- Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
- Сдох от счастья

Странные мужики народ- как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?

Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: "Ты дома?", не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: "Да, а ты где?"

Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне слюнявит палец.

Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!

На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает: Лежит БезжизненноеТелоНа нашемЖизненномПути. Голос из канавы: -Ну а тебе какое дело?Идешь с блядями и иди. Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье
постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка
пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну:
сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал
на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь,
сука я ЖЕНАТ!!

- Hallo, vai VID? - Jā. - Mans kaimiņš kaut ko ēd! - Izbraucam

Пpиходит мyжчина к вpачy и говоpит:
- Доктоp, y меня болит локоть.
- Hадо отpезать пpавое яйцо.
Отpезал. Hа следyющий день снова пpиходит и говоpит:
- Локоть всё pавно болит.
- Отpежьте емy левое яйцо.
Отpезали. Hа следyющий день та же истоpия. Доктоp:
- Да-а, значит яйца тyт не пpи чём...