Я сама виновата, что всё так случилось.

Я совершила целую кучу ошибок. Моя душа мне не то, чтобы посылала сигналы sos, она просто кричала.  А я своим грёбаным позитивным мышлением всё приглушала, уверяла себя, что всё будет хорошо, буквально через слёзы заставляла себя улыбаться. Какая же я дура. В итоге я оказалась в таком дерьме. Ни друзей, ни врагов, ни любимого человека... Ни работы толковой. Нет, работа есть. Но она есть, потому что мой педагог хочет вырастить из меня хорошего кадра для работы в его проектах. Он оценил мой потенциал, за что ему спасибо. На последнем занятии он вообще заявил: Я хочу, чтобы ты была лучшей в мире!!! Я чуть под стол не упала, возможно он просто мной манипулировал, чтобы я старалась. Вот только я сижу и думаю: чёрт, а оно мне надо? Я не хочу быть лучшей в мире. И вообще я не хочу иметь дело с этими лицемерными политиканами. Я хочу быть собой и хочу делать этот мир лучше. Но видимо, я не достаточно хороша или мои ценности не достаточно высоки, чтобы менять этот мир по своему усмотрению. Вот меня и опустили на самое дно, чтобы я посильней прочувствовала эту жизнь и этот мир, чтобы я по истине оценила его прелести, и чтобы я многое поняла и изменилась. Я столько всего поняла. И могу вам сказать, что я такая дура. И я так рада, что я это поняла. И знаете, что самое сложное? Не наступить на те же грабли ещё раз. Моя знакомая говорит, что те, кто мне хоть как-то нравятся - ещё те подонки.
Это значит, что я чего-то явно не поняла. И мне на самом деле надо как-то отстраниться от всего и подумать хорошенько. А у меня не получается. И в этом плане я очень надеюсь на свою поездку в Америку. Хоть мой педагог говорит, что я должна быть здесь через месяц. Я понимаю, ему нужны хорошие люди я понимаю их сложно найти. Но я чувствую, что я зависну там на все 3 месяца. Я буду просто отдыхать от своего прошлого и буду настраиваться на новую жизнь, и буду много, много, примного работать. Кстати, одна очень важная вещь стала мне ясна. Что жизнь - это трудовой исправительный лагерь. И счастливым можно здесь стать только лишь при условии, что заниматься ты будешь своим любимым делом. И я надеюсь, что в Америке я смогу заработать немного денег для рывка, чтобы приехать сюда и начать работать вплотную над своими проектами. Я мечтаю о том, чтобы собрать свою команду и реализовывать все свои или наши задумки. Это то, чем я живу и ради чего я готова пахать днём и ночью.
Только сейчас не знаю как мне быть. Я какой-то наркоман любви. Мне постоянно кто-то нужен, мне нужен предмет обожания и обмена знаками внимания. Это, если на мужской язык перевести, а по простому мне нужна любовь. Без любви моя жизнь пуста и безрадостна. Я не хочу становиться бабой с яйцами (был момент в моей жизни, когда я убивала это чудовище в себе), которая всё может сама и ей никто не нужен. Я хочу быть женственной, такой какая я есть по природе, а не такой, какой меня вынуждает быть наше современное общество. Возможно, именно из-за этого у меня и возникает проблема найти для себя мужчину. Со мной рядом должен быть мужественный человек, а не тамтя-лямтя с замашками пи..раса или маминькин сынок. Человек, который смело смотрит жизни в лицо. Но опять-таки не маргинал.
Но это тоже не самое страшное, ужасно то, что я повстречала человека, который мне понравился, при встрече с которым у меня отнимается речь и я несу откровенную чушь. Мне хочется одновременно уйти и остаться. Это странное чувство, надеюсь, оно пройдёт. Это такой человек, рядом с которым хочется быть собой. Хочется снять все эти дурацкие маски и сжечь их. Точнее он не такой, у меня такое ощущение, что он такой. Возможно, я ошибаюсь.
Но, думаю, я этого никогда не узнаю. И он тоже никогда не узнает о моих мыслях. Разве что почувствует. Хотя жизнь, иногда такие сюрпризы устраивает, что сам удивляешься, как такое могло случиться. Магия. Хотя это просто жизнь. Оно случится только, если оно должно случиться. Пипец, как всё сложно. Вроде бы что там сложного, пойди и скажи "ты мне нравишься", что может быть проще?!. Но нет, ты боишься быть обсмеяным, более того, ты боишься, что этот человек заметит твою симпатию, и ты прилагаешь все усилия, чтобы вести себя как-то естественно, а в итоге ведёшь себя ну просто отвратительно. Ты робеешь и даже заговорить боишься с человеком, хотя при обычных обстоятельствах люди общаются. Но нет, ты боишься, прячешь взгляд, как-будто по твоим глазам он всё прочтёт. Хотя, кстати, это правда. По глазам всё видно. Скажу вам честно, я впервые в такой ситуации и впервые испытываю такие чувства. Те, кто меня знают, не дадут соврать, я могу подойти к любому человеку и заговорить с ним неважно о чём. Но это не тот случай. С другой стороны я понимаю, что менее доступное, оно ведь более ценное и за это стоит бороться. Но с другой стороны я в ступоре.
Короче, ребята, я в дерьме поуши и должна как-то с этим справится. Извините, что я так выражаюсь, ведь девушки не должны так выражаться, но это искренне, ведь перед вами я не должна облачаться в маску, я же не на работе. Тем более, что большинство из вас абсолютно меня не знают.
В общем я в глубокой заднице, по своей вине. И выбираться я должна из неё сама, своими силами, без друзей и любимого человека. Надеюсь, я справлюсь. По идее должна. Ведь говорят, кому даётся тяжёлый крест, тому и силы даны, чтобы его нести. Если я уже не сломалась, значит я смогу.
Значит всё в итоге будет хорошо.