Sarunājas divi draugi:
- No Kalniņa sieva aizgājusi.
- Tu joko? Kā viņš to pārcieta?
- Nu jau ir nomierinājies. Mēs sākumā domājām, ka no priekiem sajuks prātā...

- "Cienītais, es vēlreiz apskatīju jūsu fluorogrammu un sapratu, ka noticis brīnumains pārpratums.
- "Dakter, vai tiešām vēzis?"
- "Sliktāk, daudz sliktāk!"
- "Ak Dievs!" - pacients jau krīt ģībonī.
- "Jūs dzīvojat mikrorajonā, ko apkalpo gluži cita poliklīnika!"

Mēs, pionieri, nolēmām savākt divas tonnas makulatūras. Iekrāvām kravas mašīnā un paši arī nolēmām aizvest. Pirmajā līkumā mašīna avarēja, tāpēc mēs tikām arī pie divām tonnām metāllūžņu.

Divu vīriešu saruna:
- "Ēdinu uz kredīta, apģērbju uz kredīta, skoloju uz kredīta - un nekādu garantiju!
- "Bet tie taču Tavi bērni.
- "Diemžēl arī tur nekādu garantiju..."

Vectētiņš dārzā iesēja kaņepi. Izauga liela jo liela. Vectētiņš pasauca vecmāmiņu, mazmeitiņu, sunīti, kaķīti, pelīti... Vilka, vilka, ilgi vilka... un dzīvoja ļoti priecīgi.

Divi vīri makšķerē. Viens izvelk krietni lielu breksi, bet tas tikai lēkā pa krastmalas smiltīm un to nekādi nevar noņemt no āķa.
- "Klau, kā lai šito piebeidz?" - vaicā laimīgais makšķernieks.
- "Noslīcini, ja citādi nevari..."

Ja esat sevi pārspējis un pārstājis grauzt saulespuķu sēkliņas, kad paka vēl tikai pusē, tad atkarība no heroīna tāds nieks vien ir.

Universitātes profesors sajūsmināts ierodas dekanātā. Tikko viņš ir beidzis lasīt ievadkursu termodinamikā. Sapulcējušies kolēģi vaicā:
- "Ko jūs tik priecīgs, profesor?"
- "Šodien pēdējā lekcijā, pirmo reizi 25 gadu laikā man uzdeva jautājumu!"
- "Un ko jums vaicāja?"
- "Atvainojiet! Vai drīkst atvērt logu?!"

No deputāta kandidāta priekšvēlēšanu uzstāšanās:
"Ievēlot mani, jūs dabūsiet to, kā jums nebija, nav un nekad nebūs!"  

Mazais Kārlēns ir nesekmīgs. Viņš taisnojas vecākiem, ka skolotāji viņam piekasās. Tēvs aiziet uz skolu un jautā skolotājai:
- Kāpēc Jūs piekasāties manam dēlam?
- Piekasos?! Viņš taču neko nezina. Lai viņš pasaka cik ir četri reiz pieci!
- Redzi, tēti?! Viņa atkal piekasās!!!