Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет $ука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку
супа и я тут всех вы@бу!!!

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там Лас Вегас!

Муж. жена, трое детей... Жена заболела, легла в больницу.
Муж утром встал, пприготовил завтрак, поднял детей, накормил, одел, отвел одного в ясли, другого в садик, третьего в школу, сам побежал на работу.
На работе пол смены у станка отстоял, побежал в магазин, поесть домой купил, прибежал на работу, сам поесть не успел, втроые пол смены у станка достоял, побежал домой, приготовил обед, побежал забрал детей из яслей, сада, школы, привел домой, покормил, уроки сделал, поиграл, искупал, спать уложил, постирал, белье повесил6 посуду помыл.
Стоит перед зеркалом, бигуди на голову одевает и говорит:
- Господи! Неужели меня еще и е**ть будут?!...

Если у вас и седьмой блин комом - к черту блины, пеките комочки!

В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом - глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались ... С трудом фокусируя взгляд, берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла, расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта.
Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
- Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
- А я думал, все ... помер ...

Муж с женой приходит ночью домой пьяные.
С шумом будят малолетнюю дочку
Папаня пьяный в лом кидается к туалету пугать унитаз.
дочка (укоризненно):
- Пап, ну кто же так какает ?!
Потом дочка маме
- Мама, я хочу писи !
- Ну доченька, мне тоже хочется писи, но где же мы ее найдем в 2 часа ночи ?

В деревне:
- Здорово Нинка!
- Привет Зинка!
- Как поживаешь?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
- Это че такое?
- Ну отросток такой внизу живота.
- Ой Нинка, как же вы теперь. . .

объявление в автобусе "не нажал на кнопку прое*ал остановку" а какую букву вы вставили?

Мам, а я с медведем целовалась!
- А зачем?
- Ну, сердцу-то не прикажешь.
- Ну, это-то понятно, но зачем животное целовать, он грязный, и неизвестно, что этой мордой, в которую ты его целовала, делал.
- А я его и не в морду целовала!
…- А куда?
- Да никуда, и забудь об этом, я уже вижу, ты негативно настроена.

— Ghbdtn? Rfr ltkf^
— Это чаво?
— Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal no otobrajalsa?
— А ты кто ваще, откуда?
— Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj — idi sam na huj