Эпиграф
Ай лайк ту мув ит, мув ит

Сразу начну о наболевшем: в последнее время появилось очень много людей, которым при
случае я бы с нескрываемым удовольствием оторвал бы, простите великодушно, их подлые
яйца. "Даня, это неправильно!", - скажешь ты, устремив ясные, исполненные
общечеловеческих идеалов глаза прямо в камеру - "Надо терпимее относиться к людям, а
прибегать к насилию в нашем высокодуховном обществе вообще недопустимо!". Нет, чувак, ты мне конечно же такое не скажешь, а.....
скорее наоборот, загадочно улыбаясь протянешь
окровавленные ножницы с зазубринами, но надо же было для красного словца эту тему
ввернуть. Так что, представим на секунду, что ты эту пафосную фигню все-таки произнес.
"Да, чувак?", - отвечу я, - "А что по-твоему надо сделать с теми ушлепками, которые
вешают на свой порносайт тонну банеров и левых рекламных линков, не выложив туда ни
единого порнографического изображения? Причем при закрытии этого сайта выскакивают
двадцать пять поп-ап окошек всевозможных размеров, а при закрытии каждого из них
появляется еще пятьдесят окон по мегабайту каждое. А у тебя платный трафик и 486-ой
процессор.". По-моему даже электрошоковая кастрация будет для таких уродов слишком мягким
наказанием.

Тимуровцам

Думаешь, второе призовое место на отрыв гениталий заняли девелоперы из Майкрософта? Ни
фига, здесь у нас по прежнему с большим отрывом лидируют злобные боевые бабки. С
авоськами и без, в тулупах и бальных платьях, с фиолетовыми и любыми другими волосами.
Бабкам, конечно, оторвать ничего нельзя, зато можно пустить их всех под пресс: на
удобрения и корм для рыбок! Ты в курсе, что до семидесяти лет доживает в пять раз больше
бабок, чем дедов? Слабый пол, блин! Грымзы старые, сживут мужей со свету, а потом давай
кошелками в метро драться и жалобы на молодежь строчить. На лесоповал их! Или хотя бы
запретить ездить в общественном транспорте…

Кил ´эм олл!

А почетное третье место конечно же заняли телевизионщики - вот чьими болтающимися
девайсами мы накормим пол-Китая! То, что Белку, Сашу Пряникова и Владимира Соловьева
вместе с Оксаной Пушкиной надо мелко нашинковать и захоронить в радиоактивных могильниках на глубине пяти-шести километров от поверхности Земли - это даже не обсуждается. А то устроили по ТВ интерактивную кусткамеру. Кстати, забыл вписать в список кандидатов на захоронение ту ведущую из "Принципа домино"…которая не Ханга и с глубоководным форматом глаз. Ее в первых рядах, вне очереди и не закапывать лучше даже, а в космос отправить в титановом контейнере, к далеким звездам! Но сейчас о другом давайте поговорим: какая, я вас спрашиваю, ссс…сотрудница масс-медиа делает подборку фильмов и передач для субботнего вечера? Дайте мне пожалуста автоген, дрель и монтировку, а затем оставьте с ней наедине на полчасика: я буду ей популярно объяснять, что не все в восторге от Петросяна (на заметку:
добавить в список на захоронение), тупых французских комедий и фигурного катания. Теперь насчет рекламщиков. Вот, например, авторам шедевра про Растишку от Данон я бы засунул их…или нет - оставим лучше этих чуваков на сладкое. Сначала надо разобраться с любителями пополивать прокладки синей жидкостью. Я плачу горькими слезами при одной только мысли о том, что я с ними сделаю! Хуже этих гадов только фрики, развешавшие по всему Арбату громадные щиты с надписью "Улетный бензин!". А даноновских растишек нужно посадить в комнату, обитую мягкими матрасами, и крутить им их же рекламу до тех пор, пока они тоже не начнут летать во сне…и наяву. Ну а самые гадкие [autocensored]ки среди телевизионщиков - это конечно же авторы телепузиков.

Вот чьи генеталии надо нещадно прижигать раскаленной
кочергой, ибо их омерзительное, тлетворное влияние на детей является страшнейшим
преступлением против человечества. По ходу телепузики - это гнусный пиар-проект
инопланетных захватчиков, которые хотят превратить мозги землян в быстрорастворимое
фруктовое желе. Более того, факин спэйс инвайдерс уже насаждают нам свои мрачные
сексуальные расклады. У пары из четырех телепузиков на голове прикреплены фаллические символы: штырь и загнутый штырь. А у двух других на башке красуются
симолы женского начала: круглая и треугольная дырки. Сами же телепузики по виду напоминают синюшных, мертвых младенцев с запавшими глазами. И вот эту некро-педофилическую инопланетно-извращенную ересь особей четырех полов показывают по центральному телевидению!!! Я в шоке. Поэтому предоставлю лучше слово неизвестному поэту, который как нельзя лучше отразил мои эмоции:

Выжрав ящик водки
И поев арбузиков
Собирались дети
3,14здить телепузиков
С голубых экранов
Эти злые твари
Наших славных деток
Вусмерть з@ебали
Монстры ох@@вшие
С рвотой вместо мозга
Лепят из ребенка
Гада-отморозка
Задолбали твари
C кинескопом в [autocensored]
Разрушают детство
Всех детей в Европе
За базар отстойный
За свои обряды
Щас за все ответят
Эти телегады
Взяв бидон с бензином
Тихо, по бурьяну
Отыскали дети
Нужную поляну
Разломали нахрен
Окна, крышу, двери
Подожгли землянку
Чтобы сдохли звери
Сгиньте, тележопые
В пламени скорей
Чтобы не тревожили
Больше сон детей
Утомились дети
Дело было ночью
Взрывы кинескопов
Рвали тварей в клочья.

Пункт приема макулатуры

Что, думаешь все, я спустил пар? Фигу! Сейчас будем разбираться с бюрократами. Ладно,
пускай ради получения визы я должен отстоять десять километровых очередей, чтобы взять
двадцать справок формата РД622-КТ0001, потом заплатить в банке восемьдесят восемь копеек, отстоять еще тридцать очередей, взять сорок пять справок формата МН-15-456У, а потом поехать в Усть-Перезассанск, чтобы поставить там шестьсот печатей и подарить все зубы местной гопоте. Я безропотно проделаю все это, если подобный процесс жизненно необходим для сохранения мира во всем мире! Но если я потеряю целый день из-за того, что какая-то кривая дура из паспортного стола во время приемных часов (с 12:48 до 13:06, включая два перерыва на обед) чатилась по асе и вешала свою анкету на kiss.ru… Знаешь, что я сделаю? Правильно, я возьму у деда его берданку, выйду на улицу и начну отстреливать людей. Что я, собственно, и сделал вчера вечером.

На сладкое

Не могу не упомянуть в этом позитивном обзоре винчестеры Maxtor. Что, очень было трудно
наклеить на винт инфу о положении джамперов, где слэйв, где мастер? Я вас спрашиваю,
гады! ВИНЧЕСТЕРЫ МАКСТОР - САМЫЕ [autocensored]СКИЕ ВИНЧЕСТЕРЫ В МИРЕ!!! А их производителям я бы
самизнаетечто. Тем более, что эту фразу мне на два года вперед проплатила крупная
компания - производитель HDD. Буду теперь этот текст в начале каждой статьи вставлять. И
не затыкай мне рот, ветеринар хренов! Уроды вокруг сплошные, твари безмозглые, всех на
комбикорм пустить, дегенератов! У-у-у, ненавижу!!! Что ты мне там колешь, поганый
докторишка!? Думаешь я слишком агрессивный??? Ой, как щекотно. И знаете, доктор, я вам
скажу - ведь жизнь в сущности прекрасна! Надо жить ради других, позабыть про эгоизм и
дарить людям любовь. Мы желаем сча-а-астья ва-а-ам, сча-а-астья в этом мире большом… Ах, доктор, вы такой милашка, дайте я вас поцелую в рот!