Ārsts saka pacientam:
- Jūs steigšus ir jāoperē!
- Es atsakos! Labāk es nomiršu, nekā gulšos uz operāciju galda.
- Viens otram netraucē...

- Jūs esat tik burvīga! Kur ir tas mazais defekts, par kuru jūs rakstījāt iepazīšanās sludinājumā?
- Kur, kur? Skolā!

- Kā gāja svinībās pie mācītāja?
- Sākumā gaisotne bija visai stīva, taču, kad ķesteris ar baznīcas torņa zvanu gribēja izsaukt taksi, sākās īstā jautrība!

Lorda guļamistabā ieskrien kalps un kliedz nelabā balsī:
-Ser, glābieties, Temza izgāja ārā no krastiem!
-Berimor, nu ko jūs tik brutāli, izejiet un paziņojiet kā pieklājas.
Pēc piecām minūtēm durvis tiek atvērtas ar ūdens spiedienu. Viļņa augšā uz piepūšamā plosta sēž kalps un paziņo:
-Temza, ser.

- Atbildi man godīgi, ar „jā” vai „nē”, labi?
- Sarunāts!
- Kāpēc vīrieši smejas par blondīnēm?
- Jā...

Pacients atnāk pie ārsta:
- Es jūtos ļoti, ļoti slikti.
- Norijiet, lūdzu, šo uzgriezni! Vai kaut ko jūtat?
- Jā! Jūtos vēl sliktāk...
- Viss skaidrs! Alerģija no uzgriežņiem.

Blondīne stāv pie bankomāta un lasa ekrānā:
- Sūtiet uz apkalpošanas centru SMS ar tekstu: "3 reizes nepareizi ievadīts PIN kods."
Blondīne raksta arī: "Nepareizi ievadīts PIN kods. Nepareizi ievadīts PIN kods. Nepareizi ievadīts PIN kods."

- Dakter! izrakstiet man, lūdzu, kādu ļoti efektīvu līdzekli novājēšanai!
- Izrakstīšu jums oglītes.
- Pulverī vai tabletēs?!
- Maisos! Vagonus krausiet!

Pie bāra letes nedaudz iereibusi dāma skaļi saka:
- Vai šeit ir kaut viens vīrietis, kurš varētu man likt justies kā īstai sievietei?
Kāds vīrietis pieceļas, novelk kreklu un pamet to sievietei:
- Še! Izmazgā un izgludini!

Divi mednieki sēž kokā:
- Kāpēc Tu domā, ka tas lācis ir cilvēkēdājs?
- Pēc acīm. Tieši tāds pats skatiens kā manai sievasmātei...