Бессмыслица в потоке времени, а я так часто ощущаю себя пианистом-клавишником "мёртвых партий", только не за роялем, а нажимая на мягкие кнопки клавиатуры. Она всегда уверяла, что стоит продолжать печатать весь этот "бред" и только в этом случае не станешь предателем.

Я всегда, всю сознательную жизнь, постоянно первым иду на примирение когда не прав, переступая через гордость и унижение, намеренно обидев человека, в дальнейшем испытываю страшное стяжение петлей совести. И ничего не могу поделать: острый, страстный, эмоциональный темперамент не терпит долгих словесных отлагательств, а всем остальным похуй - хитрят, срут в душу и соскакивают по своим ничтожным житейским делам.
Что делать? Природа наградила противоречивым характером. Из за него же когда-то упустил своё личное счастье. Имею выраженную слабость к курению, женщинам с большими карими глазами, накручиванию мозга параноидальной философией, ставлю духовные ценности задушевного дружеского разговора слишком высоко, деньги трачу быстро и незаметно для себя самого, а большинство подсчитывают каждую копейку с переносным калькулятором... Дико крепко привязываюсь к некоторым людям и субъективному восприятию любви даже если психика трещит и расходится по швам - ненавижу, прощаю и остаюсь.
Память - тот едкий вирус, который убивает каждый день. Не слушаю мудрых рекомендаций, потом оказываюсь в кромешной заднице.

Всё о том же, наверное это фаталистичная жизнь отведена, такой тернистый путь и вроде, понимаешь, что опять лирика нахуй не нужная никому, опять жалобы и злость, опять то, что поставлено на извечный повтор разнообразными людьми по всей планете, но я ничего не могу поделать со своими зависимостями.
Видимо привычка, видимо - так легче, значит так надо. И все эти однотипные темы про любовь/не_взаимность/предательство/непонимание так надоели, так осточертели, так измучили... И реально ничего нового написать не можешь, и вроде за пару тысячелетий могли люди все вместе разобраться в чем здесь ключевая проблема. И всё равно на те же грабли наступают.

Сперва четко знал, что не знаю, чего хочу. Теперь знаю чего хочу, но не знаю, что по настоящему чувствую. И чувствую ли вообще? Определенно чувствую. И даже на физиологическом уровне. Я могу подробно расписать свои симптомы: боль туловища, но ведь это так мало.
Главными остаются: душа, мысли, искренние эмоции - вот что важно в любовных связях. А тело? Оно же смертно. Или просто чувств настолько много, что я уже не разбираю где и что пронзает?
Накрывает конечно нереально. До такой степени, что на себя в зеркало смотреть тошно... и хочется уйти, убежать, скрыться, содрать кожу и больше не вернуться в эту тесную тюрьму под названием тело.
И я не могу сдерживаться ночами когда один - плачу в подушку, скребу ногтями спинку дивана, бывает довожу себя до состояния, когда лопаются сосуды и из носа проливается кровь. Изводишь себя до края...

А потом приходит такое невероятное спокойствие, тишина, ощущение эйфории... и хочется просто выйти и тихо-тихо закрыть дверь за собой... чтобы никто не услышал как ты уходишь... чтобы никто не успел позвать, обратить внимание, задержать, остановить...
От этого чудовищного бессилия что-то изменить и от страха уйти от всего - снимаю с кредитной карты последние деньги, звоню какому-нибудь местному приятелю и иду отвлекаться, бухать и прожигать время.

Когда нельзя уйти от своих страданий - можно уйти в интернет и сгнивать в нём, все эти социальные сети, дневники, чаты, переписки, информационные выкладки, новости, мемы, фильмы, игры онлайн, сериалы - они так часто нужны людям просто для того, чтобы забыться. Забыть на краткое время свою дробящую боль.
Меня очень давно не покидает стойкое ощущение, что сердце как CD-R с мультисессией. Записываешь людей по одному, но чем больше они места занимают, тем меньше остаётся. И функции перезаписать уже нет. Только новую матрицу чистую уже не купишь... да и "history" никак не стереть.