- О, я смотрю, у тебя новые часы с какими-то камушками...
- Сваровски!
- Да уж догадываюсь, что не купил...

Ты мне лайк поставишь, я тебе лайк поставлю, так и общаемся, так и живем...)))))

- Что это зa тaтуировкa у тебя ниже спины: 00-88?
- Это не тaтуировкa, это женa нaжaлa нa гaз, когдa я гaрaж открывaл.

Если спросят - "Что дороже? Любовь, родители, друзья?"
Ты, молча, еб*ни по роже, такое спрашивать нельзя!

Нормальным мужчинам чужие дети не помеха, а дуракам и свои в тягость…

Спoрят два грузина, чей дед был выше:
- Мoй дед был таким выcoким, как вoт этo деревo.
- А мoй дед был таким выcoким, как вoн та гoра!
- Мoй дед был таким высоким, чтo доставал дo звезд!
- А звезды были круглыми?
- Круглыми.
- Теплыми?
- Да.
- Значит этo были яйца мoегo деда.

Передача " Жить здорово " - подразумевает под собой - ОТКАЖИСЬ ОТ ЗАВТРАКА НА ВСЮ ЖИЗНЬ.

Набожный мусульманин вошел в черное такси в Москве.

Он  резко  попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что,
как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен
слушать музыку, т.к. во времена пророка не было никакой музыки,
особенно Западную музыку, которая является музыкой неверующего.
Водитель такси вежливо выключил радио, остановил такси и открыл
возле араба дверь.
Тот удивлённо спросил: " Что Вы делаете?".
Таксист ответил: "Во времена пророка не было никаких такси.
Пошёл на хер и жди верблюда!".

На сигаретах пишут "вызывает рак лёгких" ,на спиртном "вредит здоровью". Почему на мужиках не пишут "пи*дeц нервной системе"?
Девочки, берегите здоровье

Когда я был маленьким, у нас в семье была собака.
Однажды была очень сильная гроза, и, испугавшись сильного грома, я со страху побежал в комнату родителей. Я думал, что они спали, и лег к ним в ноги, чтобы не будить. Но мой папа не спал. И со словами "РЕКС, ПОШЁЛ НА Х*Й!" со всей дури пизд*нул меня ногами. Да так, что я у*бался об рядом стоявший шкаф.
После этого гроз я не боялся.