Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз!!
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, бл*, е*ётся в такую погоду!

Времена меняются, раньше, чтоб девушка согласилась на секс, надо было ее немного напоить, а щас надо следить, чтоб не нажралась..

Почему когда девушка беременеет, к ней подходят подруги и гладят её по животу говоря: "Поздравляю!", хоть бы одна баба подошла к парню, погладила его член и сказала: "Молодец!"

Сидим с отцом на лавочке, на детской площадке. На горку, на самый верх забирается девочка и кричит: "Бабушка, смотри..."
Отец тихо добавляет: "... как я пи*данусь"

Украинское село. Парень приходит домой, приносит гарбуз (по традиции это значит, что невеста отказала). Мать приводит парня к родителям невесты:
- Сымай штаны!
- Ну, мамка, не-е.
- Сымай!
Парень спускает штаны. Родители невесты:
-Ого-о!
Мать парня:
- От и я кажу, ваша Галя балована!

Муж (ложась ночью в постель):
-Слушай, что бы ты со мной сделала, если бы я уронил твою зубную щётку в унитаз?
Жена:
-Купила бы новую... Ёмаё, ты шо, уронил мою щётку в унитаз?!!
-Не, я просто спросил.
-От дывись яка сука. Я ж теперь всё равно новую щётку куплю!

Бородатый баян:)))
"Встала в 5 утра натопила печь, подоила корову, выгнала корову в стадо, наколола дров, сварила завтрак, накормила мужа и детей, прополола огород, сходила за водой, приготовила обед, накормила мужа и детей, вымыла полы, постирала, приготовила ужин, накормила мужа и детей, встретила корову из стада, полила огород, подоила корову. Вечером ближе к 12 ложится спать вроде все сделала. Вдруг вскакивает - Ой, у меня же муж еще не траханный!"

Муж с женой в пoстели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
- Сейчас прийдёт Покусяка, он тебя пoкусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близзко’
- А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь?

Мужик утром отвозит свою жену к гинекологу, т. к. она подозревала, что беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днем жена звонит ему на работу:
- Здравствуйте, а Ивана можно?
- Иван сейчас занят, не может подойти. Ему что-нибудь передать?
- Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не беременная, это была всего лишь аэрофагия, т. е. заглатывание воздуха.
Вечером мужик приходит домой злой и говорит ей:
- Зачем ты им все рассказала? Они после этого весь день надо мной прикалывались: “Вань, иди сюда, нам нужна твоя штучка, чтоб колесо накачать!”

Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
- Видно?
- Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
- Видно?
- Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще. Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и натружено ссыт. Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
- Хорошо, что не в стакан...
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.

Приходит женщина к сексопатологу:

- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет...

Врач осмотрел ее:

- Вы в порядке, зовите мужа.

Входит муж.

Врач:

- Разденьтесь!

Тот раздевается - а девайс у него пониже колен будет.

Врач:

- БлЯ! Да тебе с таким только лошадям вставлять!

Муж:

- Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет...