полу и обхватив колени руками, я видел, как через приоткрытую дверь в пространство комнаты робко проникает свет. Я ждал, что тишину нарушит звонкий смех моих ангелов-спасителей (друзей с темой в карманах), и они скажут, точно скажут, что это шутка, или неправда, и что я сошел с ума, выдумав тебя. Ждал ветра перемен, а не этот фальшивый штиль смирения со своей судьбой, ждал звонка или хотя бы сообщения и вспоминал твой сексуальный голос и глубокие карие глаза. Ныряю в твою бездну. И мне никогда не хотелось бы больше клянчить любви или искать её в городских лабиринтах, и нет больше сил скрывать свою слабость...

Наяву явилась мне Она и спросила: "Узнал ли ты меня?"

И будто испугавшись чего-то, исчезла, как и не было, оставляя после себя мятую постель и истому печального утра, растворилась в своей жизни, наспех обняв и заглянув в глаза нежно, по-матерински, убежала, пожелала жить без этих мук, без съедающих страданий, так и не услышав мое непривычно тихое, но такое уверенное: "да".

Когда наступает последний день и ты это чувствуешь ИЗНУТРИ, стоит радоваться, ведь его предугадал именно ты. А когда не чувствуешь финала (точки опоры), но понимаешь, что совсем-совсем скоро - стоит кричать, орать до безумия и хрипоты, срывая голос в холодной пустоте... От беспомощности и разрывающих эмоций, переполняющих страждущую душу. Ведь ничего и никогда уже не изменишь.

Первое знакомство - роковое. Будь то парень или девушка. Всё равно. По первому разу, как и любой "свежак" сносит крышу: ценишь и ненавидишь, любишь и уважаешь. Искренне предельно. И никогда не делай больно, если любишь не своего "родственного" человека (душу).