Если сделать шнурки на ботинках длиннее, то можно будет ходить при ходьбе, помогая себе руками.

Милый, если ты ещё раз, когда залает собака, скажешь: «Да, дорогая!», получишь по башке сковородкой!

-Милый, я правда у тебя единственная?
-Да вы что сегодня, сговорились все, что ли?

К одним людям пришли гости, сидят на кухне. Сын хозяев не хочет есть кашу из овсяных хлопьев.
Отец:
- Когда на войне, в одной из горячих точек, я не пил три дня, то найдя лужу я в выхлебал ее вместе с грязью и ничего вкуснее не пил.
Когда я вернулся с войны, где провел три года без женщин, я попросил в борделе самую красивую девочку. Мне дали старую калеку, или предложили подождать час, когда освободятся девушки получше. Я не стал ждать.
Жена этого папаши:
- Расскажи ему еще про то, как у тебя запутались стропы парашюта и ты упал с 300-метров башкой в скалы.
- Зачем?
- Чтобы гостям было понятно, почему ты годовалому ребенку такую фигню несешь.

Сидит препод, принимает экзамен, к нему подсаживается студент, а препод на него смотрит и думает: "рожа мне его не нравится, завалю" - ну и давай его по предмету гонять, уже сам в свои конспекты лезет, учебники, справочники листает, студент отвечает на все вопросы без заминки, в конце концов препод говорит:
- Сколько лампочек в аудитории?
- Восемнадцать, - посчитал студент.
- А вот и нет, - ликует препод, - у меня с собой еще одна, придешь на пересдачу.
Делать нечего, приходит студент на пересдачу, снова отвечает на все вопросы, даже не по предмету, препод снова:
- Сколько лампочек в аудитории?
- Девятнадцать, - не задумываясь отвечает студент.
- Ха-ха, - ликует препод, - а я свою лампочку сегодня не взял!
- Зато я взял, - говорит студент протягивая зачетку.

Господи, не за себя прошу - за маму. пошли ей хорошего зятя

Заходит мужик в туалет, снял штаны. Сел,какает. За стенкой слышит голос : Привет!
-(мужик отвечает ) Привет!
-Как дела ?
-Нормально.
-Что делаешь?
-Какаю!
Потом слышит: Ты извини ,я тебе по позже позвоню,а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает.

Из приказов об увольнении:

- Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
- Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
- Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
- Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить.
- Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
- Был замечен в женском туалете. От избытка чувств, сказать что-либо в свое оправдание не смог.
- Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
- Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
- Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот.
- Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его.

любовь прошла, когда мама зашла

Привычка, - это когда батареи отключили, а ты всё ещё вешаешь на них носки, в надежде на то, что они высохнут.