Тюрьма


12 лет прошли как 21 год, что то надо из этого вынести, ЛОВИТЕ.
(при прочтении ЭТОГО музыка на заднем фоне обязательна)  

Вот опять стою я перед этими долбонными тюремными дверьми.
Пять минут до урока дают понять, что я уже не жилец. Мозг будет разбит, глаза устанут, рука затечёт, только печень будет цела. Всё правильно я начал гнать на школу… Да, это сборище неудачников пытающихся нас научить горькому бреду.
Каждый шаг по лестнице напоминает о количестве 40-ка минутных агоний.
Нет, тут не будет ужаса, крови и мяса. В этой тюрьме строгого режима есть народ который не даёт мне сойти с ума. Да, вы меня раскусили, это народ который со мной в одной клетке уже 12-тый год.
Короче, два шага через порог и вот с права от меня стоит мишка обтянутый кожей. Самая страшно старшая из нашего зверинца, походу ей 20, но тело тянет на 30. Мало, что о ней знаю, но походу она немая.
Первым делом надо сходить в курилку, без никотина туго думается.
«Привет!»
Я только, что поздоровался с двумя дежурными подвального сборища.
Одна из них Анюта. Хрупкое, тонкое создание. Она искренни считает, что РЖАК продлевает  жизнь. От плохих оценок вас спасут две подтянутые подружки. Зачем она учится? Я бы с таким стволом своего тела уже бы обул пару богатеев, купил бы домик и потягивал Махито на Ибице.
Вторая дама, дама без комплексов. По фигу кто ты, от куда. Не понравился ты труп. Пару рас принимали меня за её сына, да, сынок старше матери, это нормально. Когда то она покупала мне никотиновые палочки.
Я уже второй год жду когда она свалит в Майями и пришлёт мне пригласительный туда.  
Первый урок истории. Урок ведет белочник, человек который базарит сам с собой.
Первым по любому туда придёт Андрюха. Это учебник истории, мне кажется он даже знает кокой размер груди был у Клеопатры или сколько раз в день Гитлер ходил пи-пи.
Наконец то перемена. Единственное кафе в котором есть всё и нету ничего, находится в нашем Азкабане. Тут я увижу 2 персонажей.
1 – Мисс подушка безопасности, девушка смех, кодовое имя: Юлька. Это человек не умеющий ссорится с учителями. Её главная мечта научится спать на животе.
Первым делом когда её видят парни, они не видят её, а видят отражения ударов по лопаткам.  
2 – Даже стрёмно про неё писать, но рас уж я труп, напишу. Это Амазонка. Висельница, дыба, колодки, повешенье, расчленение, утопление, сожжение и просто казнь это дело рук моей боевой одноклассницы. Мой совет учителям: Не говорить ей НИЧЕГО!!! Как только она смотрит на вас, сразу падайте и кричите: «Лежачего не бьют!» может обойдётся. Шутки шутками, но это первая моя любовь.  Да я наверное псих. ЕЁ знаменитая фраза: «А тэраз!» (не спрашивайте, что это)
Спорт, я хочу туда… Там Петька что то гоняет… Не о том думаете – это всего лишь маленький футбольный мячик, от которого уже пострадало несколько носов, 135 шкафчиков и пару мужских побрекушек…
 В паспорт Петрушенция не смотрите у него их не меньше 5-ти. Один на имя Пятки, другой на Тарзана (бывшего), и ещё один на имя ПЕТРА 1 . 
Так теперь надо найти мистера «Я люблю улыбаться». Он либо на матёме возбуждает своими извилинами КРУГЛЫЙ корень из примерно 43,4 лет. Или в карцере химии скромничает, но хочет вставить колбу в новую, молодую надзирательницу. Может пошло но так и есть.
Во-о-о. Надо пойти на Инглиш, там как раз сейчас сидит Доктор. Нет, не наша косо смотрящая мед СЕСТРИЧКА, которая даже при сломанной челюсти будет пичкать тебя угольком до потери пульса. Я хочу донести до вас, что за бетонной стеной и листиком с ХРАМЫМИ плюсиками сидит мой напарник по выносу мозга.
Представьте: Доктор ХАУС, ПавлиК воля, ботаник и разс*п*е*з*дол в одном флаконе. Вот ЭТО иногда помогает сходить с ума.
На информатику заходить не буду, там чувак мутит фильмы. Да, это наш классный режиссер, актёр, кинооператор, постановщик…. Без бутерброда на уроках его видно редко. Все знают что он невХерственно быстро плавает, но никто так этого и не видел.  У меня даже волос на пупке столько нету сколько он снял фильмов, но вот хоть бы один раз снял парнушку. 
Чё не напомнили?... В классе есть ещё один кадр, появился он 1 сентября 2009 года. Это то чудо которое смеётся даже над фразой «не смейся». Мандарин ходит почти на все уроки только для того, что бы после него поиграть в карты.

Я слышал твайку закрыли. Нет, просто она ПЕРЕЕХАЛА!!!