Звонок в дверь... - Вам телеграмма... - С песней? - Нет, мы никогда не поем телеграммы. - Ну пожалуйста, я всегда мечтал о телеграмме с песней. - Нет, у нас незыблемое правило. - Я пожилой человек, я прошу вас. У меня сегодня день рождения... - Ну ладно... Happy birthday to you, Happy birthday to you... Ваша сестра умерла.
Окраина маленького югославского хутора...стук в дверь. Открывает старушка, на пороге 2-е вооруженных до зубов молодчиков.. Они говорят: -ты ебана мать... Она говорит: -Я... -Мужайся мать Ебана убили!!!
мама: - ну, вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было. вовочка: - очень хорошо, мама. каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега. мама: - о боже! это же большое озеро!. вовочка: - да не переживай, мама. я доплывал хорошо. трудно было только каждый раз из мешка выбираться...
Вовочка собирается куда-то вечером. Мама его спрашивает: - Ты куда, Вовочка? - ябаться, мама - да, совсем Вовочка большой стал... На следующий вечер вовочка сидит, никуда не собирается. Мама спрашивает: - А что это ты сегодня ябаться не идешь? - А у меня после вчерашнего жопа болит...
Девушка говорит своему другу: - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая Ну я давай, мол, с плохой. - Я беременна! - Бля!!! А хорошая? - Не волнуйся, НЕ ОТ ТЕБЯ!
В сексшопе: - Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину! - Пожалуйста - Скажите, пожалуйста, а какая у нее дата изготовления? - февраль 2006г. - Водолей! На х...,на х...!
Приходит студент на экзамен и говорит профессору "Я готов, задавайте мне любой вопрос". Профессор говорит "Ну тогда выведи мне формулу бороды". Студент: "Пожалуйста. Борода - бор ода. Бор это лес, ода это стих. Лес стих. Лес стих когда? Когда безветрие. Без вэ три е, т.е. (3е-в), где е=2.7, а в-коэффициент волосатости."
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке: - У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин? - Нет, «М» - для морды…
Приходит новый русский в швейцарский банк: - Братаны, дайте на год кредит баксов на СТО. - Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог. - Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи. Получил деньги и ушел. Приходит через год. - Братаны, вот сто три бакса, давайте машину. Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают: - Слушай, а нафига это тебе было? - А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?
- Вам телеграмма...
- С песней?
- Нет, мы никогда не поем телеграммы.
- Ну пожалуйста, я всегда мечтал о телеграмме с песней.
- Нет, у нас незыблемое правило.
- Я пожилой человек, я прошу вас. У меня сегодня день рождения...
- Ну ладно... Happy birthday to you, Happy birthday to you... Ваша сестра умерла.
- В тюрьме.
- За что?
- А родители уехали, просили с братом посидеть
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ты что, садист?
Открывает старушка, на пороге 2-е вооруженных до зубов молодчиков..
Они говорят:
-ты ебана мать...
Она говорит:
-Я...
-Мужайся мать Ебана убили!!!
- Сто двадцать пять, девяносто.
- А в чью пользу?
- ну, вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было.
вовочка:
- очень хорошо, мама. каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали
на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
мама:
- о боже! это же большое озеро!.
вовочка:
- да не переживай, мама. я доплывал хорошо. трудно было только каждый раз из
мешка выбираться...
Потому, что по команде "ложись" они падают на спину
Продавец спрашивает:
-Вам какого хуя тут надо!?
Девушки отвечают:
-Вон того на верхней полке.
-Здесь мы видим , что крокодил отложил
яйца...Кто знает зачем?
Вовочка:
-Старый он уже... Не нужны они ему...
- Ты куда, Вовочка?
- ябаться, мама
- да, совсем Вовочка большой стал...
На следующий вечер вовочка сидит, никуда не собирается. Мама спрашивает:
- А что это ты сегодня ябаться не идешь?
- А у меня после вчерашнего жопа болит...
- хотят узнать, поженилесь ли участники
- Бля!!! А хорошая?
- Не волнуйся, НЕ ОТ ТЕБЯ!
зло!
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая
Ну я давай, мол, с плохой.
- Я беременна!
- Бля!!! А хорошая?
- Не волнуйся, НЕ ОТ ТЕБЯ!
- вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить землю на экватоpе.
вовочка:
- в сумашедший дом...
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста
- Скажите, пожалуйста, а какая у нее дата изготовления?
- февраль 2006г.
- Водолей! На х...,на х...!
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под
буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж»
- для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…
- Братаны, дайте на год кредит баксов на СТО.
- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим
залог.
- Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот
ключи.
Получил деньги и ушел. Приходит через год.
- Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И
спрашивают:
- Слушай, а нафига это тебе было?
- А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку
найдешь?