Поликлиника, гинекология. Забегает женщина, кричит:
— Помогите! Вибратор застрял!
Главврач:
— Так! Носилки, анестезия, срочно в операционную.
После трехчасовой операции больная просыпается, ей сразу говорят:
— У нас две новости, начнем, пожалуй, с плохой — вибратор мы вытащить не смогли.
— Ну а хорошая?!
— Мы смогли заменить батарейки...

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими воплями и понеслась по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
— Ты что себе позволяешь? — обратился он к младшему коллеге, — Марии Петровне идет 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
— Но икоточка-то у нее прошла!

Пришел мужик к врачу.
— Доктор кастрируйте меня, пожалуйста.
— Ты че?
— Ну, пожалуйста! Очень прошу. Ну, очень прошу!
Положили мужика в больницу. Сделали операцию. Приходит доктор к нему в палату на следующий день.
— Вот мне интересно. В моей практике такое первый раз. А зачем это вам нужно?
— Понимаете, доктор, я на еврейке женюсь, а там у них такие обычаи.
— Так это обрезание надо было делать!
— А я как сказал?

Сидят три бабульки на лавочке, разговаривают. Первая:
— Вот мой пил, пил и в конце концов спился.
Вторая:
— А мой курил, курил и скурился.
Третья:
— Это все фигня! Вот это... Как это? Короче, мой скончался.

Китаец приходит в столовую (т.к. кушать очень хочется), а по-русски не бельмеса. И решил посмотреть, что люди будут заказывать - то и он.
Подходит студент, денег естественно нет, и заказывает: 'Чай' Китаец аналогично: 'Цяй'
Подходит девушка. Китаец думает: 'Ну, девушка! Счас чего-нибудь толкового закажет!'. А девушка, тоже студентка: 'Чай'. И китаец: 'Цяй'.
Третьим заходит такой реальный морячок: 'Макароны по флотски !!!'
Китаец радостно: 'Мацацоны па флоцки !!!' Официант: 'Чего-о-о-о???'
Китаец убито: 'Цяй'

Мама: - Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку): - Огурчики-и!..
Огурчики: - А?
Машенька: - Огурчи-ики-и?!..
Огурчики: - Ну?
Машенька: - Огуречечки-и?!..
Огурчики: - Ну чо?
Машенька: - Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики: - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама: - Машенька, достала огурчики?
Огурчики: - ДОСТАЛА!!!

Попал лев - царь зверей в яму.
Тут обезьяна видя всё это начинает его дразнить.
- ааааа, кошка дранная, попался! Так тебе и надо! Ну всё шкура твоя пойдёт на шубу, клыки и когти на сувениры, что то и на шашлычок останется.
Тут хрустнула ветка на которой сидела обезьяна, и она падает в яму ко льву
- Лёва, б** не поверишь! Пришла извиниться!

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...

Идет сватовство. Родители жениха:
- Наш мальчик просит руки вашей дочери!
Родители невесты:
- А что, у вашего мальчика нет своей руки?
Родители жениха:
- Есть, но она устала...

- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Пожалуйста! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!