Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
- Обними меня, дорогая! - говорит муж.
- Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
- Дорогая, обними меня.
- Да подожди же, вот сын уснет...
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
- Что, доупрямилась? Отец застрелился!

СМЕРТЬ: Я завтра зайду в 10
Леха: Бл*ть, Оля! Смени ник!

Наркоман сидит на скамейке, грызёт семечки под кайфом, вдруг одна
семечка падает. Наркоман начинает орать: "Иди сюда..." и т. д. Час орёт,
два орёт... Засовывает в карман руку, достаёт горсть семечек, кидает на
землю и говорит: - Приведите её!

админский ребенок 4-х лет... объяснили, что такое полные имена, рассуждает:
так, бабушку зовут Катя, значит Екатерина. другую - Юля, значит Юлия. а мамину бабушку зовут Клава... хмм, клавиатура, что ли?

Hовый русский говорит другому: - дай мне свою секретаршу на время "поработать".-Да без проблем, -говорит тот, -если захочешь её "услуг" то по телефону просто скажи ей: "Леночка принесите бланки".Ну в общем взял себе эту секретаршу.На следующий день он ей звонит и говорит:-Леночка принесите бланки.А она ему:-Простите, но у меня МЕСЯЧНЫЙ отчет!Через 10 минут она ему сама перезванивает и говорит:- В принципе я могу сделать в УСТНОЙ форме или ЗАДНИМ числом.. Он ей в ответ:-Да я уже ОТ РУКИ набросал

Правильная девушка, как правильная собака - у чужих не берёт.

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: - видел? будет стоять до 23 февраля! муж снимает штаны: - видела? будет лежать до 8 марта

На асфальте написано: "Марина, дай мне шанс!" парень, написав это не учёл, что мой муж припаркуется на слове "шанс".

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач:
- О... Это - к урологу.
- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
- Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
- Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно. Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
- О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
- Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу!