Вчера мой сосед по гаражу сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Блядь! Да, папа?

***
Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот. Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал:
- Пишу тебе в аське; "Коля, это ты?"
А в ответ:
"Нет, не я. Я куда-то с мамой упиздовал".

Дело было ночь с пт на сб, мы с жёнкой вернулись домой из гостей часа в 3 ночи.
Поднялись в квартиру по пустынной лестнице в подъезде, тишина кругом.
Придя домой, я через какое то время решил выйти на лестницу покурить перед сном.
Выйдя на лестницу, решил чутка попортить воздух, и так элегантно подвзбзднул...два раза...не фига не тихо.
И тут я поднимаю глаза и вижу что пролетом ниже сидит человек спиной ко мне, сосед снизу и курит. Бляяять, только что поднимались никого не было, 3 часа ночи, отжеж казус однако.
И сконфуженный этим фактом я не нашел ничего умней как зайти обратно в квартиру, не покурив.
А теперь представьте что подумал сосед, сидит курит в 3 ночи, сверху открывается дверь, кто то два раза пронзительно пердит в ночи и дверь закрывается :))
Неловко перед ним терь)

Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу.

Если приложить ухо к рельсу на расстоянии 50 метров перед поездом, приближающемся со скоростью 100 км/ч — то можно услышать как матерятся в кабине машиниста.

. Разговор в аське:
- Привет подскажи как фотки листать!!!!! надоело закрывать и открывать следующую! Как быстрее это делать?!!!! =)))))))))
- чё на фотках то?
- фото с концерта Тимати!!!
- на клавиатуре над стрелочками кнопка Delete есть, её нажимай - будет сразу следующая фотка появляться
- спасибо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
  
Концерт группы U2.
Перед началом Боно, известный greenpeacе деятель и солист группы
выходит на сцену и в полной тишине , с интервалом в 3 секунды
начинает щелкать пальцами и говорит в микрофон:
-каждый раз когда я щелкаю пальцами в странах Африки от голода
умирает один человек
выкрик из зала:
-прекрати это делать грязный ублюдок!!!!!!!!!!!!!!!!

Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для связок, к 6 уроку превращается в трудовика.

Вы выходите на следующей остановке?
- Нет
- Зря. О*уенная остановка.

Договариваешься с девушкой о встрече вечером. Покупаешь вина, готовишь
шикарный ужин. А за пол часа до прихода она звонит и говорит, что не
сможет сегодня приехать. Потом перезванивает минут через 15 и говорит,
что всё-же приедет. А ты уже ужин сожрал, вино выпил и подрочил...

...А ВЕДЬ ХОТЕЛА ПРОСТО САЛАТИК
Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась - никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - всё равно в конце концов выброшу. Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет к чёртовой бабушке! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке), и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то, села на диван, включила телевизор.
Дура! Надо было вылить на фиг этот чёртов сок!!!

Тетя Вера, наша соседка, работает в аптеке. Она не давно настучала моим родителям, что я покупала тест на беременность. Был грандиознейший скандал... Я не сказала им только две вещи:
- что я покупала тест не себе, а для Светки, тети Вериной дочки....
- что тест оказался положительным...

У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить её отношения с соседом.
Сказав ей, что уходит, он залез под кровать.
Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит:
- Вася - я хочу от тебя ребёнка...
Сосед ей:
- Ты что, ты даже пеленать не умеешь!
Жена, не долго думая, запеленала Васю - и пошла на кухню за соской...
В это время муж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал: «Агу-агу!»
Потом пошёл на кухню и говорит жене:
- Маша, перепеленай Васю - он обкакался…

Есть три стадии храбрости мужчины!
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид что спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, поBернулась к нему спиной. Муж подходит к ней сзади, даёт ей хлопок по попе и говорит: "Ты следующая!!!"