блондинко йа: ПРИВЕТ))))
Deicide: Привет!
блондинко йа: КАК ДЕЛА?))
Deicide: будут отлично, если ты вырубишь Caps Lock!!!
блондинко йа: КАКОЙ ЕЩЕ CAPS LOCK? Я ЖЕ С ТЕЛЕФОНА СИЖУ!
Deicide: господи боже, блондинки даже в телефоне умудряются найти Caps Lock %)

DimonS: хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся
most: это как так?
most: по мелководью?
DimonS: джип заехал в море, помыться типа
DimonS: а на катере пьяный в него влетел
DimonS: катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам
DimonS: вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же
DimonS: водник подъехал, выписал 300 руб катеристу за то что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл

B9t: я вот думаю, чего б из дома такого на море взять, чтобы все меня увидели и сразу охренели
Кердяпкин: лыжи возьми

Ihtiandr: Cотрудники кемеровского наркоконтроля задержали мужчину с двумя мешками марихуаны.
KoveRs: Он же ведь не хранил) Он просто нёс)
Ihtiandr: Значит, его не будут сажать в тюрьму. Попросят просто подождать несколько лет в закрытой комнате

- в курилке:
бухгалтерша (истерично): ...да и вообще, я твоей работы что-то пока не видела, а значит ее и нет!
админ (устало): а мозги свои ты сколько раз видела?

Саша: Мне частенько снится лифт который едет горизонтально. по этому признаку я научился отсекать во сне, что это сон и сообщаю попутчикам в лифте, что знаете господа вы, конечно, выглядите очень реально, но вас не существует, вы мне снитесь.
Леонид: А они отвечают: "Саша, мы не в лифте, мы в трамвае!"

- А если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом!

Незнакомая девушка из аськи (Д), я (Я):
Д: привееет! А ты симпатичный?
Я: Да вроде никто не жаловался.
Д: а давай в реале встретимся? Я тоже симпатичная! Вот :-)
Я: ну давай
Д: я сейчас на измайловской, тебе сколько ехать?
Я: 6 часов где-то
Д: пробки ?!?!
Я: нет, Нижний Новгород.

- в футбол играли. я пенальти не забил, промазал мимо ворот. слышу окрик "да у тебя ноги из жопы растут!". и не поспоришь ведь, а все равно обидно...

- Идти ночью домой с плеером, как играть в контру с музыкой: вроде бы и веселее, но если кто-то вылезет из-за угла, то пиздец

- Редкий случай, когда желания совпадают с возможностями - делать ничего не охота, и делать нечего..

x: Признавайтесь, кто спал с училкой? И какие у вас необычные сексуальные отношения были?
y: Отношения с учителями были самые романтические и трогательные: "Да ебал я в рот Марью Ивановну и ее диктанты!"

rbm13s: У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше похож на говно...

xxx: ты знаешь что такое бдсм?
yyy: Да
xxx: ура :D
xxx: я не 1 извращенка
yyy: белорусский демократический союз молодежи
xxx: :D :D :D

Андрей: Круто!!! Куплю себе пиратскую повязку на глаз!!! )
Настен: купи лицензионную, не тупи )

- Да, дорогая, я провинился, но ты же знаешь, где нужно поставить запятую в "Казнить нельзя помиловать"?!
- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "Спать нельзя давать"!!!

ччч: А я две недели не пила!!!
ччч: И 14 дней без секса!!!
ччч: ПРИКИНЬ?!?
ггг: Боже. Надо тебя срочно напоить и трахнуть, а то ты кого-нибудь покусаешь.

- Две мясные котлеты-гриль, специальный соус, сыр, огурцы, салат и лук, всё на булочке с кунжутом - только так! МУСОРНЫЙ БАК!

М.х.: Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
М.р.: Спроси об этом соседа снизу

- Искушение. Это когда в тебе 196 см роста, едешь в автобусе со своей девушкой стоя в пробке и на остановке заходит красавица с 3 размером и с таааааааким декольте, причем становиться напротив тебя. Пока ехали 4 остановки, блядь, я себе успел мысленно поставить памятник, сцуко, дать медаль героя и возвести себя в ранг святых. Глаза ни разу не скосил. Таких подвигов я еще ни разу не совершал!