(в руководстве использовано В: - вопрос О: - ответ)
В: Я полный лох как мне стать крутым и уважаемым в глазах окружающих?
О: Вопрос очень философский. Для его решения есть несколько способов:
1) Чтобы стать крутым достаточно
а) подстричься налысо за 8 рублей
б) купить себе спартивный кастюм NBA - sport белого цвета из плащефки абязательна на рынке в китайском ряду
в) абазательный атрибут крутого это красофки абязательна найк!!! их просто необходимо преобрести тоже на рынке 250 рублей за килограмм
г) любой крутой парень должен быть с перстнем. Чем он больше и блейстящей тем лучше! Он должен быть абазательна из настоящего золота или фсе пропало! Его можна купить тоже на рынке у черножепикоф. Примерно 200 рублей за тонну.
д) необходимо так же полностью изменить паходку. Ана должна быть пахожа на ходьбу великана с яйцами 4 метра в радиусе. Можна подкладывать картошку в трусы, чтобы спартивные станины проста отвисали. (картошку кладут в перёд а не сзади. Обычно достаточно 2 средних картошин по 40 грамм).
е) обязательнейшим атрибутом крутого чела должно быть спиртное! Я подчеркиваю. Если у тя нет бутылки с пифом в руках ты уже не крутой а просто отсос. Ты должен пить его при хадьбе при каждом глатке выдувая пену иза рта! Можна подкрашивать язык красной гуашью чтобы фсе видели что ты каждый день пьешь пифо и от этого у тя уже ва рту ажог.
ж) крутой чел дожнен и просто абазан грубить кондуктаршам и фсем бабкам домагающимся его. Если ты крутой - ты падписан проста на это. Ты должен показать им перстень и начать качать сваи немногачисленные права.
з)в зимнее время крутые челы надевают кожанные куртки. Пусть даже 50 градусаф ани фсе равно надевают их даже без падклада. Кожа далжна быть натуральной Запомни натуральная кожа не должна стоить меньше 200 рублей. Очень харошая кожа обычна стоит 400 рублей. Для крутых достаточно за 320 рублей отличную кожанную куртку без падстежки.
и) чтобы праизвести должное впечатление на девушку нада кидать больше бабок на пифо там на канфеты фсякие и на презики. Презервативы лучше пакупать с рук и праверят не использованы ли ани абазательна! На срок годности можна забить.
Папробуй этот способ если не палучицца перехади к другому способу.
2) Необходимо отрастить и пакрасить волосы в рыжий цвет или в зеленый, или вырезать по центру искуственную лысину и покрасить ее в черный цвет, не стесняйся - это круто!
а) купить кожанную куртку на два размера меньше лишь бы на ней клепок было пабольше и ремишкоф. Да, кстати клепки уже подзаебали, поэтому можно купить робу маляра, нашить туда карманов, молний, на жопе проковырять дырку. Набрызгать краской, или просто наблевать. Да забыл, одежда должна быть на несколько размеров больше, вопервых она подойдет всем твоим друзьям обоего пола, а вовторых спина будет казаться шире, руки толще, ноги прямее, титьки больше или вобще ничего этого не будет видно, что тоже хорошо.
б) купить кожанные штаны абазательна из латекса, дырявить их необязательно, все и так поймут что ты крут.
в) выучить несколько "крутых" слов, например рулиз или сакс, фак ю и другие. Потренируйся делать противное лицо и показывать палец. Что кулак? Ни в коем случае! Это для крутых челов из рецепта 1.
г) начать слушать самую безбашенную музыку. Нет, отбитые мошонки не подойдут, и алла борисовна тоже. А децел ничего, в самый раз. Кстати купи себе плеер. Проследи, чтобы наушники были не как у всех и придавали тебе вид свихнувшегося инопланетянина.
д) завести себе подругу или подруга с таким же прикидом и трахаться со всеми кроме нее.
В: У меня ничего не получилось, что мне делать?
О: Если вы носите большие красивые очки в роговой оправе, то это для вас:
3) предыдущие прикиды вам не подойдут, придется либо сменить очки, а это дорого и страшно, ну нахуй... лучше сменим имидж.
б) Обязательно надо купить серый или коричневый костюм, и рубашку в полоску. Чувствуешь себя крутым? Пришлось сходить в магазин с мамой. Что, тетеньки продавщицы улыбались? Ну ты, я надеюсь, сделал каменное лицо и показал, что тебя это не касается. Молодец!
в) Примерь костюм. Красиво? Вот! А теперь тебе придется носить его. Поверь, костюм гораздо круче потертой кофты. Не бойся, никто смотреть не будет на тебя, кому ты нахуй нужен. Нет, нет, это пока не нужен, сейчас мы еще поработаем над твоим имиджем.
г) Придется купить и носить нормальное нижнее белье. Что? Твои семейники из старой наволочки тебя устраивают?
Нуу, а вдруг их увидит девушка... Ладно, но я тебя предупредил.
д) Самое сложное. Придется сходить в парикмахерскую одному. Да, там много молодых и красивых женщин, они немного потрогают тебя за ушки, но это не страшно. Потом даже понравится. Никогда не стрегись у сестры или мамы, пусть привыкают к тому, что ты уже крутой чел.
е) Все, больше делать ничего не надо. Остальное слишком сложно и врядли приблизит тебя к вершинам крутости в твоих глазах ближем чем есть сейчас.
В: Зачем мне все это!
О: Правильно! Все это хуйня!
Зачем пытаться выделится из толпы? Полная лажа! Забить на все и вся. Упала старушка на улице, побежишь на помощь, пнешь нагой - ответ не верный. Пройти мимо, отметив про себя новый прикол и поворот судьбы. Упадешь сам, не жди помоши. Вот хуйня достойная современного уебка. Решил набить морду прохожему. Пошло. Пройди мимо когда пизжут человека или насилуют бабу - этим ты подъебнешь их гораздо больше. Равнодушие - новый кумир современного мира.
Похуй на все!
Уходя,гасите всех.