-Добрый день! Мне пожалуйста полкило секса...
- Двести грамм любви в нагрузку возьмёте..?
- Нет, спасибо, только секс...
- Секс - товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем, у нас полный склад любви, гниёт уже..!
- Помилуйте, мне некогда..., любовь у меня уже есть, мне нужен секс... И потом, вы что, предлагаете мне в довесок гнилую любовь и я за неё ещё и доплачивать должен..?!
- Ничего не знаю! Хотите секс, берите любовь, хотя бы 150 грамм, кому нибудь отдадите, собачкам...
- Дожили... Давайте килограмм секса и 200 любви, только любовь эту вашу гнилую не кладите мне, оставьте её себе...
- Это не моя любовь! Это ваша любовь, купили - забирайте..! Склад не резиновый...
- Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом, в отдельный пакет положите, а то и секс испортится...

Приходит в Синагогу налоговый инспектор с проверкой... Просит у Раввина учётную книгу и начинает задавать вопросы:
- свечки-то жжёте?
- конечно жжём, храм как-никак!
- а огарочки куда деваете?
- а мы их в пакетик, отсылаем, обратно свечки присылают!
- ясно, мацу едите?
- конечно едим!
- а крошечки куда деваете?
- а мы крошечки в пакетик, отсылаем, обратно мацу присылают!
- ясно, обрезание-то делаете?
- ну конечно делаем!
- ну ну, и куда то что отрезанно деваете?!?!
- а мы это в пакетик и отсылаем.....
- и что же вам обратно присылают????
- да всякое бывает, ... Сегодня вот ВАС прислали!!!

Почему в арабских странах запретили уроки вождения сразу после уроков сексуального воспитания?
Потому что ослик должен отдохнуть.

Приходит монашка к святому отцу:
- Батюшка, примите покаяние, грешна я!
- В чем грешна, дочь моя?
- Сосала я, батюшка…
- Как сосала, дочь моя? …
- Ну вот… сосала…
- И сколько сосала, дочь моя?
- Час сосала, батюшка.
Святой отец задумался и через некоторое время отвечает:
- Ну в общем 30 кругов вокруг монастыря на корячках с молитвой «Отче
  наш» и грехи твои будут отпущены.
Монашка поблагодарила батюшку и ушла.
Через месяц опять та же монашка приходит к тому же святому отцу и
говорит:
- Примите покаяние, батюшка, грешна я.
- В чем грешна, дочь моя?
- Сосала я, батюшка.
- Как, Опять сосала?
- Опять сосала, батюшка.
- И сколько сосала?
- Два часа сосала, батюшка.
Святой отец задумался и говорит:
- Ну, дочь моя, 60 кругов вокруг монастыря на корячках с молитвой «Отче
  наш» и грехи твои будут Отпущены.
Монашка опять поблагодарила батюшку и ушла.
Проходит месяца полтора, опять приходит монашка на покаяние.
Святой отец только ее увидел и спрашивает:
- Что, Опять сосала, дочь моя?
- Сосала, батюшка, сосала.
- И сколько сосала?
- Два часа сорок минут сосала, батюшка.
Святой отец думал-думал, достал калькулятор считал-считал и говорит:
- Ой дочь моя, пойди дососи еще 20 минут, а то слишком ох&енна дробь
  получается.

Шеф: "Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг."

Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила
внимание на
его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я
вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем
учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад.
Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль
об этом - этот лысеющий седой мужчина с изборожденным
морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим
одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила
его, какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы!
- В каком году? - спросила я
- В 1979-м. А почему вы спрашиваете?
- Вы были в моем классе! - воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
- Да? А что вы преподавали?

xxx: Утром начал разбирать вещи, с которыми вернулся из Крыма.
xxx: Щас сижу, кручу в руках ключи откамеры хранения какого-то магазина.
xxx: Самое интересное, что я не помню, что осталось в этой камере...
yyy: Кст, когда ты вернешь мне ноут, который я тебе давал в дорогу?
xxx: Мляяяяяяяяяяяя!!!!!!!!

ЖИЗНЬ-это эскалатор, движущийся вниз. Чтобы хотя бы находиться на одном месте-приходится идти.Что бы двигаться вверх-приходится бежать.

Заняться сексом с Анджелиной Джоли могут только 2 человека: Бред Питт и ночной сторож музея мадам Тюссо.

Каждая женщина считает себя незаменимой, но полагает, что могла бы легко заменить любую другую.