Ходил сегодня к психологу, справки всякие собирать, так меня сразу раскусили. Играем с ней в ассоциации, спрашивает что-то, я в окно смотрю,весь в свои мысли погружен. Говорит "алкоголь" ну я ей и отвечаю радостно "сто двадцать!". Деваха так ошарашено - "айтишник что ли?"

Наша офисная сотрудница уснула, сидя за компом. Спала долго. Тут заходит директор, сотрудница просыпается и начинает изображать бурную деятельность, по клаве долбит, мышку дёргает.
Директор говорит: "Люда, у нас уже полтора часа света нету".

если я буду жить одна, мне обязательно нужно будет завести двух котов
чтобы, когда меня нет дома им было не скучно, и чтобы было в два раза больше кого потискать
и чтобы, если я случайно исчезну куда-нибудь на долгое-долгое время, один мог сожрать другого и таким образом выжить...

Есть женщины в русских селеньях!
Вчера вечером домой иду, стоит машинка у обочины, стоп-сигналами мигает. Марку не разобрал, но в общем "красненькая" :) Рядом девушка с двумя лопатами в руках. я ей: "девушка, может вам помочь? расчистить или подтолкнуть?" Она мило улыбается: "Нет, спасибо, я лопаты продаю" :)

*Фото соблазнительной девушки*
XXX: Ну кому такая картинка не понравится ? )
YYY: Жене )
ZZZ: Женя гей? )

Он: Ты как роза... красивая, но колючая
Она: Неправда! Я бреюсь!

Ира 19: Ко мне тут парень на днях авторизирывался.
Наташа: Ну и как он тебе?
Ира 19: Вроде бы мальчик уже взрослый, а считает себя вампиром!
Наташа: И сколько ему лет?
Ира 19: Уже больше двухсот

Тут с женой обсуждали разное вИдение предметов мужчинами и женщинами. Спорили-спорили, потом я открываю холодильник и спрашиваю:
- Что видишь?
- Масло, сыр, колбасу. А ты что, что-то другое?
- Конечно, другое! Я вижу открытый холодильник.
Она:
- Тогда какого хрена ты в открытом компе видишь асусовскую мать, планки мозгов, какой-то там кулер и видеокарту, а я только открытый комп и пыль внутри?!

ччч: Как будешь праздновать новый год?
ннн: А есть предложения?
ччч: Не, думал у тебя есть
ннн: Ну, можем посидеть вместе в этом... как его...
ннн: ...в интернете

С автофорума:
Случай был, ехали с одной подругой на её только купленной 99 и права она получила недавно.
Её понесло и она так чпок на газ и выпрямила машину. Я спросил, мол откуда такие навыки. Она сказала, что хотела тормозить и попутала педали.

Девушка по телефону: Ну сначала он вышел замуж, потом понял свою ошибку, развелся и женился....

ехал с утра в автобусе на работу, приснилось что еду с работы
проснулся и долго думал, где подвох...

A: Я не силен в электротехнике, но значит разница есть??? при постояном токе - постоянный нагрев.. при пременном - переменный..

B: Дадада, переменный ток - он такой, то *бнет, то не *бнет...

Знакомый сегодня рассказал.
Заходит в метро, видит в конце вагона дерутся двое мужиков. Народ так корректно отступил и все молча наблюдают. Мужики уже успели повалиться и катаются по полу. Наконец одна бабка не выдерживает и говорит: "Мужчины, не могли бы вы решить свои вопросы вне вагона?".
На что ей один поворачивает голову, и не переставая метелить кулаком второго, говорит "Нет, извините, я очень тороплюсь!"

У сотрудника взломали аську, теперь периодически приходит всякий спам от его имени. Сейчас пришло вот что: "Читай о том, как сложится твоя половая жизнь в грядущем году!"
Первая мысль - хорошо, что не от генерального.

ща моргнуло электричество, у всех вырубились компы.
из глубины офиса: "У меня же ничего не сохранилось!", из другого угла: "Я не могу так работать! Ухожу домой!"
третий, полный неподдельного отчаяния: "О Боже! Мой тетрис!!!"

1 канал, интервью с жительницей дома, во Владивостоке, в который попал УЧЕБНЫЙ артиллерийский снаряд, во время репетиции военно-морского парада.
Жительница: Я сижу дома, смотрю телевизор, патом слышу свист, гул, удар и взрыв. Я думала, ванна упала с балкона, такое уже было.

Из обсуждения технических вопросов сайта:
А нельзя ли сменить основной шрифт сайта? А то знаете ли буква "Л" ("л") почти не отличима от буквы "П" ("п"). Временами доходит до смешного - вот например сейчас читал анотацию к фильму - "Жанр: Фантастика, триллер".

у нас в офисе админ всем отрубил аськи и только мне отключили пасьянс "паук"
даже как-то стыдно стало...

На уроке биологии решаем задачи по законам Менделя. Половина класса ни во что не врубается, и тут один смелый так и говорит:

Ученик: я их не понимаю, эти задачи!
Учитель: ну, ты постарайся понять.
Ученик: да зачем? они мне в жизни же не пригодятся вообще!
Учитель: ну, тут ты не совсем прав. вот будет у тебя ребенок, и как-нибудь он у тебя спросит "Пап, а почему у меня глаза голубые, а у тебя карие?", и что же ты тогда ему ответишь?
Голос из класса: Потому что я гетерозигота, сынок!
Другой голос из класса: А кто сказал, что я твой папа?

у меня друг дом на даче перестраивал, нанял джамшутов, они заказали себе инструмента всякого
он купил целый ящик, положил на заднее сиденье и на дачу выехал
по дороге попал в пробку, по встречке ехала бмв и пыталась влезть перед ним
нагло так, потом окно открылось и водитель бмв рассказал, что щас сделает с ним, если его не пропустят
а этот руку на заднее сиденье засунул, нащупал в ящике что-то подходящее и тоже окно открыл
смотрит - нащупал топор
ну и взял и отрубил у бмв боковое зеркало
водила бмв стекло закрыл и по встречке дальше умчался. молча.

xxx: а ты что делаешь?
yyy: Читаю историю
xxx: чего новенького?

Подсказать можешь кое в чём?
Попробую
Вот смотри: тут вопрос "Ожидая, пока ... даст, с голоду помрёшь". Какое слово пропущено?
Эээ... Марина?

Леонид: Убью того врача, который мне на медкомиссии в графе "Гинеколог" поставил печать "Годен".

В корпоративном чате:

***: Какая сволочь оставила судоку в туалете?! Программист уже полчаса оттуда не выходит! А снаружи очередь!

Zerstoren: На днях на видюхе затрещал кулер. Карточка на гарантии была... В сети читал, что если пощелкать по видеокарте пьезой из зажигалки, она (карта) умрет так, что в сервисном ничего не поймут ) И поменяют на новую )
Zerstoren: Достал пьезу, пощелкал, вставил карту в комп - работает... Пох, повез так в ремонт.
Zerstoren: Приезжаю, отдаю коробку мастеру, он ее открывает и медленно извлекает видеокарту. На видеокарте сверху лежит случайно завалившаяся туда пьеза.
Zerstoren: Мастер двумя пальцами поднимает пьезу и задумчиво так: них@я себе комплект. Весь сервис поворачивает головы. Бешено ржут )
LiFEBAr: Что сказали? )
Zerstoren: Жутко удивились, когда я сказал, что сломался кулер )

вышел из дому. дошел до стоянки. повернул ключ в фольце. фольц сказал - "иди в жопу, я солярку откусить не могу"

Сейчас звонил в ********, по поводу их компа, который у нас не работает, они должны были материнку еще в пятницу привезти. Звоню им сейчас вежливо спрашиваю, че вообще за фигня такая и где мать их с инженером?
Ответ меня просто убил - просим прощенья, инженер приезжал к вам в пятницу, но не смог найти где запарковаться.
Я в коматозе с такого ответа ) в округе 2(!) хрен-знает-сколько-этажных парковочных комплекса на три тыщи машиномест
Пообещали что завтра он придет пешкодралом )
Жди звонка о том, что инженер не смог обойти сугробы на тротуаре и послезавтра его забросят к тебе с самолета на парашюте.

Доколе я, как последний баран, буду покупать жидкость для размораживания замков для машины и хранить ее в машине?!

Indy: Современные дети не знают что такое диал-ап, кассеты и дисковые плееры на батарейках.
Jal-in: Ерунда. Пройдет лет 15, они будут в нашем возрасте и тоже будут говорить: "Современные дети не знают что такое жалкий 20 мегабитный интернет, что такое автобусы, и ничтожные 8 ядерные процессоры... им не понять!"
Indy: Да :) "Современные дети не знают что такое чистый воздух, что такое деревья и как выглядит большая часть животных"
Jal-in: И только, сука, спам остался неизменным, только вместо жпега с порнухой на сайтах будут висеть ролики в HD качестве! :D
Indy: "Увеличение члена новым мини ускорителем квантовых частиц!"
Jal-in: "Твоя девушка постоянно о ком-то думает? Не пора ли это выяснить!? Читай чужие СМС непосредственно из мозга! Новый нейронный чтец мыслей!"

Была зла.
Тут пришел начальник и давай задачи нарезать, с криком и с матами.
В конце речи: "Вопросы есть?!"
Я: "Есть. Почему Вы на меня кричите?"
Он: "А как еще с дол*оебами разговаривать?!"
Я: "Откуда мне знать, я до Вас ни разу с дол*оебами не разговаривала."
Выпученные глаза, отвисшая челюсть, тишина в аудитории. Медленно поворачиваюсь и тихо бреду в курилку.
Даже не уволили.

DevushKo:
назови персонажей сказки "12 месяцев"
ОЧЕНЬ НАДО!!!
Tolst'ak:
В порядке возрастания: январь, февраль, март ...

Иду дворами сегодня к метро, мороз на улице жуткий, кутаюсь в шарф. Тут мимо меня, медленно перекатываясь через лежачего полицейского, проезжает шикарный серебристый ниссан с тонированными стеклами, притормаживает, ровняется со мной и таким темпом плетется рядом метров 20.
Потом опускается стекло, оттуда выглядывает симпатичный парень:
-Девушка, вам холодно?
-Да, очень.
-Бывает, вы одевайтесь потеплее!

xxx: Кушать хочу
yyy: что мешает?
xxx: Дети спят
yyy: какие дети?
xxx: Маленькие
yyy: а ты почему поесть-то не можешь, пока они спят?
yyy: чавкаешь громко?

xxx: что вообще делаешь?
yyy: да так, с дол*оебом каким-то в чятике переписываюсь
xxx: ты в 2 окна?
yyy: нет, в одно
xxx: странно
xxx: ты ж со мной переписываешься...

IceLyon: надо чтобы, когда канал падает, у провайдера раздавалась сирена. и пока не починят - не затихала!

Лев: ага, "внимание! это не учебное отключение, всем админам выйти из игрушек и переключиться на командную строку. в районе поражения 30 тысяч человек. внимание..."