Iet vecis pa tuksnesi, jau uz miršanu, lūdzas:- palīdzi, kungs, dod ūdeni... nokrīt no debesīm lāpsta un balss - roc! šis parok pusmetru, ir ūdens, padzerās. Balss - lāpstu atdod! šis pamet lāpstu gaisā, tā pazūd, iet tālāk, ēst gribas - atkal lūdz - palīdzi, kungs ar ēdienu! nokrīt lāpsta, balss - roc! rok, pēc metra atrod konservus, paēd. balss - lāpstu atdod! pamet lāpstu gaisā, iet tālāk. nu jau pavisam labi ap dūšu, sāk seksu gribēties. lūdz, nokrīt lāpsta, balss - roc! šis rok stundu, divas, trīs, nekā. sēž uz bedres malas, slauka sviedrus un pie sevis - nu gan nop**os... balss - lāpstu atdod...

Pirmajā kursā mediķos studentiem bija pirmā
anatomijas nodarbība ar īstiem cilvēku līķiem.
Viņi visi savācās ap galdu, uz kura gulēja ķermenis apsegts ar baltu drānu.
Profesors sāka nodarbību sakot: “Medicīnā ir nepieciešamas divas lietas. Pirmā ir ka tev nekas, kas ir saistīts ar cilvēka ķermeni nevar šķist pretīgs.”
Kā piemēru viņš novilka no līķa pārklāju, iesprauda līķa pakaļā savu pirkstu, izvilka to ārā un iebāza sev mutē.
“Un tagad izdariet to pašu!”- teica profesors.
Studenti sāka nervozēt, un neviens to nevēlējās darīt, galu galā viens pēc otra viņi to izdarīja.
Kad visi bija tā izdarījuši, profesors paskatījās uz viņiem un teica: “Otrā svarīgākā lieta ir spēja novērot un saskatīt. Es iebāzu pakaļā vidējo pirkstu, bet mutē- rādītājpirkstu.”

Ziemassvētku pasākums bērnudārzā.
Sniegbaltīte:
- Bērni, pasauksim Salavecīti! Salavecīti! Kur tu esi?
Klusums.
- Vecāki! Palīdzēsim bērniem! Salavecīti! Kur tu esi?
Atkal klusums.
- Nu visi draudzīgāk! Salavecīti! Kur tu esi?
No eglītes puses atskan gārdzoša balss:
- ...ehh slikti man, bērniņi, slikti...

Korespondents jautā trakomājas direktoram:
- Kāds tests tiek uzskatīts par kritēriju, lai izrakstītu pacientu mājās?
- Mēs pielejam pilnu vannu ar ūdeni, noliekam blakus karotīti un krūzīti un liekam atbrīvot vannu no ūdens.
Korespondents smaidot saka:
- Nu, jebkurš normāls cilvēks paņems krūzīti.
- Nē, normāls cilvēks izraus vannai korķi.

Veikalā ienāk vīrietis un jautā:
- Biedri pārdevēj, vai jums ir skūšanās asmenīši?
- Nē, nav!
Vīrs aiziet, bet kasiere brīnās:
- Kāpēc teici, ka nav asmenīšu? Lūk viņi...
- Viņš mani par biedru apsaukāja, tad lai ar sirpi arī skujas.

NASA izdomāja lielgabalu, ko pielādēt ar vistu kautķermeņiem un bliezt pa lidmašīnu priekšējiem stikliem, lai pārbaudītu tos uz izturību, saskrienoties ar putniem nolaišanās un pacelšanās laikā.
Lādiņu aprēķināja tā, lai vistas ātrums atbilstu attiecīgi lidmašīnas ātrumam paceļoties/nolaižoties.
Par izmēģinājumiem uzzināja angļi. Šiem arī sagribējās pārbaudīt savu ātrvilcienu par so pašu tēmu. NASA nosūtīja šiem lielgabalu. Izmēģinājumi. Šāviens. Vista sevišķi izturīgo ātrvilciena priekšējo stiklu izsķaida miltos, iziet cauri mērierīču panelim, nolauž gar zemi mašīnista krēslu un pielīp pie kabīnes aizmugurējās sienas. "Viegli pārsteigtie" angļi nosūta izmēģinājumu atskaiti, stikla paraugus un loga konstrukciju uz NASA, ar lūgumu dot izskaidrojumu un rekomendācijas.
Atbilde no NASA ietilpa vienā rindiņā: "Atkausējiet vistu!"

Pie jauna pāra ciemos atbrauc sievasmāte. Pēc vakariņām jaunie iziet uz stundiņu pastaigāties. Sievasmāte pa to laiku sāk mazgāt traukus. Kad jaunais pāris atgriežas, visi trauki nomazgāti, sievasmāte saka znotam:
- Jums pie pannas kaut kas bija piecepies, tāds melns, es ilgi un cītīgi berzu, kamēr knapi, knapi noberzu. Kas tas tāds bija?
- Nekas īpašs, tikai teflons...

Pie psihiatra: - Tātad jūs apgalvojat, ka ar prieku maksājat nodokļus? Un sen jau?

1. septembrī skolotāja jautā skolēniem: “Kā pavadījāt brīvdienas?”
Pēterītis: “Skolotāj, kāda ir jūsu attieksme pret alkoholu?”
Skolotāja: “Protams, noraidoša!”
Pēterītis: “Nu tad es visas brīvdienas neko nedarīju...”

- Vakar biju medicīnas lekcijās un uzzināju, ka skūpstīties ir nehigiēniski un ne pārāk vēlami. Tu tam spēj noticēt?
- Protams. Vakar noskūpstīju direktora meitu - pazaudēju divus priekšzobus un darbu.