Женщины с большой грудью
- всегда могут поймать такси
- им всегда уступают лучшие места в автобусе
- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
- оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
- обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)
- обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
- всегда могут носить с собой еще немного денег
- всегда лучше плавают
- знают куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки
- редко остаются без партнера на медленный танец
- никогда не покупают машины с подушками безопасности
- и еще одно пиво им всегда есть куда положить

Женщины с маленькой грудью
- не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются
- всегда выглядят моложе
- капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях
- всегда могут увидеть свои туфли
- легко могут спать на животе
- нет проблем сесть за руль маленького авто
- знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке
- знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки
- могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд
- могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут
- никогда не слышат в свой адрес слова "силикон"

(П)арень с (д)евушкой занимаются любовью. Дело подходит к логическому завершению и тут девушка быстро-быстро шепчет:
(Д)- Только не в меня! Только не в меня!
(П)- (возмущенно) А в кого??!!

Как же хочется по утрам вернуться в прошлое и сказать самому себе:
"Ложись спать, сука!"..

Я не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине по-любому живет Нечто, которое за то, что используешь машинку ест один носок.

Интерьвью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я.

- Ещё раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца.

Дача, бабушка с внучкой пьют чай.
На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи.
Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?!
Муравьишки тоже ведь живые, им больно!
У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму...
А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!

введите в гугле запрос "find chuck norris" и нажмите кнопку "мне повезет"

Вечер, муж с женой (очень толстая мадам) сидят дома... смотрят телевизор.....

Жена
встает и чешет в туалет..... ее долго нет, муж начинает беспокоится,
открвает дверь.... Это "чудо" сидит на унитазе и тихим голосом
объявляет:- "Я застряла..."

Мужик в ахуе....Бля че делать?

звонит в ЖЭК, там ему заявляют: - "мы уже не работаем, на время ебта посмотри, 9 вечера, звони спасателям..."

Хули делать звонит, те: -"не вопрос через 20 минут будем"

Мужик
думает, что некрасиво будет, ща спасители приедут, а его благоверная на
унитазе по пояс голоя (снизу) сидит, чешет в комнату берет со шкафа
Самбреру и кладет жене на колени...

ПРиезжают спасатели, заходят
в туалет...минута молчания.....И тут один выдает:-"не, мужик бабу-то
твою мы извлечем.....а мексиканцу пиздец...." Занавес..

Девушка подходит к парню:
- Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!
- Девушка, я - женат.
- Вы не то подумали!
- Просто секс? Согласен!
- Я по поводу страховки!
- У меня есть презерватив!