Есть в Германии так называемый Wildpark: что-то вроде зоопарка,
только звери там гуляют по большим огороженным участкам на воле,
а люди ходят между ними, если звери не опасные, или ездят между ними
на машинах, если звери хищные или могут причинить людям какой-нибудь
вред. К последней категории отностся также большинство обезьян,
а павианы чуть ли не впервую очередь. Ну, а теперь собственно сама
история:
        Позапрошлым летом моя семья решила развлечся и посетить этот самый
Wildpark. Закупились, заправились (это довольно далеко от нас),
батя помыл машину (важная деталь!) и поехали. Я не поехал, так как
был до утра на дискотеке и отсыпался (привет всем любителям techno)
, но историю знаю довольно хорошо, со слов лиц, в ней учавствовавших.
        Как только они въехали в вольер к этим приматам, как сразу на них
понеслась (так и хочется написать: с гиканьем и диким посвистом)
ватага удалых братьев наших меньших. Один из них (если не вожак,
то по крайней мере один из старейшин, судя по значительных
(для обезьяны) размеров пенису и яйцам, которыми он гордо размахивал,
причисляя себя вероятно к многочисленному в Германии племени
нуддистов), взгромоздился на нашу машину и видимо обьявил её своей
вотчиной, так как остальных, более мелких обезьян он пинками с неё
скинул.
         Оставшись один, он решил исследовать свои владения: облазив
всю машину, и обнаружив, что все окна закрыты и сидящие внутри
безволосые уроды ничем угощать не собираются, он решил, что на
крыше пожалуй лучше всего и уселся там, катаясь с моими родственниками,
как Гречко на параде и с презрением поглядывая на своих, вынужденных
ходить пешком соплеменников.  
        Проблемы начались тогда, когда мой отец,
словно по ниспущению свыше, поднял голову и сквозь стеклянный люк на
крыше увидел, что неблагодарный наш дальний родственник, от которого,
если верить Дарвину мы все и произошли, делает какие то
подозрительные потуги, от которых его и без того красный зад
становится ещё более красным, и даже подозрительно увеличивается в
размерах. Поняв, что нельзя терять ни секунды, батя поспешно
надавил на газ, надеясь, что от внезапного ускорения тот свалится
с машины и будет вынужден продолжать свои интимные дела на земле.
          Шла битва за время, и мой батя её к сожалению проиграл: свалившийся
с крыши, павиан тем не менее успел наложить огромную кучу на
багажнике, а затем, как будто этого было мало, ещё и проехался по
нему задницей, выражая видимо таким образом свой протест против того,
что администрация Wildparkа не выделяет обезьянам туалетной бумаги.
           Я думаю не нужно описывать как негодовал мой отец, и какими
эпитетами он награждал всех животных вместе взятых, когда убирал
с недавно вымытой машины эти дурнопахнувшие кучу и полосу.