- Как максимально корректно сказать девушке, что она овца?
  - Хеллоу, Долли!

   На автобусной остановке довольно долго стоят задумчивый парень и молодой папаша с мальчишкой лет пяти. Мальчуган, понятное дело, устал стоять на одном месте, замерз, хныкает, чем весьма раздражает своего папочку, который не скупится на крепкое словцо и подзатыльники. Парень, стоявший рядом, решительно отходит к ларьку, возвращается, вручает мальчугану шоколадку, а папаше - пачку презервативов со словами: "Не можешь воспитывать детей, не делай их!"

   "Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?"
- "Петька, пиши по-простому - "сиськи".
- "Это что ж, я, по-вашему, революцию сиськами защищал?!"

Эсэмэски.
Жена - мужу: "Дорогой, ты у меня лучше всех! :))"
Муж: "Бухаешь или сравниваешь?"

"Уважаемый министр просвещения!
Отмените, пожалуйста, тему"Как я провел лето" из списка школьных сочинений. Все-таки преподаватели языка и литературы - чаще всего пожилые интеллигентные дамы..."

- Прикинь, моя сестра чокнулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!

Даже если выложить в Одноклассниках самую страшную фотографию себя со своей пассией, с жуткого похмелья, с перекошенными рожами и красными глазами, все равно найдется кто-нибудь, кто напишет: "Милашечки! Вы так хорошо вместе смотритесь!"

Когда чиновники расхищают быстрее, чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать.

Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло, и вокруг тишина... И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!

Отец - сыну:
- После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.
- А что такое высшее образование? - спрашивает сын.
- Это то, - отвечает отец, - что в наши восьмидесятые годы прошлого века называлось средним...