XXX: Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
YYY: :D РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
XXX: Я серьезно.
XXX: Как эту херь теперь снять с потолка ?
XXX: Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
YYY: залезь на стул, и руками достань..
XXX: Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА!!!!,пробовал уже вчера. Как козел скакал.
XXX: Мля, а я повелся, ЁБ !!!
YYY: Шваброй!
YYY: реву...Щя за мной дурку пришлют!!!
XXX: Мож сами высохнут и свалятся....
XXX: Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально.
YYY: Можно я этот лог на форум кину?
XXX: Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
YYY: Брат, В НАШЕЙ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯДЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в журнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
XXX: Мля, я ж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
XXX: А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
XXX: Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
YYY: Плакаю..Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
XXX: Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???Скальпелем срезать ?
XXX: Нахуя я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
XXX: Хорошо, бля, не всю кастрюлю (пачку) захуярил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
YYY: зубами сгрызи!!!Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
XXX: Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
YYY: приезжай - дам!
XXX: Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
XXX: Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
YYY: Плакаю...тихо скулю уже...
XXX: Или я просто тупой ?
YYY: Не, брат - ты УМНЫЙ!Тока доверчивый!
XXX: Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
XXX: Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
XXX: И ноги.....
YYY: Блин, ты в натуре , или придумываешь?
XXX: Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
XXX: Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
XXX: Отмачивался, БЛЯДЬ..........
XXX: Отмочился, как рубашка.......
YYY: ща имена изменю и закину в жорнал!
XXX: Дэн, не надо.
XXX: Этож позорище какое.
YYY: А никто не узнает что это ты!
XXX: но ржать то надо мной будут.........
YYY: смех продлевет жисть!
XXX: Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.
YYY: давай уже, до кучи!
XXX: Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....
YYY: и?
XXX: Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....
YYY: сильно!
XXX: Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
XXX: Вот. Такой я доверчивый.
YYY: Брат, это будет хит!!!
XXX: Это хуйня будет, а не хит.