Уходя из дома, жена сказала мужу: "Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приёмник и записать рецепт". Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку, настроил приёмник между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева рецепт. Вася еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх ,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперёд, помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол.

14 февраля - День секса за открытку :) 23 февраля - День мужского дезодоранта; 8 марта - День мести за дезодорант!!!

Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих коллег, начальства или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь. Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом Р.А.Б.О.Т.А., наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена из вашей системы. Вам следует разослать это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти друзей, это означает, что вы уже инфицированы, и Р.А.Б.О.Т.А. управляет вашей жизнью

Парни, у вас тоже так? Заходишь в цветочный, выбираешь и тут молниеносно, подлетает продавщица и пытается втюхать вам самые вялые розы! А на реплику, типо - "чёто они какие-то не свежие...", у них вечный ответ - "Да нее, это же сорт такой."

Дедушка Йоши начинал с коллекционирования наручных часов и люто ненавидел переходы на летнее и зимнее время.

Гуляют городской парень и деревенская деваха.
Парень :
-Ну, красавица, хочешь чего?
-Да, хочу...
-Чего?
-Пряников...
Ну купил пряников...сожрала, идут дальше.
Парень, надеясь услышать именно то:
-Ну, а теперь чего хочешь?
-Пряников...
Хм, ладно, купил пряников...сожрала, идут дальше...
Парень уже завёлся прям...
-Ну, а теперь чего хочешь?
-Пряников...
Ну хуй с ним - думает... Пряников так пряников...Купил пряников, та опять сожрала... Идут дальше...
Парень уже не может удержаться, чтоб не затащить на сеновал...
-Ну, а теперь, хочешь чего?!
-Да... Хочу...
-ПРЯНИКОВ?!
-Нет...
-А чего!?!
-Срать хочу...

Работали на стройке, ставили окна, и одно вставили но не закрепили...Отошли в сторонку на перекур, сидим курим...Дуновение ветра, окно падает и разбивается. На грохот прибегает прораб, забегает в комнатушку, долго смотрит на окно, потом поворачивается, выпучивает глаза и выдаёт, сквозь проступающий ржак: - ОКНО МНЕ ЗАПИЛИ, БЛЯТЬ!
Занавес.
На полу валялись долго...

Алкоголизм - причина многих увлекательных приключений.

Свой 1-ый фокус Коперфильд сотворил ещё будучи сперматозойдом...Пробрался сквозь гандон и таки оплодотворил яйцеклетку!

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть. ;[