я еще маленькая, учусь в третьем классе, грехов пока нет, но собираются. Ева, 3 кл.

блин идти не в чем. так стоп я говорю как девка... давай, Димон, соберись, ты мужик, вот эта футболка вроде валялась на полу меньше всех:DD

-светка!а я тебя вижу,а ты меня нет!я димка-невидимка! -дмитрий анатольевич,снимите пожалуйста носок с головы,к вам министр образования:D

дорогой у меня 2 полоски! -ты беременна? -нет бля я бурундук!

Что за глупые вопросы: "Это любовь?" Ты что, когда жрать хочешь, тоже спрашиваешь: "О Боже, это голод?"

-А я думал ты меня любила. -ооооуу. ты думал. это так мило!

-ябывдул. -ктобыдал

"БЛЯ!" - выражает восторг, восхищение, страх, ужас, недоумение. Уникальное слово!

Разговор на вокзале: - Хуй? - Ни хуЯ - Ну и на хуй! Перевод: - Неприехал? - Нет. - Тогда пошли.

Когда телефон на пол упал - ерунда. А вот когда бутылка пива разбилась – истерика

Фрикаделька-это голый пельмень

даже самые сильные и крутыые пацаны беззащитны у школьной доски

- Вы когда-нибудь целовались с негром? - Нет. - Вооот. А жизнь-то проходит:DDDDDDDDDDDDD

Хвала и уважение тому человеку, который каждое утро в снегу протаптывает тропинку.

Не моя вина, что у него интеллект, как у абажура

я бы тоже сожрала сыр, который у нас лежит, но блядь это "на салат":D

нет.ты не жирная. у тебя просто кость широкая. на животе:DDDDDDDDDDDDD

дэвушки, а, дэвушки! мы вас хотим! - да? а мы нет! - ну мынэт, так мынэт

когда я тебя увидела – сердце в моей груди… кстати, о груди. я купила себе новый лифчик

Почему, при родителях наушники выдергиваются из телефона на самых матюшиных моментах в песни?DDD

Номинант на премию "Самый раздражительный вопрос года: "Есть тонкая зарядка для Нокии?" :DDDDDDDD

он такой хороший!С друзьями пиво не пьет,не кричит на меня,не матерится,не ревнивый совсем!-Ты это..потыкай в него палкой.Он походу мертвый

Рас снежинка, два снежинка. А я третию сожрал.

У метро стоят несколько молодых людей. Один разговаривает по мобильному:
- …Не, ну а чо ты тут мне канифолишь?! Чо бля?! Харе мозги ебать! Короче, бля, да или нет? Ну вот и все!..
Кладет телефон в карман и говорит:
- пацаны, я женюсь

- Детка, ты почему не спишь?
- Зло не дремлет.

Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом разговаривали?DDDDDDDDDDDD

Заходит домой мама, а около морозилки сын манерно жрёт сырые пельмени... -Может отварить? - КТО НАКУРЕННЫЙ?! Я НАКУРЕННЫЙ?!

- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения. - Согласен, дай пять.

Экзамен. Профессор: 'Ну, и последний вопрос- какого цвета учебник по данному предмету?'.. Шёпот с дальних парт: 'Ни*уя себе. Вот валит.':DDD

А знаешь, что такое на самом деле больно? Это когда лежишь на диване, разговариваешь по телефону, задираеш ноги на стену, и в какой-то момент с ноги падает тапок и прямо в глаз

пока ирина искала в сумочке газовый балончик,маньяк андрей успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи.(с)

-а че если мы не напишем сочинение? -тогда вы получите по единице, останетесь на второй год, станете наркоманами и сдохните под забором

Бесит когда идешь куда-нибудь,понимаешь что тебе нужно в другую сторону...но если развернуться и пойти назад, то люди подумают что дибил:DDD

Идут четыре наркомана,убитые Cмотрят огоньки горят. Oдин говорит: - Пацаны дискотека, айда танцевать. Танцуют. Час танцуют, два танцуют, ну пять часов танцевали. И тут один осмотрелся и говорит: - Пацаны, завязывай танцевать - это светoфор.

самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!"

Только у нас, на фразу "у тебя ширинка расстегнута", вместо спасибо следует наезд: "ой б#я, ток туда и смотришь!".

Я за то чтобы переименовать кнопку ESC в БЛЯ! Все равно когда она очень нужна все жмут и орут: " Бля, Бля, Бля, Бля”

только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет.

Дочка заснула на диване перед телевизором, отец тихонько берет ее на руки, чтоб перенести в кровать. Дочь сквозь сон: положи, где взял:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все, хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства, что ли, учат?

Ты смотришь фильм. Хороший художественный, душевный. Совершенно цензурный фильм. Но почему-то родители входят в комнату именно в тот единственный момент, когда на экране совокупляется толпа народу или негр орёт в камеру: "БЛЯЯЯЯЯЯТЬ!"

Да здравствует новый год! Время мандаринов и жёлтого ногтя на большом пальце ):DDDDDDDDDDDDDD

подумаешь у нее сиськи 3 размера...зато мне на животе спать удобно!:D

Пора, короче, уже думать чо делать на Новый Год, чтоб не как обычно в сугробе, с бутылкой водки:D

Молодой человек, ну может вы пиво глазом открывать умеете? - Папа! - Что, папа? Я же должен понять, что ты в нем нашла. :DDD

Папа...человек который с лёгкостью засыпает под телевизор, но с истерикой просыпается если его выключить.:D

после просмотра ужастиков приходиться смывать глаза по очереди. один глаз смываю, вторым наблюдаю чтобы не сожрали:DD

-Нашa дочь стала ругается матом! Может на улице услышала?... -хуй его знает!:DD

у вас тоже норматив заправления кровати "пока включается компьютер"?:DDDDD

У американцев подарки кладут в носки, а для нас носки уже подарок.

это уж покруче флэшмобов с сумками http://hairypitsclub.tumblr.com/

Девочки а с вами такое бывает вот влюбляетесь вы в парня, а он бац и подстригся :D

А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова "что" в самом начале.

(-_-) (-_-) (-_-) (О_O) (-_-) (-_-) Найди русского в китае :D

Позвони мне,позвони!Позвони мне,сука,срочно!Через время протяни смску или почту.А теперь признайтесь кто пропел эту строчку.а не прочитал:DD

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с тобой не разговариваю!” Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом: “А знаешь, почему?”:DDDDDDDDDDDD

В автобусе все стекла замерзли и приходиться считать остановки

Однажди у меня была паника, когда голова застряла в свитере :D:D:D:DD

А вы тоже когда начинаете засыпать дергаетесь, типа споткнулся или упал куда-то?

парень с девушкой в дорогом баре, он заказывает пива, она: - Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль. Парень про себя "не жалко,зато даст"спрашивает: - А ты всегда так много ешь? Она чавкая : - Нет, только во время месячных:DDD

Тебе что налить? Вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного.
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского.
- Сухого, полусладкого или креплённого?
- Ну на хуй! Давай водки!"

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускаетвсех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Блядь!!! Пиздец!!! Ёбаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!! Оторвете же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.:D:D:D:D

Интересно, зачем в супермаркете, когда ты набрал на сумму 5600, задают вопрос: "пакет нужен?" Что я должна ответить? "Да нет, я по карманам распихаю!!!???"


есть только 2 вещи в мире, которые не прощают ошибок-это женщины и тетрис на 9 скорости.
:D:DD:

Дорогая, передай, пожалуйста, соль. - Это ты сейчас что имеешь в виду? что я недосолила? что я готовлю плохо? что я тебе не гожусь? да пошёл ты сам нахрен, козёл!!!


Насок!! -какой носок???? -насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок бля возьми,дура!!!))))


Ты могла бы и извиниться!
- Вобще-то это ты должен передо мной извиниться!
- Ладно, извини, что ты меня укусила!

-Сегодня суббота?
- Нет.
- А завтра суббота?
- Нет.
- А вчера была суббота?
- Нет.
- А чё, субботы не будет?

нет. нет! даже не думай об этом!
помни про симс 3.
у тебя же там семья, дети.:D

Маш, ты где этим летом отдыхать будешь?
- Под Владимиром.
- Ничего, нормальный парень.©:D:D

если я и напивалась
то только в ходячие
элегантные дрова.:D:D

Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояни на почве полного дебилизма некоторых индивидов

а я то думала, что нет ничего не возможного...А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П" ))):D:D:

Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает: -Сколько время? -Четверг.-Ооо, скоро лето...

парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?:DDDDDDDDDD