Из жизни:
Решили с отцом съездить к брату в гости, в Москву. Получилось что билеты были в разных вагонах. За час до приезда отец отправил брату смс с номерами вагонов:" Максим, у меня 15,а у Ярослава 18". Ответ "У меня 20, жалкие лузеры"

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...

В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись…

А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:

«Сижу я в сортире, никого не трогаю…тут открывается дверь, я поднимаю
голову и вижу… Катиного папу… секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:»Здравствуйте, а Катя ДОМА???»

Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха,
сказанул: «Она в ванной, зайди попозже»,- и закрыл дверь…

Украинская хата, баба управляется на кухне.
Шлепая босыми пятками, вбегает розовощекий хлопчик пострел:
- Мамо, дайте сала шмат.
Получает желаемое и уметается на двор.

Спустя минут пятнадцать забегает снова:
-Мамо, мне бы сала кус!
-На, кушай, сынку!

Через некоторое время ситуевина повторяется:
- Маааамооо, я ще сала хОчу...
- На вже, на!

И умильно глядя хлопчику вслед:
- От ты бачь, який сладкоежка....

Сын олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный пиздец! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой, еблан?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
(Молчание в трубке)
- Ну  что ж, поздравляю... Заебись.. осталось только дерево выкорчевать..

Девочки плясали, пили, веселились, мальчики платили, злились, матерились.

Поймал Медведь Колобка, вертит его в лапах и бормочет:
Куда же тебя е*ать, куда же тебя е*ать...
Колобок:
Не надо меня е*ать!
Медведь (начиная ещё активней вертеть Колобка):
Откуда ты это сказал?! Откуда ты это сказал?!

Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "заебись! мне теперь стоя срать! ? "

Взволнованные родители слепой девочки приводят ее к частному психологу…
— Понимаете, доктор… Дело в том, что наша дочь слепая от рождения… И, видимо, на этой почве у нее комплекс… Она постоянно чувствует себя обделенной, ей кажется, что мы ей недостаточно уделяем времени, мало играем… Когда садимся за стол обедать или ужинать, то она думает, что в наших тарелках больше еды, что и в этом мы ее ущемляем… Что делать? Подскажите…
— А какое у нее любимое блюдо?
— Пельмени оч-ч-чень любит!!!
— Так придите сегодня домой да и наварите ей целое ведро!
Пришли домой родители, так и сделали… Дочка за ужином, уплетая пельмени:
— О-о-о-о!!!.. Суки!!! Сколько же тогда себе положили???

- Жена достала, то это не так, то это не эдак.....
- А ты возьми в течении 3х дней трахай ее по 10 раз на дню. На третий
день она не выдержит и сдохнет........
Через два дня советчик заходит в гости. Видит, жена друга радостная по
квартире порхает, наряженная, накрашенная, любезная, аж светится, а друг
лежит на диване весь выжатый как лимон, лицо синее, глаза потухшие, еле
дышит.
- Ну как дела?
- 2й день подряд ее трахаю, как ты посоветовал, а она дурочка ходит,
смеется, не знает что завтра сдохнет.........