(реальный случай)
Спрашиваю у мужа - Почему на сковородке столько пены при жарке?
Он отвечает - Потому что эти котлеты -эпилептики.

-А когда ты понял, что онa пьяная ? - Когда пришла СМСка "Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон

вечная проблема с плеером - слушать нечего, память заполнена, удалить нечего

- Вчера от нас ушёл дедушка. - А что случилось? - Мы завели немецкую овчарку, на что он сказал: "В доме либо я, либо немцы"

Живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой, напротив стадиона – ну и зачем мне бесшумная стиральная машина?

эх девченки, надо было ходить на физру, там учили через козлов перепрыгивать.

Абрам спрашивает Сару:
-Ну, что сказал доктор?
-Он посоветовал мне отдохнуть у моря. Куда поедем?
-К другому доктору!

Начальник Рабиновичу:
- Ну, наконец-то вы первый раз в жизни пришли на работу вовремя.
- Да, понимаете, шеф - я купил себе попугая.
-Попугая?? Зачем вам попугай, если вы даже от будильника не просыпаетесь?!
- Зато теперь я ставлю будильник в клетку, и когда он звенит,
просыпается попугай.
- Ну и что?
- Ну, как что+ Вы знаете, что он делает?
- Что?
- Он выходит из клетки, садится мне на голову и орёт на ухо:
"Мойша, ёб твою мать! - Выключи нахуй этот ёбаный будильник!!!"

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было?
- Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:
это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это,
Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти!!