часть 1: Пособие риального панка
1. Штобы стать риальным панком нужна слушать риальный панк-рок. Слушать нана: Король и Шут(они там все риал пунки), Сектор Газа, Красная плеснь, Мэрлин менсон(первый пунк на деревне) и т.д.(Похуй если ты до этово слухал бэкстрит бойс или алу пугачову)
2.Нада рассказать всем сваим друзьям что ты панк. Пусть знают! А то вдруг кто не заметит. Кричать нада это на каждом углу, в подьезде, из талчка( если ктото ломица орать типа: пашел нахуй, здесь срет панк).
3.Всякие ирокезы, помойки и прочую хуйню себе не делать на башке, а то мама заругает. Да и ваще все и так знают что ты риальный панк, так как ты всем это уже рассказал.
4.Нуна обязательно пройти посвящение. Типа залезть в памойку(почище каторая,а то грязный придеш дамой - мама заругает) посидеть там 2 секунды(пока никто не заметил) и се, ты терь супер пупер врот невьебенный панк.
5а.Еще нуна сделать себе клевый прикид. Взять старые дедушкины панталоны, акуратненько порезать в каленках(ща так модно) и гелевой ручкой написать пункс нот дед анархия и прочие пунковские причендалы. Носить тока дома(пока мама не заметила) и показать всем сваим друзьям, шоб знали кто тут бля пунк нахуй!
5б.Прикид номер два: нарыть где нито папины берцы измазать их в гавне, или ваще нахуй берцы, ходи в красофках в каторых ты в 3 класе стометрофку сдавал.
5в.прикид номер 3: майка с какой нить группой типа киш сектор газа или бритни спирс, похуй главное ебло нарисовано какое нить.
6.Со всеми сваими друзьями риальными панками как ты здароваца тока "Хой" и называть их братьями.
7.Ходить на всякие канцерты и попути орать всем хой. Пусть знают что идет реальный пунк.
8.Перед канцертом нада абизатильно набухаца. Выпить литр пива и на бровях вползти на концерт.
9.Нуна уметь танцевать танец пого. Бывают 2 вида: стоять перед сценой сжав руку в козу и отчаяно махать балдой и матней на башке(желательно шобы твая башка попадала по чужим носам и подбароткам - ты же панк тебе похуй), втарой вид: это собрать своих друзей пунков положить руки на плечи друг другу встать в круг и прыгать как стадо горных казлов в брачный период)
10.Если ты танцуеш пого, а какой нить хмырь бирет тибя за шиворот и начинает швырять туда сюда, то ты должен очень сильно обидица и поплакать в туалете)
11.Если ты увидел чувака с ирокезом в касухе и прочей хуйней, то знай это лоховской панк, но ты должен познакомица с ним и взять у нево автограф, пусть знает что ты типа тожа пунк, тока риальный.
12.Нуна придумать себе погоняло, обязательно какое нить страшное, типа:Злой кровавый выпердыш пьяново тюленя, ну или просто Злой.

часть 2
А вы знаете? Я сеня стал панком. Я купил касету Тараканов и они мне очень понравились. Они так поют о жизни, што мне захателось стать панком. И теперь я слушаю тараканов и панкую. И у мя появилась идея сделать свою групу каторая буит играть панк-рок. Я сделал из балалайки гитару и выучил три аккорда. А первая моя песня будет называца: "Я люблю Тараканов". Там такие слова:" Я люблю Тараканов, я люблю Тараканов, а Тараканы любят меня...
Я нашел единомышлинников которые тоже слушают Тараканов. И мы решили обьеденица. Теперь я играю на ритм-балалайке, Вася играет на контрабасе, а Петя стучит по пионерскому барабану. У нас очень хорошо получаеца и я думаю мы скоро будим выступать на сцене...
Мы провели концерт. Из зритилей были наши родители, бабушки и дедушки и мы сыграли им нашу песню.
Теперь меня не пускают гулять. Но я всеравно встречаюсь со сваими друзьями, я вылезаю из форточки и спускаюсь по пожарной леснице и мы идем репетировать. Репетируем мы у друга в часном доме. В туалете который стоит в ево дворе. Когда мы играем прохожие думают что в туалете ктото громко пукает и не тревожат нас. Через некоторое время родители стали замечать что от меня плохо пахнет, ведь я иногда подскальзывался и падал в очко в туалете.
Но вот дедушке моево друга один раз приспичило покакать и он пошел в туалет. А в это время мы репетировали. Теперь нам низя репетировать в туалете, а моево друга заставили стирать дедушкины трусы. Но я не расстраиваюсь, я думаю в будущем мы станем так же извесны как Тараканы.

часть 3.
Репер с точки зрения панка: эта такая тощая хуйня, похожая на гамадрила, страдающево гемороем, в широких штанах, штобы бздёх под штанами оставался(жмоты, сваю какашку чужим не дают понюхать), трусы семейники вылазят из под штанов наружу, обязательно каково нить ярково цвета и в горошек. На башке какая то хуйня похожая на гандон использованый и кепка за рупь писят. или дреды как у нигеров, собраные в какую то вязаную хуйню, абязательно
Панк с точки зрения репера: в душе неебу как и мне насрать :)

РуСсКиЙ_РуБлЬ
Децл - кто ты, чмо или казёл???

Децл , как много в этом звуке
У неформала русского слилось.
Кто ты такой гнилой паскуда,
тупой казёл из пидервуда.
(ЯВА)

Иногда когда сидишь вечером слушаешь The Exploited, Коловрата при это тихо попиваешь портвейн из одноразового стаканчика, то не вольно задумываешься об пидорах, и в голову сразу приходит мысль о децле. Сидишь и мечтаешь о том как он стоит в позе рака в подьезде и его пердолят во все щели панки или скины, а лучше наци-панки. А он при этом так жалобно стонет и ахает и от этого его начинают пердачить ещё больше. И вы не думайте что это не правда и что это очередные панковские бредни. Знайте это было на самом деле , и я вам поведаю как это было…  Однажды летом, когда все девчонки начинают звереть. Звереют они в том смысле что всё с себя снимают и снимают, они готовы уже без трусов ходить , и от всего этого у пацанов постоянные стояки, а стояк без ничего как известно это плохо , от этого может произойти разрыв сердца и очка одновременно. Ну ладно не буду отвлекаться от темы и начну свой рассказ.
Да он вышел на охоту так что теперь радуйтесь все, ведь Пердецл будут вас заваливать и отсасывать у вас на халяву, а если вы пожелаете то он вам и очко своё подставит. И вот он пошел по самому тёмному переулку где тусуются ПАНКИ, он подощел к ним у попросил дать ему в рот, ну ПАНКИ и дали, а потом они загнули его раком и пропустили по кругу, а для полного счастья они засунули ему в пердак бутылку от портвейна, но они засунули её не горлышком вперёд, а вперёд дном, дали ему пинка , в рот и отпустили.
Пердецл от них ушел, он был счастлив как никогда, он шел и улыбался как долбоёб всем подряд, и при этом сего рабочих щек потихоньку стекала сперма и он облизывал её своим языком и чмокал от удовольствия. Но это было не всё он ещё не уталил свою жажду пидорастии, он подумал пойти на окраины города в места где тусуються скины. Вот когда он к ним пришел ( кстати попути его ещё раз 20 поебали ), он сказал он пришел к ним с миром а они ему сказали что им не нужен его мир и что они будут щас его ебать.
Пердецл заулыбался и сам снял штаны и загнулся. Скины охуевшие от такого поворота событий взяли огромное бревно и засадили его ему в очко, бревно зашло в жопу со свистом и затерялось где в аналах реперского зада. Потом скины стали давать децлу в рот, и мазали свои хуи различными вонючими кремами, и Пердецлу от этого становилось ещё лучше он просто входил в нирвану. Потом когда скинам это надоело они выжгли ему зажигалкой все волосы на жопе, набили свастики на лбу, а скин-гёрлы оторвали децлу яйца поджарили их на костре, заправили их своей мочёй и заставили Пердецла их съесть. Пердецл охуел от такого вкусного блюда, он записал рецепт и ушел дальше.
Луна стала уже исчезать и Пердецл стал понимать что его инстинкт пидора-охотника начинает пропадать. Он очень от этого расстроился, но решил оторваться за эти последние минуты оторваться на полную катушку. Он пошёл до байкеров и стал у них сосать, а потом байкеры раздвинули Пердецлу булки, завели мотоцикл и у крутяшимся колесом стали водить Пердецлу по очку, Пердецл от удовольствия кончил 150 раз. Потом байкеры привезали к мотоциклу огромную трубу и с разгона всадили её Пердецлу в жопу, и эта труба как и бревно тоже исчезла где-то в бесконечности. Когда Пердецл пошёл домой он понял что панки, скины, байкеры и прочие теперь очень любят Пердецла.
На утро Пердецл был в огромном стресе так как ему больше не хотелось ебаться, да он и не мог больше ебаться так как у него во рту были кровавые мозоли, а из жопы вылез бешаный геморой и висел по колено. Но Пердецл не растроился он стал лечить свои производственные травмы, и ждать нового полнолуния.
Так что не удивляйтесь если к вам во время полнолуния подойдет   Обезьяноподобное существо и будет вас просить его отъебать, ебите его на здоровье.