- Какое твое коронное блюдо?
- Ну, я неплохо ставлю чайник!

- Дорогой, давай сменим позу?
- Ааааа! Говорящее бревно!

Мужик вызывает ветеринара к своему питону, и ветеринар слышит, что питон лает! Ветеринар в восторге:
- Это же беспрецедентный случай - лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!
- Доктор, может быть, сначала извлечем таксу, которую он проглотил?

Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови.
Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит: - Ты че б%%%ь сделала?

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь.
И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
"Держитесь, крошки, я пошла"

Когда-то работала в гастрономе. Были покупатели с интересными вопросами, мы даже завели тетрадку с приколами.

— Девушка, а сердце у вас есть? А лёгкие?

— Девушка, а мозги у вас есть? А ноги у вас уже вымыты?

— Сосиски «молочные» почему так называются? Там, что только молоко, а мяса нет совсем?

— Совсем уже обнаглели: пишут на ценнике, что сыр с плесенью! Вот уж стыда совсем нет!

Вызываемый Вами абонент ещё не придумал отмазку. Пожалуйста, перезвоните позже.

Русский мужик должен уметь две вещи поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе
было чем заняться, а не выносить ему мозги!

Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать.

Перейти с "вы" на "ты" означает перейти с "вашумать" на "твоюмать"