О ВСЕМОГУЩЕНАСУЩНОМ))))))

На пороге библиотеки возникла женщина. - Это просто возмутительно! - сообщила Ева неприятным голосом.
- Что уже не так? - Бог обернулся и посмотрел на женщину с добродушной усмешкой. - А что так? Вот, например, это. Это что такое? - Ева указала на свою грудь, - И как называется? - Совсем скоро это станут называть "холмами неги", - пожал плечами Бог, - Я назвал просто - "грудь" - Совсем скоро это будут называть диатезом! - сообщила Ева, - Почему такие маленькие?! Куда я с этим? - Эээ.. - Бог развел руками, - Почему маленькие? Выделяются. Выступают. - Выглядывают! - отрезала женщина, - А должны выдаваться! - Хорошо, хорошо! - Бог примирительно поднял руки, - Иди сюда, исправлю. Он прошёл в мастерскую, взял с рабочего стола два куска глины и стал разминать их. - Ну как? - спросил он, любуясь на свою работу. Ева посмотрела на свою заметно увеличившуюся грудь. - Лучше. Так и будет стоять? Хорошо. Теперь вид сзади. Это нормально, да? - Сзади грудь не видна, - озадачился Бог, - Сделать так, чтобы была видна? - Сделать так, чтобы сзади соответствовало! - возмущенно ответила женщина, - Куда это годится, а?! Почему оно плоское? - Ах, ты о "полусферах услады", - понял Бог, - Рабочее название - "попа". Как же плоское? Вполне выпуклое, мне кажется. - Я не желаю "вполне"! - резко сообщила Ева, - Желаю максимальной выпуклости при максимальной стройности. И чтобы высокое! И крепенькое! - Ясно, - Бог взял еще два куска глины и стал смешивать их с полимерами, - Сейчас сделаем. Женщина скрупулёзно ощупала новые формы тыла, заглянула слева, потом справа и, напоследок, звонко шлёпнула себя ладонями по ягодицам. Довольно улыбнулась, потом тряхнула головой, словно вспомнив что-то неприятное. - Теперь сюда смотрим, - Ева повернулась к Богу спиной и резко наклонилась, - Что видим? - Срам видим! - Бог отвернулся и демонстративно передернул плечами, - Тьфу! - Ах ты ж какие мы впечатлительные! - завизжала Ева, - А чьих рук дело этот срам, спрашивается? Почему темнее? Требую ровного цвета! - Послушай, неблагодарная! - Бог гневно повернулся к женщине, - Там темнее, потому что в глину добавлен коллаген для эластичности. Или тебе хочется, чтобы после недели использования треснуло и разлетелось в дребезги? - Я хочу красоты и эстетического совершенства, - безаппеляционно заявила Ева. Бог вздохнул и принялся делать руками магические пасы, морщась и искоса поглядывая на место приложения волшебства. - Ну? Ты довольна? - он отряхнул руки. Ева придирчиво осмотрела себя в зеркальце, выворачивая голову и изгибаясь. - Почти самое то, - вынесла она вердикт, - Губы. - Что - губы? - осведомился Бог, - "Врата страсти"? Там-то что тебе не будь здоров? - Там пока всё будь здоров, тьфу-тьфу-тьфу. А вот верхние.. не знаю правильного термина.. рабочее название - "рот". Он у меня как у твоей змеюки, - ответила женщина, - Губы никуда не годятся. Исправляй. Добавь объёму и выразительности. - Сколько угодно! - Бог снова потянулся за глиной, - Слушай, женщина.. А Адам как относится к твоим выкрутасам? - Адам будет в восторге, - решительно сообщила Ева.
- Да вот и он, к слову о глине. Как тебе, милый? - Ой, батюшки! - Адам испуганно спрятался за Бога и оттуда разглядывал Еву выпученными глазами, - Кто это?! Смутно похожа на.. - Мечту? - ухмыльнулся Бог - Эротическую мечту? - игриво заморгала Ева
- Кошмарную эротическую мечту? - предложил Змей. - Перекачанную велосипедную шину! - решился Адам, - С грыжами! Причем сразу во всех местах. Бог нехорошо прищурился. - Так.. Откуда знаешь про велосипед? Быстро отвечай! В глаза мне смотри! Велосипед изобретут только через пять тысяч лет! Ты не должен этого знать! - Про силикон я тоже не должен знать ближайшие пять тысяч лет, - заныл Адам, - А страдать от его изобретения начал уже прямо сейчас! - А про силикон откуда?! - ахнул Бог - Твои лабораторные читал. Пока Ева листала проекты хентай-комиксов.. - Змей? - Бог сурово посмотрел на Хранителя, - Как они попали в мой кабинет? А ты куда смотрел? Змей виновато прикусил кончик хвоста. - Я с этим размножаться отказываюсь! - вдруг громко заявил Адам, - У меня хрупкий вестибулярный аппарат и легко ранимое эстетическое восприятие! - Да на твоё место херувимов всяких набежит тьма, только свистни, - подбоченилась Ева, - На такой плод любой роток разинет! - Ещё один эстет, - поворчал Бог, переводя взгляд с побледневшего Адама на раскрасневшуюся Еву.
- Змей, яблоко! Быстро! - шепнул Бог. В стерильном райском воздухе быстро распространился густой яблочный аромат. Ева замерла, осторожно принюхиваясь. Адам, наоборот, задрожал, жадно вдыхая новый запах. Его глаза опустели и заблестели, а рот непроизвольно открылся. По подбородку потекла тонкая струйка слюны. - Ухтыыыыы! - сообщил он, уставившись на Еву и медленно надвигаясь на нее, - Огооооо! Нега! Услада! Страсть! Хочуууу! - В каком смысле? - спросила Ева и испуганно попятилась, - И что за идиотское выражение морды? - В том смысле, что наш кролик возжелал вкусить все запретные плоды сразу, - ехидно внес ясность Бог
- Женская красота - лучшее средство борьбы с мужским умом. А мужской ум - лучшее средство борьбы с природой. А природа - лучшее средство борьбы с женской красотой. Дальше мысль развивать?
*** Ева взвизгнула, резко развернулась и стремглав бросилась вон из райского сада. Адам рванул за ней, хлопая себя руками по бедрам, возбужденно подпрыгивая и издавая громкие нечленораздельные комплименты. - То-то же! - Бог довольно смотрел вслед убегающим, - Ишь ты, эстеты г... глиняные! - Чем это ты их угостил, Всемогущество? - осторожно поинтересовался Змей.
- Экспериментальное средство для освежения райского воздуха, - хмыкнул Бог, - Уже скоро их станут называть феромонами. Очень серьезно влияет на границы восприятия красоты. Практически.. стирает. - Красоту? - уточнил змей. - Границы, - подмигнул ему Бог.
*** На следующий день на пороге библиотеки возник Адам. - Ммм... не осталось ли еще немножечко глины?, - краснея спросил он.
- Начались хождения, - недовольно прошелестел из угла змей…