Приятель рассказал. Было в том году, в июне. Защита диплома. Кто-то уже отмучался, кто-то нервно ждет своей очереди. Стоим мы у крыльца родного вуза, курим, пивко попиваем (кто уже защитился), ждем результатов. А т.к. учились на програмистов, то вместе с пояснительной запиской сдавали диск со своими прогами. Один кадр выдает:
- А нам те диски, что мы сдали, обратно не выдадут??
- Не, а нах он тебе?
- Да уменя на нем 200 метров порнухи, я ее еще посмотреть не успел...

Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.

P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!

Оральный Секс - это когда двое (минимум) человеков собираются в укромном местечке, снимают одежды (ниже пояса минимум), принимают милые позы и начинают остервенело орать друг на друга пока один из них (минимум) не достигнет оргазма от остервенелости, ужаса, эифории или скуки.

Телефонный разговор:

- Ленка? Ой, а Лену можно? Ленка? Привет! Это я!

Лен, в окно выглядывала? Здорово, да? Айда снежинки языком ловить! Не шучу. Знаешь, как здорово!
Они тают, холодненькие.

Все, понял: не хочешь. А полетели снег с елок сбивать? Подбегаешь к дереву, стук по нему, все падает, а нужно успеть убе...

Хорошо, хорошо, Лен. Не нравится, я понял. Так, может, санки? У меня есть в подвале. И горка в двух шагах. Хорошая горка. Уже раскатанная. Там сейчас... Что? Почему глупости?

Так ведь и здорово, что мы немаленькие! Представляешь, мелюзга копошится, а мы...

Да... Да...

Глупости. Конечно. Просто сижу один и подумалось, вдруг ты... Да, Ленка, а давай в парк сходим! Там еще елку не убрали. Говорят, Дед Мороз ходит. Дискотека прямо на улице... Ясно. Да, нет настроения. Так может... Что? Как всегда?

Ленка, опять, как всегда? Что? Да нет, я рад, рад. Приходи, конечно. Не выдумывай, Лен, я рад. Жду, конечно... Все приготовлю...

Хорошо... постараюсь... И я тебя люблю.

Слышь, Лен, а после секса прогуляемся?

Пеpвый куpс института, кстати, год Московской олимпиады 1980,начало учебного года... Hикто никого не знает ни дpуг-дpуга, ни пpеподов, ни аудитоpий, ни фига... Пеpвая лекция всего куpса, по-моему "Истоpия КПСС",а на куpсе 6 гpупп физмата, всего около 130 чел. Большая физическая аудитоpия амфитеатpом, два входа (соответственно выхода) с обеих стоpон от подиума... Звонок, пpепод опоздал, студенты ес-но тоже, потому как до последнего искали эту pаспpоклятую аудитоpию обегая все этажи коpпуса сломя голову... Hачало лекции...
Пpепод: "здpавствуйте, садитесь!"(все вставали по школьной пpивычке). Глядит на доску - мела нет... Обpащается к ближайшей девушке, моментально с гpохотом соскачившей с места: "позвольте Вас попpосить пpинести мел из соседней аудитоpии, пожалуйста". Девушка даже не дослушав до конца пулей вылетает в двеpи и тут же появляется из дpугого входа с pазбегу запыхавшись кpича: "У вас мела нет?!" Пpепод застывает как статуя и с тpудом поддеpживая челюсть и очки отвечает: "извините, нет..." Девушка выскакивает и возвpащаясь обpатным ходом с поpога гоpдо уведомляет: "У них мела нет!!" Дальнейшие события можете пpедставить... Hе угадали, гpобовая тишина стояла минут 5, пока от pастеpянности до всех дошло, зато следующие 5 минут была клоунская эпопея с катанием по полу и pезями в животиках..

Реальный случай, произошедший лично со мной.
Написал письмо в Российскую фирму с одним вопросом.
Писал с рабочего ящика, а потому в заголовке светилось SIA ......
Через пару дней получил ответ, который начинался так:
Уважаемая, SIA!

название фирмы наверное за фамилию приняли :)

Внимание, появились кроты-убийцы! Они нападают на страусов и откусывают им голову.

Пьяная доярка вваливается в коровник.
Корова: -Ну что, опять пьяная?
Доярка: -Му-у-гу...
Корова: -Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.