Indiānis atnāk uz vietējo imigrācijas dienestu un lūdz mainīt savu vārdu.
- Kāpēc tā?
- Ziniet, man tas vārds tāds pagarš.
- Kā jūs sauc?
- Lielais Platspārnu Ērglis, Kurš Krīt No Debesīm Kā Akmens.
- Jā, tiešām garš vārds. Kādu tad jūs gribētu?
- Bums!

Pie poliklīnikas strīdās divi večuki. Viens iekarsis bļauj:
- Es esot vecs?! Man ārsts skaidri pateica, ka mans organisms strādā kā pulkstenis!
Otrs:
-  Viņš domāja smilšu pulksteni.

Lido pasažieru lidmašīna.
Viens pasažieris sūdzas:
- Ai, man ir slikti! Ai, tūlīt vemšu!
Blakussēdētājs:
- Jūs nospiediet to podziņu griestos!
Vecis:
- Nospiedu. Nu un?
Blakussēdētājs:
- Nu, lūk! Stjuartei iedegās lampiņa.
Vecis:
- Ka tavu *****! Man ir slikti! Tūlīt vemšu! Bet viņa, kaza, pati sev gaismu ieslēgt nevar?!

Zinātnieki sakrustojuši dzeni ar ziloni! Neveiklais kalējs nespēj trāpīt pa kaitēkļiem - toties koku spēj nogāzt ar vienu sitienu...

Vakarā ārsts sēž mājās. Iezvanās telefons un viņš, paceļot klausuli, tajā dzird kolēģa balsi:
- Mums vajag ceturto priekš pokera spēlēšanas.
- Es tūlīt būšu.
Ārsts uzmet uz pleciem savu mēteli, paķer savu somu un dodas uz durvju pusi.
Ārsta sieva jautā:
- Vai kas ļoti nopietns gadījies?
- Jā, pietiekami nopietns gadījums. Notikuma vietā jau ir ieradušies trīs ārsti!

Angļu lords visu laiku zaudēja naudu zirgu skriešanās sacensībās. Kādu dienu viņš saprata, kas ir jādara, lai iegūtu lielo vinnestu.
Viņš nespēlēja sešus gadus. Sešu gadu laikā viņš sakrāja sešus tūkstošus sterliņu mārciņu. Pēc sešiem gadiem, sestā mēneša sestajā dienā, lielo skriešanās sacensību rītā viņš piecēlās sešos no rīta, speciāli izsauca taksometru ar numuru 66-66, atbrauca uz hipodromu, taksometra vadītājam iedeva sešus šiliņus dzeramnaudā. Aizgāja pie sestās kases un visus sešus tūkstošus uzlika uz sestā skrējiena sesto zirgu.
Arī zirgs visu izdarīja godam un atskrēja sestais.

Atnāk puisis uz aptieku un lūdz kaut ko pret žagošanos.
Aptiekārs atvēzējas un krauj puisim pa seju.
- Ko jūs darāt?
- Lūk, tagad jūs vairs nežagojaties!
- Bet mana sieva gan!!!

Zvana telefons – 1. signāls, 2. signāls, 3. signāls, 4. signāls... Ieslēdzas automātiskais atbildētājs:
- Pentagons, kodolraķešu kontroles un palaišanas centrs, pēc skaņas signāla atstājiet savas koordinātes. Pīīīī!
Sašutušais zvanītājs:
- Eeeeee...!? Es labāk pēc tam pārzvanīšu!!!

Lidmašīna gatavojas nosēsties, stjuarte iet cauri salonam un lūdz visus piesprādzēties. Viens tradicionālais “smukulītis” sadomā pajokot:
- Kas būs ar tiem, kuri nepiesprādzēsies?
- Piemēram, pagājušo reizi tos, kuri nebija piesprādzējušies, izsmērēja pa visu salonu...
- Bet kas notika ar tiem, kuri bija piesprādzējušies?
- Tie sēdēja kā dzīvi...

Slimnīca. Medmāsa saka ārstam:
- Dakter, pacientam sestajā palātā paliek arvien sliktāk un sliktāk.
Dakteris lielā šokā izskaidro medmāsai, ka tā runāt nedrīkst - pārāk pesimistiski:
- Vajag teikt tā: pacients no sestās palātas domā, ka viņam paliek arvien sliktāk un sliktāk.
Nākamajā dienā medmāsa atkal pienāk pie daktera un saka:
- Dakter, pacients no sestās palātas domā, ka ir miris...