XXX: Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
YYY: :D РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
XXX: Я серьезно.
XXX: Как эту херь теперь снять с потолка ?
XXX: Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
YYY: залезь на стул, и руками достань..
XXX: Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА!!!!,пробовал уже вчера. Как козел скакал.
XXX: Мля, а я повелся, ЁБ !!!
YYY: Шваброй!
YYY: реву...Щя за мной дурку пришлют!!!
XXX: Мож сами высохнут и свалятся....
XXX: Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально.
YYY: Можно я этот лог на форум кину?
XXX: Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
YYY: Брат, В НАШЕЙ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯДЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в журнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
XXX: Мля, я ж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
XXX: А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
XXX: Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
YYY: Плакаю..Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
XXX: Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???Скальпелем срезать ?
XXX: Нахуя я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
XXX: Хорошо, бля, не всю кастрюлю (пачку) захуярил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
YYY: зубами сгрызи!!!Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
XXX: Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
YYY: приезжай - дам!
XXX: Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
XXX: Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
YYY: Плакаю...тихо скулю уже...
XXX: Или я просто тупой ?
YYY: Не, брат - ты УМНЫЙ!Тока доверчивый!
XXX: Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
XXX: Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
XXX: И ноги.....
YYY: Блин, ты в натуре , или придумываешь?
XXX: Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
XXX: Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
XXX: Отмачивался, БЛЯДЬ..........
XXX: Отмочился, как рубашка.......
YYY: ща имена изменю и закину в жорнал!
XXX: Дэн, не надо.
XXX: Этож позорище какое.
YYY: А никто не узнает что это ты!
XXX: но ржать то надо мной будут.........
YYY: смех продлевет жисть!
XXX: Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.
YYY: давай уже, до кучи!
XXX: Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....
YYY: и?
XXX: Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....
YYY: сильно!
XXX: Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
XXX: Вот. Такой я доверчивый.
YYY: Брат, это будет хит!!!
XXX: Это хуйня будет, а не хит.

Posis, kuru pametusi meitene, luudz
drauga meiteni iepaziistinaat ar vinjas drzudzeni. Vinja jautaa:
- Tuvinju miileesi?
- Protams!
- Uz rokaam nesiisi?
- Protams!
- Daavanas vinjai daavinaasi?
- Jaa protams!
- Klausies, varbuut man iet pie tewis ?

Eksaamens.
Pasniedzeejs saka: - Tie, kuri zina, kaa sauc graamatu, peec kuras jums bija jaamaacaas,
un kas ti ir sarakstijis, dabuus"teicami" . Tie, kuri zina,. kaadaa kraasaa ir shiis
graamatas vaaki, tie dabuus "labi". Tie, kuri zina, kas shis ir parpriekshmetu, dabuus"apmierinoshi".
Viens studentspieceljas kaajaas un druumaa balsii saka:
- veci, ejam prom, shajaa priekshmetaa ar "haljawu" cauri
netiksi!

Saniknots skolotajs uzkliedz skoleniem:
-Kursh no jums sevi uzskata pa pilnigiem mulkiem,piecelieties!
Pec ilgas pauzes piecelas viens skolnieks.
-Taatad tu sevi uzskati pa mulki?
-Nu ne gluzi, bet kaut kaa neērti, ka juus viens stawat.

Frāzes kuras gribētu dzirdēt vīrieši no sievietēm! :)

- Piedod, man nebija taisnība! Es kļūdījos.


- Vai es nerunāju par daudz?


- Iešu es ka nafig!


- Es nolēmu sākot no šodienas staigāt pa māju kaila.


- Mēs ar draudzenēm nolēmām Tev sagādāt pārsteigumu. Meitenes, izģērbjamies!


- Mana māsa grib pa nakti palikt pie mums. Vai Tev nav nekas pretī, ja viņa
gulēs ar mums?


- Pie saviem vecākiem es pati aizbraukšu, bet Tu tikmēr aizej ar draugiem uz
striptīzu....


- Mani tik ļoti uzbudina tas, ka Tu esi piedzēries...


- Mums veicas! Liec atkal uz melnā!


- Davai labāk iedzersim alu un paskatīsimies futbolu, nu i nafig tos veikalus.


- Dārgais, mūsu jaunā kaimiņa meita atkal pieņem saules peldes, aizej ievērtē
pupus!


- Vai Tu varētu man vēlreiz papliķēt pa dibenu?

Smiekli un miegs ir labākās zāles! Taču ne caurejas gadījumā.

Jaunajam krievam pieder sarkans uzvalks un 600. mersedess.
Jaunajam čukčam pieder sarkanas ragavas un 600 ziemeļbriežu.
Jaunajam latvietim pieder sarkana seja un 600 latu parāds par dzīvokli.

Jaunais krievs aizgājis uz skaitumkopšanas salonu. Pie viņa kabīnē ienāk jauns šmaugs čalītis un smalkā balstiņā saka : ja mastjer pedjiķura što pažalasta želajetje.
Jaunais krievs pakasa vaigu un saka: Slušai Jura ! pofig mņe tvoja orientacija pobrej mņe nogi.

Pāris biezie sēž pirtī, zvana mobilais. Viens paceļ klausuli:
- Hallo!? Jā, dārgā, pirtī... jā, ar draugiem... Ko nopirkt?
Priekš kam Tev 11-tais kažoks? Cik? Ok, tu zini, kur nauda stāv...
Pēc mirkļa atkal zvans, tas pats biezais paceļ klausuli:
- Hallo? Jā, dārgā, jautri... Kur? Uz kādām salām? Cik tūkstošus?
Ok, tu zini kur paņemt...
Pēc mirkļa atkal:
- Hallo? Jā, vēl ar draugiem, ko gribi? Tev tak jau piecas mašīnas ir.
Cik, divsimt... ok, tu zini, kur paņemt... līdz vakaram!
Džeki, nezināt, kam tas telefons?

Jaunais krievs benzīntankā lasa lietošanas instrukciju:
1.Izvelciet pistoli!
Jaunais krievs izvelk no mašīnas cimdu nodalījuma ieroci.
2.Ievietojiet pistoli benzīna tvertnē!
Ieliek.
3.Piespiediet mēlīti!