В салоне красоты клиентка жалуется маникюрше на свой брак: - Всё так плохо, надоело! Может мне пора подавать на развод? - Дело серьёзное, думаю, вам лучше проконсультироваться с другой маникюршей.
Жена: - Что-то у меня левая рука чешется... Наверное к деньгам. Муж (не отрываясь от газеты): - Не дам!
Зелёный свет светофора всегда загорается после гудка стоящей сзади машины.
Она: - А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих? Он: - Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.
Если верить показаниям спидометра, то Лада-Калина стоит в гараже со скоростью 20 км/час.
Доктор пациенту: - Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты... - Доктор, скажите сразу, тут что, побывала моя жена?
Российский парадокс - украсть деньги на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить её о плохие дороги.
В одесском трамвае: - Ну шо вы, таки, на меня кашляете?! - Так я не на Вас! На Вас я вообще чихал!
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины: - Вы что, на поезд опоздали? - Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!
Продавец в табачном киоске: - Вам каких сигарет? От которых рак лёгких, которые вызывают импотенцию или которые просто убивают?
- Золотце, сколько ты весишь? - Примерно 55. - Это ж целых 55 килограмм чистого золота?! - И это без примесей, а если с примесями, то все 60.
Ночью неожиданно вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, удивился и уехал обратно в командировку.
В салон самолёта заходит бортпроводница: - Уважаемые пассажиры! У нас отказали оба двигателя и до аэропорта мы не дотянем... Зато вы можете заказывать любые спиртные напитки бесплатно и без ограничений.
Суд в горах. - Гоги, за что ты убил Гиви? . - За мечту! - Объясни суду. Гоги: - Я убил его не за то, что он лез на второй этаж к моей жене, каскадер, понимаешь ли! И не за то, что он спал с моей женой и тещей, дегустатор, понимаешь ли! А за то, что когда я спускал его с лестницы, он сказал:"Я еще сюда вернусь!" Мечтатель, понимаешь ли...
- Поручик, кого вы больше любите - женщин или лошадей? - Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вроде как некуда...
Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромничая: - Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль. Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее: - А ты всегда так много ешь? Она чавкая и глотая коктейль: - Нет, только во время месячных...
Жена после бурного выяснения отношений, решив помириться с мужем, раздевается, ложится в постель и, как только муж заходит в комнату, игривым тоном говорит: - Дорогой! Я хочу сделать для тебя такое, от чего ты станешь самым счастливым мужчиной на Земле! Муж: - Помочь тебе собрать чемоданы?
Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается: - Еще б одно колесо, и была бы машина. - А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова. - А тебе еще бы одну штуку, и можно квартиранта не держать.
- Это значит, что клавиатура уже чистая.
Письмо в косметическую компанию:
- Месяц ежедневно втирала в лицо ваш омолаживающий крем... Как теперь быстро убрать мозоли с лица?!
Результаты телефонного опроса, проведённого утром 1 января:
- 2% опрошенных ответили "Алло!"
- 3% - "Да!"
- 95% затруднились ответить.
В салоне красоты клиентка жалуется маникюрше на свой брак:
- Всё так плохо, надоело! Может мне пора подавать на развод?
- Дело серьёзное, думаю, вам лучше проконсультироваться с другой маникюршей.
Жена:
- Что-то у меня левая рука чешется... Наверное к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Не дам!
Зелёный свет светофора всегда загорается после гудка стоящей сзади машины.
Она:
- А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
- Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.
Если верить показаниям спидометра, то Лада-Калина стоит в гараже со скоростью 20 км/час.
Доктор пациенту:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
- Доктор, скажите сразу, тут что, побывала моя жена?
Российский парадокс - украсть деньги на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить её о плохие дороги.
В одесском трамвае:
- Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!
- Так я не на Вас! На Вас я вообще чихал!
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!
Продавец в табачном киоске:
- Вам каких сигарет? От которых рак лёгких, которые вызывают импотенцию или которые просто убивают?
- Золотце, сколько ты весишь?
- Примерно 55.
- Это ж целых 55 килограмм чистого золота?!
- И это без примесей, а если с примесями, то все 60.
Ночью неожиданно вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, удивился и уехал обратно в командировку.
- Уважаемые пассажиры! У нас отказали оба двигателя и до аэропорта мы не дотянем... Зато вы можете заказывать любые спиртные напитки бесплатно и без ограничений.
- Посуда для чая?
- Чашка.
- Посуда для кофе?
- ...Кошка?
- Эх, молодость-молодость: членом туда, членом сюда.
- Добрый день, у Вас спирали для чайников есть?
- Спирали? Для "чайников"?
- Ужасно! Ни травинки, ни деревца на сотни километров. Мы по очереди лежали друг у друга в тени.
- Гоги, за что ты убил Гиви? .
- За мечту!
- Объясни суду.
Гоги:
- Я убил его не за то, что он лез на второй этаж к моей жене, каскадер, понимаешь ли! И не за то, что он спал с моей женой и тещей, дегустатор, понимаешь ли! А за то, что когда я спускал его с лестницы, он сказал:"Я еще сюда вернусь!" Мечтатель, понимаешь ли...
- Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вроде как некуда...
- Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден как волк!
Сын:
- А где ты видела, чтобы волк морковку ел?
- А сколько их у Вас было?
- Два.
- Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
- А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
- Нет, только во время месячных...
- Дорогой! Я хочу сделать для тебя такое, от чего ты станешь самым счастливым мужчиной на Земле!
Муж:
- Помочь тебе собрать чемоданы?
Жена над ним подсмеивается:
- Еще б одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще бы одну штуку, и можно квартиранта не держать.